Bilistorias

Los turcos otomanos invaden el sur de Italia.

2012-02-16T21:42:00.000-03:00

28 DE JULIO DE 1480. EN OTRANTO, ITALIA.

LOS OTOMANOS DESEMBARCAN EN LA REGIÓN Y COMIENZAN OPERACIONES MILITARES PARA ANEXARLA A SU IMPERIO - contemplado por BILL HISTORIAS.

El Imperio Otomano, que se encuentra casi en el cénit de su marea ascendente de conquistas, envía una expedición militar contra el sur de Italia. El 28 de Julio desembarcan en los alrededores de Otranto, y los lugareños buscan refugio detrás de las murallas de la fortaleza local, la que es puesta bajo asedio por los turcos. El 11 de Agosto, ésta caerá, y los otomanos se hacen dueños de la región. Aquí las versiones discreparán, con algunas de ellas señalando que los turcos serán monstruos de crueldad que organizarán matanzas masivas contra los cristianos, mientras que otros pondrán en duda tal posibilidad. El Papa mismo, a la sazón Sixto IV, delibera si debe abandonar Roma o no, temiendo una segunda caída de Constantinopla.

Finalmente, los cristianos cobran valor y reunen un ejército para combatir a los invasores. Nuevamente queda en evidencia que el idealismo no tiene nada que ver con la política y con las guerras, ya que los muy cristianos venecianos, que con sus recursos podrían ser de gran ayuda, rehusan a colaborar en una cruzada debido a que han alcanzado su propio pacto con el Imperio Otomano, que les garantiza la supervivencia de sus colonias y factorías comerciales en Grecia. La santa liga quedará integrada así por ciudades italianas, por Hungría y por Francia, todos ellos bajo el comando de Alfonso II de Nápoles.

Pero las cosas se resolverán de manera casi cómica, probando que los eventos humanos suelen estar más allá de todo control, y que la fortuna mueve las cosas a capricho. Mehmed II fallecerá en 1481, y estallarán querellas sucesorias en el Imperio Otomano, por lo que no quedarán refuerzos que enviar al sur de Italia. Aún así, la salida de los otomanos de Italia no será a todo escape ni mucho menos, sino que será negociada, lo que probará la fortaleza de éstos, y de como el Dios Cristiano puede haber sido diligente, pero ha podido quizás serlo aún más.

En cualquier caso, el espantajo turco quedará ahí bien puesto durante muchos siglos más, aunque en los hechos esta invasión fracasada ha probado que el Imperio Otomano ha alcanzado prácticamente el máximo de su expansión en Europa, y ya no es un peligro para más naciones cristianas que las balcánicas en la frontera. Será necesario que los turcos fallen una y otra vez en asediar Viena, para que los cristianos ganen un poco de confianza. Y cuando esto ocurra, no serán más piadosos con los otomanos de lo que éstos han sido con los cristianos. Para que después vengan a hablar de la bondad inherente de tal o cual religión.

Reinaguración de la Curia Julia.

2012-02-15T16:31:00.000-03:00

AÑO 94, EN ROMA, IMPERIO ROMANO.

DOMICIANO REINAGURA LA CURIA JULIA, EN UNA ÉPOCA EN QUE EL SENADO ES COMPLETAMENTE INOPERANTE - bostezado por BILL HISTORIAS.

El malvado Domiciano, que ha ascendido al trono de Roma en 81, reinagura la Curia Julia. Esta ha sido anteriormente destruida por el incendio de Roma del año 64. En realidad, el gesto es un tanto vacío. La Curia Julia es la residencia tradicional del Senado desde el siglo I antes de Cristo, tomando el reemplazo de la Curia Cornelia, pero el Senado mismo ya no sirve para nada. Este ha sido el órgano clave de la República, al ser los senadores el cuerpo colegiado que ha representado la voluntad de los romanos. En la época de Domiciano, el Senado sólo sigue existiendo para que los senadores se forren con prebendas y honores, y los poderosos se queden tranquilos con un espejismo de que algo tienen que hacer en la vida política romana, la cual en realidad es completamente manejada por el Emperador. Se cumple así el principio de que sólo son honrados los seres humanos y las instituciones cuando son por completo inútiles, y por lo tanto, no representan una amenaza para los intereses de nadie.

Estreno de "Xica da Silva".

2012-02-13T03:32:00.000-03:00

17 DE SEPTIEMBRE DE 1996. EN BRASIL.

SE ESTRENA "XICA DA SILVA", UNA TELESERIE SEXPLOTATION QUE POR EL RECURSO AL SEXO Y LA VIOLENCIA SE TRANSFORMA EN UN CLÁSICO INSTANTÁNEO DE AUDIENCIA - defenestrado por BILL HISTORIAS.

En Brasil la red Manchete, que ya se ha hecho sus pinitos años atrás reventando las audiencias con "Pantanal", reincide en mezclar sexo con violencia en una teleserie de alto rendimiento. En este caso se trata de "Xica da Silva", basada en la historia de Francisca (Chica) da Silva, la esclava mulata que se ha vuelto reina, en el siglo XVIII. La teleserie catapulta a la fama a Taís Araújo, que es contratada con apenas 17 años porque se quiere la carne más fresca y joven posible, estando de por medio una manga de productores ávidos porque cumpla pronto 18 para realizar sus verdaderos siniestros propósitos al contratarla: desnudarla y mostrarla a todo trapo como carnaza para el espectador masculino promedio.

El latazo infernal, que se prolongará por la agonía de unos interminables 231 capítulos, será la primera teleserie en que la protagonista sea una mulata. Sintomáticamente, este honor no le cabe a un personaje femenino que sea científica, policía o Presidenta de Brasil, sino que se trata de una esclava prostituida que lejos de querer redimir a los de su condición a través del poder que ha obtenido, se incrusta en el sistema y se transforma en parte de él, al pasar desde el suelo que se pisa hasta el zapato que pisa el suelo. Toda una lección acerca de qué modelos de vida deben seguir en la época contemporánea las mulatas de Brasil. Que no en balde, es el principal exportador de modelos exóticas para Victoria's Secret del mundo.

Estreno de "Pantanal".

2012-02-11T18:30:00.000-03:00

27 DE MARZO DE 1990. EN BRASIL.

SE ESTRENA "PANTANAL", TELESERIE QUE SO PRETEXTO DE MOSTRAR LAS MARAVILLAS ECOLÓGICAS DEL BRASIL PROFUNDO, SE TRANSFORMARÁ EN UN DESFILE DE CHICAS BAÑÁNDOSE DESNUDAS - carcajeado por BILL HISTORIAS.

Rede Manchete, cadena televisiva que está verde por imponerse a la capitana Rede Globo, decide volverse verde precisamente y desarrolla el concepto de una teleserie ecológica. La idea es irse a rodar al pantanal, el paisaje en el Mato Grosso, y defender la ecología contaminando las aguas de los ríos con los sudores y vahos corporales de un montón de chicas bañándose desnudas y mostrando carne a mansalva. La teleserie, aunque es anterior a la era de la televisión de alta definición, arrasa en sintonía con su ecuación tan simple y primitiva, que la masa de televidentes, también simples y primitivos, le declaran todo su amor. La teleserie catapulta también al estrellato a Cristiana Oliveira, que no tiene un cuerpo tan espectacular, pero que magnetiza a toda una generación interpretando a la chica salvaje y desnuda que todo hombre de pelo en pecho quisiera domesticar y follar. Cristiana Oliveira hará el recorrido obligado para toda estrella femenina brasileña, de tomarse fotos para la edición nacional de Playboy y envejecer después en otros roles de teleserie que no serán ni de lejos tan famosos como éste. En medio de todo este panorama, ni siquiera es necesario esbozar el argumento porque en realidad no existe: todos los capítulos son porno sexual y porno de paisajismo, y de repente incluso se acuerdan de que tienen que contar una historia también. La ecuación de sexo más ecología, sin ninguna historia de fondo, se extenderá por la friolera de más de doscientos capítulos, probando así una vez cuán primarios son los seres humanos en sus gustos y preferencias.

Autoexilio de José de San Martín.

2012-02-10T07:55:00.000-03:00

AÑO 1824. EN ARGENTINA.

JOSÉ DE SAN MARTÍN ABANDONA SU PATRIA PARA NO VOLVER A ELLA JAMÁS, EN UN INGRATO DESTINO COMÚN A NUMEROSOS PADRES DE LA PATRIA LATINOAMERICANOS - lagrimeado por BILL HISTORIAS.

José de San Martín, que después de la Entrevista de Guayaquil se ha instalado en Mendoza, y acaba de enviudar, decide abandonar Argentina, emigrando a Inglaterra. Luego emigrará a Bruselas, pero las revoluciones lo seguirán. No queriendo comprometerse en la Revolución de 1830, emigra a París. Y no queriendo comprometerse en la Revolución de 1848, emigra a una ciudad en la costa norte de Francia, en donde fallecerá en 1850. Sus motivos no dejarán de ser turbios. A lo mejor está viejo y cansado, después de haber librado guerras para independizar nada menos que a Argentina, Chile y Perú. O puede ser que lo vencerá su ideario monárquico, contra el cual se librarán justamente las rebeliones de 1830 y 1848. Porque no siempre los independentistas latinoamericanos son republicanos o demócratas, eso es algo que siempre se olvida cada vez que se marcha al respectivo altar de la Patria a dejar un puñado de flores.

En última instancia, José de San Martín integra el largo listado de independentistas fracasados, que han luchado por la causa de la libertad en Latinoamérica extirpando a los españoles parásitos sólo para instalar a otra casta de parásitos, éstos de pura y rancia cepa criolla. San Martín ha podido ser monarca absoluto de Chile por proclamación de los propios chilenos, pero ha declinado la opción para seguir luchando por la independencia. O acaso por acuerdo interno de la Logia Lautaro, la asociación mafiosa a la que pertenece. En cualquier caso, su falta de ambiciones le harán terminar perdiendo el piso. Porque se tenga el ideario político correcto o equivocado, es una constante de la historia que quienes lo siguen por idealismo terminan mal. Después de la independencia de Argentina y del resto de Latinoamérica, los destinos del continente no serán regidos por los grandes, por los capaces de mirar más allá del horizonte y soñar con una Latinoamérica mejor, sino que será administrado por los mediocres, por los corruptos, por los ambiciosos, por los caudillos. La pérdida de sangre vital como la de José de San Martín y otros, sellará el destino de un continente que dejará de ser colonia política y militar de España, para pasar a serlo económica y diplomática de Inglaterra y Estados Unidos.

Cierre del Concilio de Trento.

2012-02-09T06:57:00.000-03:00

4 DE DICIEMBRE DE 1563. EN TRENTO, ITALIA.

SE CIERRA EL CONCILIO DE TRENTO, QUE SERÁ EL MÁS IMPORTANTE INTENTO DE REFORMAR LA IGLESIA CATÓLICA EN TODA SU HISTORIA, Y QUE POR CADA MAL QUE INTENTE SOLUCIONAR, ACARREARÁ DOS MALES SUBSIGUIENTES - gemido por BILL HISTORIAS.

Después de dieciocho años de reuniones, interrumpidas a veces por años completos debido a las circunstancias políticas, y movidas de lugar de tarde en tarde, el Papa Pío IV clausura el Concilio de Trento. Culmina así el mayor intento de reforma al interior de la Iglesia Católica. El Concilio mismo ha sido convocado ante la enorme crisis que para la Iglesia Católica supone la escisión de nada menos que toda la mitad norte de Europa, como producto de la Reforma Protestante desatada por Martín Lutero.

En realidad, los intentos por convocar a un concilio que arregle los abusos al interior de la Iglesia Católica datan de tanto tiempo atrás como el siglo XIV, pero la estructura jerárquica y autoritaria de la misma la han fosilizado hasta un punto que le es imposible reaccionar sino hasta que la Reforma Protestante es un hecho consumado. Como los protestantes no han podido ser aplastados por las armas o quemados como herejes, como le hubiera gustado a la Santa Sede dentro de su típica demostración de piedad y tolerancia cristianas, han preferido sentarse a negociar. Pero que nadie se llame a engaño: el Concilio de Trento no ha intentado contemporizar con los protestantes, aceptar alguno de sus planteamientos, o hacer profesión de humildad evangélica corrigiendo errores doctrinales. Lejos de eso, el Concilio de Trento operará como una formidable máquina de legitimación de la tiranía eclesiástica, reafirmando el poder de la Iglesia Católica y el despotismo del Papado. Las doctrinas protestantes han sido rechazadas en pleno, aunque no conseguirán que éstos regresen al seno de lo que ellos consideran la Unica Fe. En una muestra de arrogancia indigna de verdaderos seres humanos, se afirmarán a sí mismos como los intérpretes finales de la Biblia, olvidando las condenas que su Maestro Jesucristo ha lanzado contra los fariseos que pretenden conocer bien las Escrituras, pero que no las ponen en práctica.

A la vez, el remedio contra los males y abusos de la exuberante Iglesia renacentista será peor que la enfermedad. Porque para detener la depravación moral del clero, volverán a una Iglesia Católica puritana y pacata, reafirmando la condena sobre toda actividad sexual. Fomentarán asimismo la misa tridentina, un retrógrado ejercicio de vudú espiritualista en que el cuerpo de Cristo será convocado de manera mecánica y mágica domingo sí y domingo también, ante las invocaciones chamánicas del sacerdote de turno. El puritanismo monacal implantado desde Trento llevará a una severa crisis en la expresión artística, y el Barroco italiano y español tanto en la pintura como en la música se llenará de oscuridad y desesperación, muy lejos de la esperanza y alegría de vivir de los contemporáneos Barroco francés o alemán. La milagrería y la superchería campearán también a sus anchas, fortaleciéndose el culto histérico a las llagas, el corazón y otras vísceras y laceraciones del Cristo, en marcado contraste con el olvido del mensaje de esperanza y caridad del Maestro. Y aunque se promoverán diversas medidas administrativas para mejorar la gestión de parroquias y obispados, y fortalecer la moral sexual del clero, dichas medidas tendrán sólo un valor relativo. Es cierto que alguno de los peores excesos sexuales del clero del Renacimiento quedarán atrás, pero por otra parte, los curas no disminuirán tanto su actividad sexual, y en vez de ello, la harán más clandestina, por lo que al pecado del vicio venéreo le añadirán el de la hipocresía. Es cierto que el Concilio de Trento ayudará a capear la Iglesia Católica para acabar con muchas lacras medievales exacerbadas en el Renacimiento, pero a cambio, los nuevos vicios promovidos, incluyendo la arrogancia intelectual y un renovado afán por perseguir y encarcelar herejes, le llevarán al cabo de un par de siglos a una nueva crisis, al chocar contra el modernismo, el racionalismo, la Ilustración, y en última instancia contra los defensores de la decencia humana y el valor de las personas en cuanto seres humanos.

El Mapamundi de Hereford.

2012-02-07T12:58:00.001-03:00

HACIA 1300. EN HEREFORD, INGLATERRA.

ES CONFECCIONADO EL MAPAMUNDI DE HEREFORD, UN HILARANTE RECUENTO COMPLETAMENTE ACRÍTICO SOBRE EL MUNDO DE LA ÉPOCA - carcajeado por BILL HISTORIAS.

Alguna mano anónima, quizás la de un tal Richard de Haldingham, confecciona un mapa para que sirva de retablo en la Catedral de Hereford. En dicho mapamundi, se toma al mundo como un círculo o una esfera, y piadosamente se dibuja al Pantocrator encima de todo... en el este, porque aún no se ha impuesto la tradición de fascismo cartográfico que vendrá después, de que el Hemisferio Norte irá arriba. Aunque con Jerusalén en el centro de la Tierra, porque dentro de la mentalidad medieval, ese antiguo campamento jebuseo es el lugar más importante de todo el universo. Con toda la seriedad del mundo, el mapa emplaza a la par que los hitos geográficos conocidos de Europa y Africa, un montón de lugares completamente mitológicos como por ejemplo la ubicación del Paraíso Terrenal o el sitio del Arca de Noé. Lo grave no es que existan tales hitos y no se tenga más que una noticia aproximada, sino que dichos hitos ni siquiera existen, y por lo tanto, la elaboración de este mapa es una prueba de la enorme falta de crítica y de las menudas tragaderas que se gasta el pensamiento medieval. Es revelador observar que todos los hitos relacionados con la mitología cristiana, están señalados desde Jerusalén hacia el este, en las tierras inexploradas, como única manera de hacerlos encajar en un mapa que no pretende investigar ni aclarar nada sobre el mundo, sino adoctrinar y promover el fascismo eclesiástico como única fuente de conocimiento. Y esto, en el tiempo en que los hermanos Vivaldi ya están tratando de alcanzar las Indias por mar, y Marco Polo está escribiendo sus Milione, de modo que no es por falta de exploradores que a tales leyendas no se ha llegado.

"Lamento por Ying" de Qu Yuan.

2012-02-06T05:35:00.000-03:00

AÑO 278 ANTES DE CRISTO. EN YING, REINO DE CHU, CHINA.

EL POETA QU YUAN ESCRIBE EL "LAMENTO POR YING", POEMA QUE NO AYUDARÁ EN LO MÁS MÍNIMO A LA SUERTE QUE CORRERÁ DICHA CIUDAD - deplorado por BILL HISTORIAS.

Qu Yuan, que además de cortesano se las da de poeta en el reino de Chu, se entera de que el general Bai Qi del reino de Qin ha emprendido la marcha contra Ying, la capital de Chu, y se desahoga escribiendo un poemita acerca de su pobre ciudad. Por supuesto que Qu Yuan, como buen cortesano, tiene una visión sesgada de los hechos, porque ahora Chu es débil, pero cuando Chu ha sido poderoso, lo ha sido gracias a aplicarle la misma pena a la que ahora está expuesto frente a Qin. A la larga, Bai Qi conquistará y saqueará Ying, y aunque Chu sobrevivirá, será casi un espectro de sí misma. Una vez más, para que pueda escribirse una pequeña gema literaria como el "Lamento por Ying", cientos y miles de seres humanos han tenido que sufrir de manera horrorosa. No por nada, muchas de las obras literarias más reconocidas hablan de las bajezas y miserias del ser humano, la guerra incluida. A veces sería mejor sacrificar un poco de arte si la Humanidad pudiera vivir un poco más en paz.

Epidemia de cólera en Haití en 2010.

2012-02-05T04:20:00.000-03:00

OCTUBRE DE 2010. EN HAITÍ.

UNA EPIDEMIA DE CÓLERA COMIENZA A ARRASAR UN PAÍS CASTIGADO PORQUE EN REALIDAD A NADIE LE IMPORTA UN PUCHO HAITÍ - desmitificado por BILL HISTORIAS.

Haití, un país que no le importa a nadie porque es una república sudamericana sin recursos y llena de negros que ni siquiera hablan castellano, y que ha sido sistemáticamente hundida en la pobreza por una seguidilla de gobiernos dictatoriales que se han sostenido en parte porque son muy simpáticos a Occidente a cambio de su compromiso contra el comunismo, termina por sufrir el penúltimo jalón de pobreza, hambre y miseria, y sufre el estallido de una inmisericorde epidemia de cólera, enfermedad desterrada de todos los países civilizados, pero que aún subsiste en los pozos de miseria del mundo en los cuales ningún ciudadano decente quiere ver.

Pero algo de la indiferencia del mundo civilizado se volverá contra ese mismo mundo civilizado: en Enero de 2011 se reportarán más de cien casos de cólera en Venezuela, hasta donde el vibrión cólera habrá conseguido expandirse, mientras la epidemia en Haití proseguirá imparable porque los que importan se conforman con hacer un poco de filantropía enviando dinero con cuentagotas e implementando ayuda también con cuentagotas, en vez de emprender de una vez por todas una resuelta y firme acción humanitaria en el país más deprimido y tercermundista de Occidente. Es lo que tiene pertenecer a una misma Humanidad: que dejar gente rezagada atrás es un boomerang que puede volverse en contra de los más avanzados sin demasiados esfuerzos, sólo porque el planeta es demasiado pequeño y cada vez cuesta menos transitarlo de punta a cabo.

Protestas contra SOPA.

2012-02-03T16:43:00.000-03:00

18 DE ENERO DE 2012. EN INTERNET.

LOS INTERNAUTAS A NIVEL MUNDIAL UNA SERIE DE PROTESTAS A GRAN ESCALA EN CONTRA DE LA LEY SOPA - exclamado por BILL HISTORIAS.

A escasos días de que la agenda legislativa de Estados Unidos pretenda pasar la ley SOPA, grupos de Internet de todo el mundo se unen para hacer protestas masivas en línea contra dicha iniciativa. La protesta es encabezada por la Wikipedia en inglés, que toma la iniciativa de ponerse a sí misma detrás de un apagón a pantalla negra, como una manera de presionar a los legisladores de Estados Unidos que no tienen idea de preparar informes más allá de copiar y pegar de la enciclopedia que todos pueden editar.

La ley SOPA (Stop Online Piracy Act), acompañada de la ley PROTECT IP (Preventing Online Threats to Economic Creativity and Theft of Intellectual Property Act) pretenden elevar las penas en contra de la piratería digital, pero hay más. Ambas leyes buscan crear mecanismos que hagan tan fácil echar abajo un sitio, como lo es denunciarlo por infringir la propiedad intelectual, poner la carga de la prueba en manos del inculpado, y todo esto sin las garantías de derechos humanos que son el debido proceso o la intervención de tribunales. Porque como la cruzada para controlar internet y destruir la libertad digital en nombre de la destrucción de la pedofilia no ha tenido los resultados esperados, ahora las fuerzas enemigas de la democracia han cambiado la bandera de lucha para llegar hasta sus siniestros objetivos. La ley llega tan lejos, que tiene la pretensión de imponer una jurisdicción universal de Estados Unidos sobre todos los países de la Tierra, en contravención a todos los principios aceptados por el Derecho Internacional. Y todo esto únicamente para favorecer a un puñado de gente con ternos caros, que no luchan por el copyright como mecanismo para asegurar la libertad creativa y el arte, sino para seguir llenando a la Humanidad con mugres de películas como Piratas del Caribe, Harry Potter o Transformers.

Y por cierto, como no existe infraestructura técnica capaz de perseguir a todos los sitios web y blogs que sean potenciales infractores, la persecusión judicial se centrará en aquellos que sean más inconvenientes para los intereses de Estados Unidos, lo que implica una censura digital completa a todos aquellos medios que no aman ni apapachan a Estados Unidos. O sea, el Gran Cortafuegos de China, pero en versión Estados Unidos y a nivel planetario.

Pero mucha de la gente que protesta en internet son personas que no viven en Estados Unidos, y por lo tanto al no tener derecho a voto en dicho país, no pesan nada en la mentalidad obtusa y prepotente de los legisladores de dicho país. Además, de los que viven en Estados Unidos, muchos tampoco votan. El resultado es que la ley terminará siendo pasada de todas maneras. Podrá pasar el tiempo, podrán aquietarse las aguas, pero al final, como ha sucedido con la Ley Sinde, a la mínima oportunidad conseguirán imponerla, y entonces será el final de la libertad digital. La Humanidad debe prepararse entonces para una serie de nefastas consecuencias. Entre las cuales estará por supuesto la destrucción de Bilistorias, el único blog que se atreve a decir la verdad sobre las personas: que nadie es bueno ni bondadoso, ni siquiera los Estados Unidos de América.

Caída de Megaupload.

2012-02-02T04:41:00.000-03:00

19 DE ENERO DE 2012. EN ESTADOS UNIDOS.

EL DEPARTAMENTO DE JUSTICIA DE ESTADOS UNIDOS ECHA ABAJO MEGAUPLOAD, E INICIA UN NUEVO EPISODIO DE LA CANSINA GUERRA ENTRE TODOS LOS VORACES INTERESES EN TORNO A LAS DESCARGAS ILEGALES - suspirado por BILL HISTORIAS.

Megaupload, sitio de Internet fundado en 2005, es cerrado por orden del Departamento de Justicia, como parte de la campaña en contra de las descargas ilegales, y a la espera de iniciar una investigación a fondo por eventuales delitos contra la propiedad intelectual.

El episodio desata la furia de los internautas en todo el mundo, ya que Megaupload es uno de los mayores sitios para almacenaje de material en internet. De esta manera, la defensa de Megaupload se transforma en una bandera de lucha por la libertad digital y la defensa contra la opaca red de intereses tejidos entre el Gobierno y los grupos de presión vinculados a la industria del cine, la televisión y editorial. Suena bonito, casi como una película de Hollywood sobre buenos contra villanos, pero la realidad no es tan bonita. Porque ninguna persona con dos dedos de frente se cree que los dueños de Megaupload no han tenido noción de que su sitio se iba a usar para algo más que almacenar fotos o videos personales, y que algunos listillos no iban a aprovecharse para usarlo como almacenaje de material protegido por copyright. Puede discutirse el estatus legal o moral de las descargas peer-to-peer para uso doméstico, que en principio no buscan fines de lucro, e incluso le permiten a la gente acceder a material audiovisual que de otra manera sería inaccesible o inaceptablemente oneroso, por las políticas de distribución y comercialización de los sellos musicales o de las distribuidoras cinematográficas, pero otra cosa muy distinta es hacerse millonario creando un sitio cuya función más obvia es justamente el almacenaje para descarga digital. Puede que los tiburones de Hollywood hayan llevado su rapacidad hasta niveles inaceptables, trozando los DVDs en varias zonas para evitar la piratería y otras tonterías como ésa, o vendiendo un mismo CD con material adicional seis meses después de su primer lanzamiento, pero no hace a Megaupload mejor desde el punto de vista ético. A fin de cuentas, Megaupload y los sellos discográficos ambos se benefician sin pagarle lo justo a los verdaderos creadores y motores de la industria, o sea, los artistas mismos.

Por cierto, el Gobierno no puede haber elegido un peor momento para su acción, a escasos días de estar agendado el debate de la ley SOPA, destinada a crear una dictadura mundial de los derechos digitales. Si lo que el poder público de Estados Unidos pretende es iniciar el apagón mundial de internet, no ha podido elegir una estrategia más torpe y un día más conflictivo para atacar. Considerando que el consorcio entre políticos corruptos e industriales de lo audiovisual son los grandes villanos de internet, nada podría hacer recordar más la imagen de esas series de televisión con villanos inefectivos y simpáticos, que son regularmente castigados por el Bien. Aunque también dichas series tienen una correspondencia con la realidad: los propulsores de SOPA, así como los instigadores de la Ley Sinde en España, no se detendrán. Nunca. Jamás.

"El problema final" de Arthur Conan Doyle.

2012-02-01T03:45:00.000-03:00

DICIEMBRE DE 1893. EN LONDRES, INGLATERRA.

ARTHUR CONAN DOYLE INTENTA ASESINAR A SHERLOCK HOLMES, PERO ÉSTE RESULTA ESTAR MÁS VIVO QUE SU MISMÍSIMO AUTOR - festinado por BILL HISTORIAS.

Cansado de que su personaje Sherlock Holmes, presentado en "Estudio en escarlata", esté dejando en la sombra al resto de su creación literaria, supuestamente más "seria", su creador Arthur Conan Doyle decide matarlo. Para ello escribe una narración zafia e idiota llamada "El problema final". En ella presenta a un enorme archivillano del cual nunca se ha sabido nada antes, el profesor Moriarty, y de entrada le acusa de haber estado relacionado con todo lo que huele podrido en Londres, y detrás de muchos casos de Sherlock Holmes, lo que es una burrada si se considera que buena parte de los crímenes que ha resuelto Holmes en historias ya publicadas tienen motivaciones puramente privadas, y no calzan ni con engrudo en semejante memez. Luego nos aburre con un relato de viajes en donde Sherlock Holmes apenas usa lo que más popularidad le ha dado, que es su habilidad deductiva. Y a lo largo del relato, a pesar de que se nos ha dicho que Moriarty es el enemigo más peligroso que Sherlock Holmes ha combatido jamás, en ningún minuto nos lo muestra de una manera tal, que podamos llegar a odiarlo como personaje y enemigo de nuestro protagonista. Al final, todo acaba de manera desmañada con Watson reportando que Holmes y Moriarty han desaparecido, y que todos los indicios conducen a la idea de que ambos han caído por una catarata, robándonos como lectores toda la épica del duelo final. En definitiva, es patente que Arthur Conan Doyle ha escrito un relato de tres al cuatro para matar a Sherlock Holmes, como un trámite y aprisa, para moverse a otras cosas y dejar clavados a sus lectores.

Pero Conan Doyle comete un error fatal, que es el no presentar los cadáveres, de manera que los fanáticos reclamarán más relatos de Sherlock Holmes. Y Conan Doyle seguirá sin ganar popularidad, y lo que peor, sin ganar dinero, por sus novelas "serias", por lo que decidirá resucitarlo revelando que nunca ha muerto en realidad. De esta manera comienza a prepararse la tenebrosa realidad de los escritores y artistas del siglo XX, que de creadores de obras maestras capaces de asombrar al público, se volverán esclavos de éstos, siempre dispuestos a darles lo que piden, sacando secuelas y trilogías de sus obras a mansalva, so pena de no ser populares ni ganar dinero ni menos mecenazgo. La muerte de Sherlock Holmes y su resurrección por demanda general, preparará así el camino para la prostitución masiva del arte literario en la era de la "cultura popular".

Regreso de la expedición de Magallanes.

2012-01-31T02:01:00.000-03:00

6 DE SEPTIEMBRE DE 1522. EN SANLÚCAR DE BARRAMEDA, ESPAÑA.

REGRESA LA VICTORIA, ÚNICA EMBARCACIÓN DE LA EXPEDICIÓN DE HERNANDO DE MAGALLANES QUE HA CONSEGUIDO LA HAZAÑA DE DAR LA VUELTA AL MUNDO POR PRIMERA VEZ - suspirado por BILL HISTORIAS.

Después de tres años de haber zarpado desde España hacia el oeste, desde el este regresa la Victoria, única de cinco naves con las cuales Hernando de Magallanes ha emprendido su expedición en 1519. El periplo de la Victoria, al mando de Juan Sebastián Elcano, ha conseguido probar por primera vez de manera empírica que la Tierra es redonda, algo con lo que antes sólo se ha podido especular sin la prueba definitiva de ello.

Sin embargo, la expedición será mitologizada un poco sin razón por la posteridad. En primer lugar, el objetivo de la misma no ha sido realizar la primera circunnavegación de la Tierra, sino tan solo encontrar el paso austral entre el Océano Atlántico y el "Mar del Sur", o sea, el Océano Pacífico. Objetivo no sólo más modesto, sino también más cínico y pragmático, toda vez que no se busca ampliar los horizontes de la raza humana, sino profitar con nuevas rutas comerciales marítimas, y quién sabe, incluso encontrar algún continente desconocido al que invadir y saquear su oro, como lo está haciendo Hernán Cortés contra el Imperio Azteca. Para colmo, la expedición se ha llevado a cabo con enormes sacrificios, incluyendo el que cuatro de las cinco naves se han ido a pique por el derrotero. Y al último, injusticia maestra, será Hernando de Magallanes quien se lleve el crédito como el primero en circunnavegar la Tierra, cuando él ha fallecido en las Islas Marianas, a mitad de camino, asesinado por unos nativos que han desconfiado con justa razón de los pálidos barbados. En cuanto a Juan Sebastián Elcano, quien ha tomado el relevo y ha conseguido el cumplimiento de la hazaña, será solo reconocido por los ratones de biblioteca, las enciclopedias que nadie leerá, y los blogs botados de la mano de Dios como Bilistorias.

El destino será ingrato con Juan Sebastián Elcano. Se embarcará en una nueva expedición que intentará cruzar el Océano Pacífico, pero fallecerá en 1526... de hambre, en mitad del océano.

Estudio musulmán de la fisiología del estómago.

2012-01-29T19:02:00.000-03:00

AÑO 959. EN EL CASTILLO DE BARQA, ARMENIA.

EL MÉDICO AHMAD IBN ABI AL-ASH'ATH DESCRIBE LA FISIOLOGÍA DEL ESTÓMAGO EN UN AUDAZ EXPERIMENTO QUE PASARÁ INADVERTIDO PARA LA POSTERIDAD - suspirado por BILL HISTORIAS.

Ahmad ibn Abi al-Ash'ath, médico musulmán oriundo de la ciudad de Mosul, realiza un audaz experimento médico, abriéndole la panza a un pobre león para estudiar el funcionamiento fisiológico de su estómago. El médico en cuestión consigue determinar que el estómago se hincha y secreta jugos cuando está realizando la digestión, y consigue entender como funcionan de cosuno las distintas partes del estómago. Pero este descubrimiento irá a parar al olvido. La Humanidad deberá dejar transcurrir nada menos que nueve centurias, hasta que en el siglo XIX sea Occidente quien determine una vez más cómo funciona el estómago. Alimentando así el mito de que todo el progreso científico se ha realizado en Europa y Occidente, de que los pueblos musulmanes son analfabetos e ignorantes, etcétera. La Humanidad adelantaría pasos de gigantes si es que alguna vez le prestara atención a estos hombres cuyo único pecado es el no pertenecer a la religión propia.

Muerte de Polícrates de Samos.

2012-01-28T06:17:00.000-03:00

AÑO 522 ANTES DE CRISTO. EN SARDIS, IMPERIO PERSA.

A POLÍCRATES SE LE ACABA LA SUERTE Y ACABA CRUCIFICADO POR QUERER SER DEMASIADO PODEROSO - carcajeado hasta las lágrimas de felicidad por BILL HISTORIAS.

Polícrates, otro de esos cabrones que van, se apoderan de un país y lo explotan sin misericordia para tratar de convertirse en los amos del mundo, encuentra finalmente su destino cuando es llamado a Sardis por el sátrapa persa en dicha ciudad. Polícrates, que durante su férrea tiranía sobre Samos se ha construido una monumental escuadra de 40 trirremes para crearse un imperio en el Mar Egeo, acude a la cita sin sospechar absolutamente nada. Acaba crucificado. De esta triste e ignominiosa manera perece un hombre que ha pretendido tentar a la suerte en vez de conformarse con su vida. La posteridad inventará algunas leyendas sobre su buena suerte, como por ejemplo el anillo que arroja al mar sólo para recuperarlo dentro de un pescado, en teoría para hacer más moralizante la historia, pero en realidad, para reforcilarse todavía más en el miserable destino. Y es que puede que a la gente le gusten los ganadores porque así pueden identificarse con ellos, pero les gustan aún más los ganadores que terminan humillados y arrastrados en el suelo porque así pueden identificarse con los que están pateando al caído.

Ley Habilitante de 1933.

2012-01-27T04:14:00.000-03:00

23 DE MARZO DE 1933. EN BERLÍN, ALEMANIA.

PAUL VON HINDENBURG FIRMA LA LEY HABILITANTE DE 1933, QUE TRANSFORMA AL SISTEMA POLÍTICO ALEMÁN EN UN RÉGIMEN DE PARTIDO ÚNICO, QUE PARA DESGRACIA DE LA HUMANIDAD, SERÁ EL PARTIDO NAZI - sollozado por BILL HISTORIAS.

Paul von Hindenburg, antiguo militar de la Primera Guerra Mundial encumbrado al poder por ser una figura popular, pero que ya está demasiado viejo como para ver nada con claridad, es engañado una vez más por Adolfo Hitler y su banda. A cerca de un mes de vivir bajo estado de sitio, firma la Ley Habilitante de 1933. Bajo el cínico nombre de "Ley para remediar la angustia del Pueblo y la Nación", la ley habilita al Canciller de Alemania para gobernar de manera extraordinaria, por decreto, sin que tales normas pasen por ninguna clase de control por parte del Poder Legislativo, incluso saltándose la propia Constitución, y reduciendo de paso al Presidente de Alemania a una mera figura decorativa. Considerando que el Presidente es el anciano y senil von Hindenburg, y el Canciller es Adolfo Hitler, la posteridad considerará este momento histórico como un gigantesco momento de "OH, SHIT". Lo que vendrá será la disolución de todos los otros partidos políticos aparte del Partido Nacionalsocialista, así como la eliminación del Reichstag y del Presidente como contrapesos a la autoridad del Canciller... y el alzamiento del Tercer Reich. Todo ello de manera perfectamente legal. Y en la cara de todos los políticos mediocres e idiotas que han considerado a Adolfo Hitler un figurín al que podrían manejar como su títere personal. Al final de este largo camino estará el estallido de la Segunda Guerra Mundial, y el hundimiento de Alemania y su partición en cuatro zonas de influencia. Y la vergüenza de tener que admitir que, muy en el fondo, Adolfo Hitler gobernará Alemania durante doce años porque al propio pueblo alemán le ha gustado entronizar a un lunático en el poder.

Decreto del Incendio del Reichstag.

2012-01-26T03:50:00.000-03:00

28 DE FEBRERO DE 1933. EN BERLÍN, ALEMANIA.

EL PARLAMENTO DE ALEMANIA GARANTIZA A ADOLFO HITLER LA POSIBILIDAD DE CORTAR LOS DERECHOS CIVILES Y CIUDADANOS A UNA ESCALA TAL, QUE EN LOS HECHOS COMIENZA EL ASCENSO DE LA DICTADURA DEL TERCER REICH - gemido por BILL HISTORIAS.

Al día siguiente del incendio del Reichstag del 27 de febrero de 1933, y en medio de las intrigas en el Ministerio del Interior guiado por Hermann Goering, Adolfo Hitler presiona al Presidente von Hindenburg a firmar el Decreto del Incendio del Reichstag. En dicho decreto se cortan de manera indefinida varias libertades civiles, incluyendo la libertad personal y habeas corpus, la libertad de opinión y de prensa, la libertad de asociación, la privacidad de la correspondencia postal, telegráfica y telefónica, y la inviolabilidad de la propiedad privada. La base legal de toda esta maniobra es el infortunado artículo 48 de la Constitución de Weimar, que le permite al Poder Ejecutivo tomar medidas extraordinarias sin permiso ni supervisión del Parlamento, en caso de situaciones extraordinarias. La clase política acepta esto, en el convencimiento de que el incendio del Reichstag ha sido un intento de golpe de estado por parte de los comunistas. Nadie se toma demasiado en serio a Adolfo Hitler y su banda de lunáticos, y consideran que nada malo puede salir de que las libertades civiles hayan sido expurgadas por un hombrecito bajo y de bigote gracioso. Nadie se imagina que poco después vendrá la Ley Habilitante de 1933, que creará un régimen político de partido único, el Partido Nacionalsocialista, e instaurando por tanto una dictadura por medios perfectamente legales. En definitiva, la clase media alemana se ha dejado cercenar sus derechos civiles y se verá arrojada de cabeza a la siniestra dictadura nazi, debido al miedo a que los rojos lleguen a quitarles sus propiedades privadas con sus ideas comunistas. Porque si hay una lección que la historia moderna enseña una y otra vez, es que la gente prefiere sacrificar la democracia y la salud de la sociedad como un todo, a la propiedad personal, en caso de tener que elegir entre una y otra. Es el egoísmo de la gente lo que ha impulsado en definitiva a un delirante tan peligroso como Hitler hacia el poder. Y no será la última vez que esto suceda.

"Los Tres Mosqueteros" de Alejandro Dumas.

2012-01-25T03:30:00.000-03:00

MARZO DE 1844. EN PARÍS, FRANCIA.

COMIENZA LA PUBLICACIÓN SERIALIZADA DE "LOS TRES MOSQUETEROS", UNA NOVELA DE ACCIÓN QUE SERÁ MÁS CONOCIDA POR EL SAQUEO SISTEMÁTICO DEL CINE POSTERIOR, QUE POR ELLA MISMA - ensartado por la espada de BILL HISTORIAS.

Alejandro Dumas, un escritor que no sólo se gana la vida él mismo escribiendo folletines, sino que además le da alimento a una buena cantidad de negros que escriben bastante material a su nombre, comienza la publicación de "Los Tres Mosqueteros". Esta publicación durará hasta Julio del mismo año.

La novela misma, como cualquier folletín que se precie de tal, es en realidad una ensalada de cosas sobre las cuales ni el propio autor tiene ni la más mínima idea. A tal punto llega la falta de cuidado sobre la trama, que D'Artagnan es hecho mosquetero ¡dos veces! dentro de la propia novela, una vez al final de la aventura de los herretes de la reina, y luego después del asedio de La Rochelle. El despropósito es aún mayor, si se considera que Alejandro Dumas reclama que su novela está basada en acontecimientos reales. Aunque sí ha existido un D'Artagnan, el histórico no tiene nada que ver con la calenturienta imaginación de Dumas. Para más equívoco, los famosos tres mosqueteros, que cuando D'Artagnan se les sume pasarán a ser cuatro, aunque por corto tiempo ya que al final alguno de ellos pasará a retiro, en realidad son secundarios dentro de su propia novela, ya que ésta se trata de D'Artagnan, que durante la mayor parte de la misma no es un mosquetero. Incluso, en el colmo de la contrariedad, los mosqueteros que se deberían llamar así porque su arma principal es el mosquete, que es un arma de fuego, serán popularizados como espadachines.

Por toda esta sarta de cosas, además de por su respetable grosor, cortesía del hecho de que Alejandro Dumas la ha hipertrofiado ya que el periódico responsable de la publicación le paga por línea, la obra misma no será leída por nadie en la posteridad. De ahí que los guionistas de Hollywood, como buenos buitres, tomarán y retomarán el concepto una y otra vez. En el mejor de los casos adaptarán sólo la primera mitad de la novela, la aventura de los herretes de la reina, y se dejarán la segunda en el tintero no sólo por cuestiones de tiempo, sino además porque el asedio de La Rochelle es demasiado despilfarro de presupuesto. En el peor, harán dibujos animados idiotas con gatos y ratones, e incluso perros, en el lugar de los mosqueteros, y que no compartirán con los mosqueteros históricos absolutamente nada, ni siquiera el uso de mosquetes. A veces es de lamentar que las películas y series de televisión se rueden sin respetar la voluntad artística del autor original, pero en este caso, el autor original mismo no ha tenido otra voluntad artística que no sea la de hacer tintinear monedas en su bolsa.

Impuesto a las ventanas.

2012-01-24T02:40:00.001-03:00

31 DE DICIEMBRE DE 1695. EN INGLATERRA.

SE INTRODUCE EL IMPUESTO A LAS VENTANAS, LO QUE ORIGINA OTRO CANSINO EPISODIO EN LA ETERNA BATALLA ENTRE LOS COBRADORES Y LOS EVASORES DE IMPUESTOS - lagrimeado por BILL HISTORIAS.

La Corona, deseosa de aprovecharse de la creciente prosperidad económica de Inglaterra, pero no atreviéndose a cobrar directamente un impuesto sobre la renta debido a la sempiterna impopularidad de los mismos, descubre la más cómica manera de hacerlo: cobrárselo por ventanas. El impuesto en cuestión será de dos chelines por casa, más un adicional de cuatro chelines por cada casa que tenga de diez a diecinueve ventanas, u ocho en caso de que la casa en cuestión tenga más de veinte ventanas. La filosofía es que la gente rica se construye casas más grandes y con más ventanas, y por lo tanto paga más impuestos.

El tributo será resistido por considerárselo un impuesto al aire y la luz. Pero muchos buenos británicos preferirán su dinero al aire y la luz, y por lo tanto, comenzarán a tapiar ventanas para acomodarse por debajo de las diez o de las veinte ventanas según correspondan, y pagar menos impuestos. Otra muestra de que los cobradores de impuestos pueden ser muy ingeniosos para inventarse mecanismos nuevos de cobro, pero que la gente cuando se rehusa a pagar un impuesto, lo hace con toda la felicidad del mundo y llegando hasta los extremos más inauditos. Arquitectónicos, en este caso.

Carlomagno rey de Neustria.

2012-01-22T23:22:00.002-03:00

9 DE OCTUBRE DE 768. EN NEUSTRIA.

CARLOS EL HIJO DE PIPINO EL BREVE ASUME SUS DEBERES REALES Y COMIENZA CUATRO DÉCADAS Y MEDIA DE UN REINADO EXTENUANTE PARA LA POBRE EUROPA OCCIDENTAL - desmitificado por BILL HISTORIAS.

Después del funeral de Pipino el Breve, sus dos hijos salen con rumbo a destinos distintos: Carlos a Noyon, y Carlomán a Soissons. El reino de Pipino el Breve ha sido repartido entre Neustria para Carlos, y Austrasia para Carlomán. El primero recorre la región costera atlántica desde los Pirineos hasta la actual Holanda, mientras que el segundo concierne a la región oriental de la actual Francia, y a Suabia. De todas maneras, ambos reinos quedarán reunidos otra vez, en las manos de Carlos llamado el Magno, a la muerte de Carlomán en 771.

Comienza de esta manera un larguísimo reinado que Carlomagno consumirá en interminables guerras contra una retahíla de enemigos que incluye a los sajones, los lombardos, los ávaros e incluso los musulmanes de España, sangrando de manera implacable las finanzas de su imperio. Para poder sostenerse sin que los comunes o los nobles se le rebelen, recurre a la amistad de la Iglesia Católica, que en vez de recomendarle la paz y los valores cristianos, se apresurará a pedirle socorro incluso hasta cuando el Papa sufra de alguna uña encarnada, para al final coronarlo Emperador de Occidente en 800 como recompensa por todas las molestias. Carlos reunirá también a un grupo de intelectuales en su corte, pero con un montón de iletrados por súbditos, cuya única alternativa para recibir algo de enseñanza es volverse hacia la Iglesia, todo eso quedará deshecho con su muerte.

Pero lejos de ser considerado como el iluso sanguinario que en realidad será, Carlomagno pasará a ser adorado como un gran nombre en la historiografía francesa, que en vez de considerar a su proyecto como el fracaso que en verdad será, lo llamará el precursor de la unidad europea. Otros monarcas ávidos de una Europa unida sobre un montón de cadáveres sembrados en los campos de batalla serán saludados del mismo modo, como Luis XIV o Napoleón Bonaparte. Al final no serán las batallas campales sino el Tratado de Utrecht de 1989 lo que consiga al fin una Europa unida. Y no bajo el sello de la Cristiandad precisamente.

Destrucción de Nínive.

2012-01-21T14:43:00.001-03:00

AÑO 612 ANTES DE CRISTO. EN NÍNIVE, MESOPOTAMIA.

UNA COALICIÓN BABILONIOMEDOESCITA ARRASA POR COMPLETO A LA CIUDAD MÁS ODIADA DEL MUNDO - suspirado por BILL HISTORIAS.

Después de cuatro años de guerras en que Nabopolasar el babilonio ha acaudillado una coalición de medos y escitas en contra del Imperio Asirio, su rey Shin-Shar-Ishkun se ve finalmente acorralado en su capital de Nínive. Shin-Shar-Ishkun, quien ha asumido el trono en 627 AC en medio de un baño de sangre, y ha afrontado y perdido ya una guerra anterior con Nabopolasar, termina perdiendo el trono y desaparece de la Historia. Los atacantes ingresan a Nínive y la arrasan a un punto tal, que hasta sus ruinas se perderán para la historia. El Imperio Asirio sobrevivirá sólo en Harran, y esto con ayuda del Imperio Egipcio, hasta que a su vez Harran caerá tres años después. Llega a su fin así la atroz historia de un imperio especializado en matanzas, masacres y saqueos, que ha sembrado el pánico y el terror en todo el Medio Oriente, y que se ha llevado las consecuencias de todo el odio que ha engendrado, siendo arrasado a un punto tal, que nada de la cultura asiria sobrevivirá para la posteridad: ni sus dioses, ni su arte, ni su ciudad principal. Haciendo bueno el adagio de que quien por la espada mata, por la espada perecerá.

Sentencia condenatoria contra Jacques Chirac.

2012-01-20T08:22:00.001-03:00

15 DE DICIEMBRE DE 2011. EN PARÍS, FRANCIA.

EL EX PRESIDENTE FRANCÉS JACQUES CHIRAC ES SENTENCIADO POR CORRUPCIÓN - festinado por BILL HISTORIAS.

Jacques Chirac, uno de los más destacados políticos franceses posterior a la Segunda Guerra Mundial, es sentenciado a dos años de prisión por el pago con fondos del Estado, de 28 trabajos realmente inexistentes. De esta manera, Francia da ejemplo al mundo llevando a tribunales nada menos que a un ex jefe de estado. Pero esto no debe dar lugar al optimismo desaforado, porque en primer lugar la sentencia es remitida atendiendo las consideraciones humanitarias que se les dan a los poderosos y no a los humildes, y en segundo término, al igual que todo el resto del mundo occidental, aunque algún que otro político pague con sentencia condenatoria sus desaguisados económicos, los banqueros y economistas que han promovido la crisis económica siguen impunes por crímenes harto mayores que crear con dineros ajenos 28 pensiones de gracia para sus amigos.

Las 95 tesis de Martín Lutero.

2012-01-18T09:08:00.000-03:00

31 DE OCTUBRE DE 1517. EN WITTENBERG, ALEMANIA.

MARTIN LUTERO CLAVA SOBRE LA PUERTA DE LA CATEDRAL SUS NOVENTA Y CINCO TESIS, INICIANDO LA REFORMA PROTESTANTE - deplorado por BILL HISTORIAS.

Para hacer pública su intención de debatir el tráfico de indulgencias, por el cual la Iglesia Católica extorsiona al vulgo ignorante prometiéndoles un Cielo sobre el cual poder no tiene, si es que acaso el Cielo mismo existe, Martín Lutero clava según costumbre sobre la puerta de la Catedral de Wittenberg un documento en que contiene 95 tesis. Estas tesis niegan las indulgencias, y en general son un ataque contra la corrupción generalizada del clero. En última instancia, niegan incluso la autoridad moral y religiosa de la Iglesia Católica en cuanto tal. De ahí que el Papa León X terminará por condenar las tesis, siempre considerándose un hombre santo, cosa que en realidad ni él ni casi nadie de sus contemporáneos eclesiásticos es, como ha quedado en evidencia para el mismísimo Lutero durante su viaje a Roma.

Pero la rebelión de Martín Lutero, que será la Reforma Protestante, no es la lucha del blanco contra el negro, de la luz contra las tinieblas, de la libertad en contra de la opresión. En realidad, Martín Lutero es un hombre gravemente acomplejado por un padre abusivo y golpeador, que ha vivido toda su vida con terror a irse al infierno, y por lo tanto, con una necesidad casi sicopática de tener la razón a toda costa respecto de la salvación, aunque sea al precio de inventarse su propia teología a medida, poner de cabeza el magisterio de la Iglesia Católica, y en última instancia quebrar a Europa en dos en el proceso. Lutero no es un campeón de la libertad, sino otro iluminado fanático que quiere ser califa en lugar del califa, y como no lo dejan, niega el califato de raíz. Le dice a la gente así que todos pueden ser califas, pero en lo sucesivo, atacará a todos los que se nieguen a estar de acuerdo con él. No es raro que la teología de Lutero acabe prendiendo en otra clase de sociópatas ávidos de imponer sus reglas por sobre la Iglesia Católica: la nobleza de Alemania. Nobleza a la cual Lutero, con muy poco espíritu cristiano, cortejará incluso hasta el punto de ordenarles que maten a los campesinos rebeldes anapbatistas que después también querrá que un trocito de Reforma Protestante alcance para ellos.

Tablas de Toledo.

2012-01-17T06:30:00.000-03:00

HACIA 1080. EN TOLEDO, ESPAÑA.

SE EDITAN LAS TABLAS DE TOLEDO, QUE A PESAR DE ORIGEN MUSULMÁN, SERÁN VILMENTE SAQUEADAS POR EL OCCIDENTE CRISTIANO - carcajeado por BILL HISTORIAS.

En Toledo, todavía en la parte musulmana de España, se compilan las Tablas de Toledo o Tablas Toledanas. Basadas en la obra de un astrónomo musulmán llamado Azarquiel, y ajustadas según el meridiano de Toledo, se transformarán en las mejores cartas astronómicas de su tiempo. En el siglo siguiente, Gerardo de Cremona las traducirá al latín y las propagará por Europa. Lo que dejará en claro la hipocresía del mundo cristiano, que con una mano está feliz de llevarle la espada a los malvados infieles para masacrarlos en Tierra Santa, pero que con la otra recibe agradecida las dichosas tablas. Uno podrá preguntarse incluso cuánto ayudará las tablas musulmanas a la navegación de los cruzados ávidos de matar musulmanes en Oriente. El caso es otro ejemplo de cómo los cristianos dicen repugnar de lo que viene del mundo musulmán porque es pagano, pero cuando se presenta algo bueno desde allí, tienden a declinar su fanatismo religioso y tomarlo para sí. No sin antes santificarlo con la manida expresión de que ahora es puro porque que sirve para la Verdadera Fe, por aquello de la mala conciencia.

"Libro de Job".

2012-01-15T05:46:00.000-03:00

HACIA 400 ANTES DE CRISTO. EN PALESTINA.

ES COMPUESTA LA VERSIÓN DEFINITIVA DEL "LIBRO DE JOB", UNO DE LOS TEXTOS BÍBLICOS MÁS DEPRIMENTES DEL CANON VETEROTESTAMENTARIO - sollozado por BILL HISTORIAS.

Aparece en la escena literaria, quien sabe si inspirado o reelaborado a partir de un texto anterior, la versión más o menos definitiva del "Libro de Job". El libro se abre con una apuesta entre Dios y Satán por el cual el primero consiente en hacerle la vida de a cuadritos a un fiel seguidor suyo, que es el paciente Job, por el solo hecho de que Job se porta bien con Dios. En vez de reaccionar como un animal ante la pérdida repentina de sus asnos y sus camellos y sus bueyes y sus ovejas y su casa y sus herederos e incluso su salud, sigue bendiciendo a Dios porque, bueno, es el paciente Job, qué más se puede esperar de él. Aparecen entonces unos amigotes que tratan de convencerlo de que maldiga a Dios, por la espantosa cantidad de una cuarentena de capítulos, antes de que Job los despida y Dios, en recompensa, vuelva a darle prosperidad material.

El texto tiene algunas implicaciones bastante desafortunadas. En primer lugar, enseña que Dios da y Dios quita, y por lo tanto, el ser humano no puede hacer absolutamente nada con sus propias fuerzas, lo que es una doctrina muy acorde con la tiranía que los sacerdotes han desatado de manera despiadada sobre la raza humana desde que existe la religión organizada. Además, el texto muestra que la recompensa de Job no es una mayor iluminación espiritual ni nada, sino más y más riquezas materiales, lo que subraya en el subtexto que los ricos, además de ser ricos, están santificados por Dios, y que los pobres deben aguantarse y sufrir en vez de, digamos, tratar de rebelarse y cambiar las injusticias sociales, que si existen los pobres y los menesterosos, es porque Dios lo quiere, y el resto a callar. Es difícil imaginar un mensaje social más reaccionario y despótico que éste. Además, la persona que es víctima de una injusticia no sólo no debe rebelarse contra su condición, sino que además debe aceptarlo todo con una sonrisa, sin siquiera darse el pequeño gusto de un exabrupto o un pequeño improperio dirigido contra los cielos, que lo desahogue como ser humano.

Y para colmo, el libro es sexista, porque entre las pérdidas que Dios le inflige a Job está su esposa, y entre las ganancias finales de Job está una nueva esposa, lo que implicaría que las esposas, y las mujeres en general, son bienes reemplazables e intercambiables unos por otros, no seres humanos con su propia individualidad cuya pérdida sería en principio algo irreparable.

Supresión del 30 de Diciembre de 2011.

2012-01-13T14:16:00.000-03:00

(NO EL DÍA) 30 DE DICIEMBRE DE 2011. EN LAS ISLAS SAMOA.

SAMOA OCCIDENTAL Y TOKELAU CRUZAN LA LÍNEA INTERNACIONAL DE CAMBIO DE FECHA, SE SALTAN UN DÍA A LA TORERA, Y SE RÍEN UNA VEZ MÁS DE LOS CONVENCIONALISMOS HUMANOS QUE LOS HUMANOS MISMOS SUELEN DAR TAN POR SENTADOS - carcajeado por BILL HISTORIAS.

Después de 119 años siendo una de las últimas naciones de la Tierra en cambiar diariamente de fecha, por estar ubicado en el último huso horario de las zonas horarias del planeta, en concreto desde que el Rey Malietoa Laupepa de Samoa se dejara cortejar por Estados Unidos para compartir una misma fecha en vez de compartir fecha con Japón, Samoa Occidental echa pie atrás en su decisión, y regresa al régimen del siglo XIX. De esta manera, decreta que la Línea Internacional del Cambio de Fecha cruzará no al oeste de su territorio, sino al este, lo que la situará ahora como una de las primeras naciones en cambiar de fecha diariamente. Las razones son pragmáticas, desde luego, ya que los intercambios comerciales de Samoa Occidental con Estados Unidos al este han decrecido, y con Australia y Nueva Zelanda al oeste han crecido, y por lo tanto, para celebrar negocios con estos últimos es mejor compartir una misma fecha para todos los efectos. La isla de Tokelau, perteneciente a Nueva Zelanda, afronta idéntico cambio, lo que la sintoniza con el resto del territorio de su Patria. Esta decisión prueba, una vez más, que todas estas convenciones en realidad son eso, convenciones, no hechas por idealismo ni para buscar soluciones objetivas y racionales, sino por el pedestre objetivo de mejorar el comercio para los mismos de siempre. Y que si es necesario saltarse el calendario, eliminando el día 30 de Diciembre de 2011 del mismo para conseguir el objetivo, pues se hace.

Por cierto, en otra muestra de los tentáculos invisibles del colonialismo, Samoa Oriental, que no es independiente, sino que pertenece a Estados Unidos, permanece en sintonía con la fecha de esta última nación. Por lo que el archipiélago de Samoa, que por unidad geográfica debería permanecer dentro de una misma fecha, está dividido incluso en este respecto.

Accidente fatal de la feminista Emily Davison.

2012-01-12T05:22:00.000-03:00

4 DE JUNIO DE 1913. EN EPSOM, INGLATERRA.

LA FEMINISTA EMILY DAVISON ES ARROLLADA POR UN CABALLO Y POLARIZA LA DISCUSIÓN POLÍTICA SOBRE EL VOTO FEMENINO - deplorado por BILL HISTORIAS.

Emily Davison, una sufragista que lucha por la obtención del voto para la mujer, es arrollada por un caballo durante el Derby de Epsom. Luego de cuatro días de atroz agonía, con heridas internas y el cráneo roto, acaba finalmente por fallecer. Se crea entonces la leyenda de que la Davison se ha martirizado a sí misma en beneficio de la causa de las sufragistas.

Sin embargo, esta leyenda apoyada por la progresía política no pasará de ser eso, una leyenda, ya que no quedarán testimonios de la Davison en tal sentido, como lo hubiera sido por ejemplo una carta suicida. También parece probable que estimara de manera imprudente que el caballo frenará, que se desviará, o que no saldrá de su punto de largada. Además, la Davison no es una blanca paloma que ha ido virginal al sacrificio, sino una sicótica de cuidado que ha recibido cargos por agresión contra un hombre al que ha confundido con el político David Lloyd George, y que además ha tenido la cortesía de ir a plantarle y detonar una bomba en su casa nueva y recién construida.

Además, lejos de ayudar a la causa de la mujer, que despierta tanto simpatías como anticuerpos en los británicos, la Davison ayuda a reforzar el estereotipo de las feministas como brujas histéricas comehombres, lo que flaco favor le hace a su causa. Al final las mujeres obtendrán el derecho a voto en Inglaterra en 1918, pero de manera limitada, y esto por su contribución a la labor fabril durante la Primera Guerra Mundial, no por el desquicio de una loca suelta que confunde una causa justa con el darse licencia para todo en que incurren los iluminados e iluminadas mesiánicos.

La pluma estilográfica de cartucho reemplazable.

2012-01-10T05:12:00.000-03:00

25 DE MAYO DE 1827. EN FRANCIA.

EL INVENTOR RUMANO PETRACHE POENARU RECIBE UNA PATENTE POR LA PRIMERA PLUMA ESTILOGRÁFICA CON CARTUCHO REEMPLAZABLE - suspirado por BILL HISTORIAS.

Petrache Poenaru, un rumano que ha viajado a París para tomar cursos en su Escuela Politécnica, se ha entusiasmado tanto escribiendo que ha resuelto inventar un aparato para escribir que sea más rápido y funcional que las anteriores plumas. El resultado es la pluma estilográfica en que se puede reemplazar el cartucho.

Como de costumbre, el invento que idealmente beneficiaría a la Humanidad, se transformará en otro trasto inútil, cuando no directamente perjudicial. La capacidad de escribir más rápido no implicará que se escriba mejor. Los estudiantes podrán tomar más y mejores notas, pero eso no sirve de nada si lo que se enseña o lo que se está dispuesto a aprender es basura: lo mismo podrá usarla un Albert Einstein para aprender las herramientas básicas de la física con las cuales inventar la Teoría de la Relatividad, que Adolf Hitler para meterse en el cerebro un montón de basura antisemita que sea la base de su brutal dictadura. Para colmo, la pluma se convertirá aún más que nunca en un artículo para esnobs. Por no hablar de la incontable cantidad de camisas blancas que quedarán irremisiblemente echadas a perder por las manchas de este artilugio infernal.

"La Marsellesa" de Claude Joseph Rouget de Lisle.

2012-01-09T04:26:00.000-03:00

AÑO 1792. EN ESTRASBURGO, FRANCIA.

ROUGET DE LISLE COMPONE "LA MARSELLESA", LA CANCIÓN NACIONAL FRANCESA QUE SERÁ DESPUÉS UTILIZADA POR TODOS LOS ENEMIGOS DE FRANCIA PARA HACER MOFA DE ELLA - festinado por BILL HISTORIAS.

Claude Joseph Rouget de Lisle, que es soldado e ingeniero, por ironías de la vida terminará inmortalizándose como músico. Estando acantonado en Estrasburgo durante la invasión de Austria y Prusia contra la Revolución Francesa, compone una canción que será el "Canto de guerra por el Ejército del Rin". Como el nombre es largo y no demasiado emotivo, y como la canción será asociada a un batallón de reclutados en Marsella entrando en París, pasada la crisis militar será retitulada con el más vendedor título de "La Marsellesa". En 1795, la Convención convertirá a "La Marsellesa" en el himno nacional de Francia, siguiendo la tendencia de que los himnos nacionales exaltan el espíritu patriótico con letras que llaman a la matanza, mutilación y desmembramiento de los enemigos de la patria de turno.

"La Marsellesa" se hará tan famosa, que su fama terminará transformada en un boomerang contra la propia Francia. Así, cada vez que las películas norteamericanas quieran burlarse de la solemnidad y pomposidad de los franceses, la banda sonora incluirá extractos de "La Marsellesa" interpretados por algún instrumento burlesco, como pitos o silbatos. Al otro lado de Europa, gente desde el clásico Tchaikovski en su "Obertura 1812" hasta los muy militaristas e industriales Laibach en su disco "Volk" tomarán "La Marsellesa" e incluirán su melodía de manera literal para hacer mofa de los franceses y su petulante arrogancia.

Por su parte, que Rouget de Lisle haya compuesto "La Marsellesa" no le librará de la cárcel por ser un realista, que cuando se necesitan soldados se le ha reclutado, pero cuando ha pasado la amenaza, son buena carne de guillotina por antipatriotas. Y aunque fallecerá en 1836, a más de cuatro décadas de que su canción sea el himno nacional de Francia, esa misma Francia no lo recordará en lo absoluto con una pensión de gracia decente, y acabará sus días en la mayor de las miserias.

"Oedipus Aegyptiacus" de Atanasio Kircher.

2012-01-08T02:41:00.000-03:00

AÑO 1654. EN ROMA, ESTADOS PONTIFICIOS.

CULMINA LA PUBLICACIÓN DE "OEDIPUS AEGYPTIACUS", LA GRAN ENCICLOPEDIA DE ATANASIO KIRCHER SOBRE EGIPTO, PAÍS QUE NUNCA HA VISITADO NI VISITARÁ EN VIDA - suspirado por BILL HISTORIAS.

Después de dos años culmina la publicación de la marmórea "Oedipus Aegyptiacus", obra sobre el antiguo Egipto que ya desde el título es falaz, porque Edipo nunca ha sido egipcio sino griego. Kircher es un sacerdote jesuita que mete sus intrusas narices en cuanta disciplina se le ponga a tiro, y con afán típicamente eclesiástico, no intenta estudiar las cosas en orden ni medida, sino que se inventa relaciones a su descarado gusto, tratando no de que sea verosímil sino de que sea bonito. El resultado es que "Oedipus Aegyptiacus" será más un compendio de las más disparatadas fantasías sobre Egipto que se tienen en la temprana Modernidad, que un manual realmente acertado sobre el país. La posteridad demostrará que casi ningún dato del "Oedipus Aegyptiacus" es realmente aprovechable. Kircher ha tratado también de meterse en el espinoso tema del descifrado de los jeroglíficos, y aventura su propia traducción, que como todo el resto de la obra, la posteridad probará errónea y desafortunada.

El mayor aporte del grueso mamotrecho de Kircher a la cultura occidental no estará en el campo de la Egiptología, sino en el ocultismo, ya que en su tratado se basarán un montón de místicos y esotéricos para tratar de probar las conexiones inexistentes entre los egipcios y la cábala, la alquimia, etcétera. Los primitivos masones, sin ir demasiado lejos, se inventarán sus leyendas en buena medida basándose en estos conocimientos supuestamente científicos. Mérito que es de valor más que dudoso para el confiado, ingenuo y a ratos demasiado imaginativo Atanasio Kircher.

Descubrimiento de plata en Potosí.

2012-01-07T01:02:00.000-03:00

AÑO 1545. EN POTOSÍ, BOLIVIA.

SE DESCUBRE UN MINERAL DE PLATA QUE A PESAR DE SU FAMA, NO SERÁ UN REAL APORTE PARA NADIE MÁS QUE UNOS POCOS EXPLOTADORES DE TODA LA VIDA - berenjeneado por BILL HISTORIAS.

En el cerro de Potosí, en el altiplano latinoamericano, se descubre un abundantísimo mineral de plata. Durante las próximas centurias, Potosí se transformará en uno de los más ricos yacimientos minerales de todo el planeta, y la expresión misma "valer un Potosí" pasará a ser sinónimo de algo incalculablemente valioso.

Sin embargo, este mineral acabará por no beneficiar realmente a nadie. El Imperio Español lo explotará despiadadamente, pero será conocido de qué manera España despilfarrará las riquezas de sus colonias. Para explotarlo se recurrirá al trabajo de indios que serán víctimas de un horroroso holocausto, no sólo por los malos tratos y la hambruna, sino también debido al envenenamiento por mercurio, mineral necesario para procesar la plata. A tanto llegará la masacre de indígenas enyugados al trabajo de la mina, que se importarán cientos de esclavos negros para que no se detenga la explotación del mineral. Finalmente, cuando Bolivia llegue a ser independiente a comienzos del siglo XIX, la mayor parte del mineral de Potosí se habrá agotado, y aunque la explotación proseguirá, su época de mayor riqueza habrá pasado, por lo que los últimos en beneficiarse del más rico mineral de Bolivia, serán justamente los pobres bolivianos.

Fallecimiento de Ricardo Corazón de León.

2012-01-05T15:20:00.000-03:00

6 DE ABRIL DE 1199. EN CHÂLUS, FRANCIA.

FALLECE DE MANERA IGNOMINIOSA RICARDO CORAZÓN DE LEÓN, UN REY INDIGNO DE LA BUENA PRENSA QUE OBTENDRÁ DESPUÉS, DEJANDO A SU PATRIA INGLATERRA LISTA PARA UNA NUEVA Y CANSINA GUERRA CIVIL - llorado por BILL HISTORIAS.

Ricardo Corazón de León, un rey idiota que ha gobernado cerca de una década desde la muerte de su padre Enrique II, y la ha despilfarrado en la Tercera Cruzada y en ser mantenido prisionero en el extranjero, termina falleciendo de una manera infame, no en Tierra Santa ni haciendo grandes hazañas caballerescas como su apodo podría sugerir, sino sitiando en Francia el cristiano y casi indefenso castillo de un vasallo rebelde contra una orden prepotente del mismo Ricardo, y recibiendo un disparo de ballesta al azar, el que se ha infectado y lo ha llevado a la tumba unos diez días después.

Al fallecer, Ricardo deja una situación caótica. Aunque pareciera ser que el heredero natural es su hermano Juan Sin Tierra, a Ricardo le ha disgustado el carácter sinuoso e intrigante de éste, tan opuesto a la moral caballeresca de aporrear primero y cristianizar después, y ha hecho esfuerzos por nombrar heredero a su sobrino Arturo de Bretaña, hijo de su fallecido hermano mayor Geoffrey. Lo que sumado a la eterna guerra en Normandía, sumirá a esta tierra y a Inglaterra al otro lado del canal en un añito más de guerras civiles, ya que el derecho normando favorece a Juan, y el angevino a Geoffrey, siendo ambos igualmente aplicables uno por tierra y el otro por dinastía. A la larga ganará el menos popular pero más intrigante Juan, para desgracia de Inglaterra, que perderá sus posesiones de Normandía, y verá el vasto imperio de su padre Enrique II desintegrársele entre las manos.

Código de Hamurabi.

2012-01-02T19:26:00.000-03:00

HACIA 1750 ANTES DE CRISTO. EN BABILONIA, MESOPOTAMIA.

HAMURABI PROMULGA UN CÓDIGO QUE SE HARÁ FAMOSO POR TODA LA MITOLOGÍA JURÍDICA A SU ALREDEDOR - desmitificado por BILL HISTORIAS.

Hamurabi, rey de Babilonia, promulga el Código de Hamurabi, y ordena inscribirlo en una estela de piedra diorita en el centro de su capital. Sus 282 artículos serán considerados por la posteridad como un hito fundamental en la evolución del Derecho, al proscribir la venganza privada a favor de un sistema bien razonado de penas en donde no se puede ir más lejos del daño causado. O sea, ojo por ojo, diente por diente, etcétera.

La fama y el prestigio alcanzados por el Código de Hamurabi no deberían hacernos olvidar que quizás no sea tan revolucionario como se piensa, porque se conservarán leyes aún más antiguas dentro de Sumeria, aunque en estado fragmentario, y por lo tanto, la posteridad ignorará cuánto Hamurabi habrá saqueado de los juristas anteriores. Además, si uno mata a otra persona, para eximirse debe hacer algo tan ridículo como un juramento sagrado por todos los dioses, etcétera, de que no ha sido a propósito, lo que es un mecanismo probatorio absurdo. Y aún así, la multa es diferente si el muerto o lesionado es un hombre libre, o un esclavo. Y puede parecer progresista poner la ley en piedra para que todo el mundo la vea, pero por un lado, aún es necesario recurrir al engaño de que han sido dadas por el dios Shamash para que tengan algún respeto, además de que poca gente sabe leer, y que la estela sólo puede ser vista por la gente de Babilonia, no las de otras ciudades del imperio de Hamurabi.

Para colmo, después de la muerte de Hamurabi la ciudad entrará en decadencia, y será saqueada por los elamitas, quienes se llevarán la estela a Elam, sin darle ningún otro uso que no sea exhibirla en su palacio como botín de guerra. Nada de lo cual impedirá a los historiadores construir una poderosa mitología sobre la importancia del Código de Hamurabi en el devenir jurídico y social del mundo, casi como ilustre antecesor en la evolución de los derechos humanos o poco menos, menos porque eso sea verdad, que por justificar sus salarios como catedráticos profesionales.

Formación de la Luna.

2012-01-01T06:34:00.000-03:00

HACIA 4.500 MILLONES ANTES DE CRISTO. EN EL SISTEMA SOLAR.

UN ENORME CUERPO SIDERAL SE ESTRELLA CONTRA LA TIERRA Y CREA LA LUNA, CON TRISTES CONSECUENCIAS PARA LOS QUE BUSCAN VIDA EXTRATERRESTRE - carcajeado por BILL HISTORIAS.

Aproximadamente 50 a 100 millones de años después de que se ha formado la Tierra, un gigantesco cuerpo celeste salido de vaya uno a saber dónde se pone en curso de colisión contra la misma, y genera el peor impacto que la Tierra recibirá probablemente en todo el transcurso de su existencia. En el infierno desatado por el estrellón, una enorme cantidad de material será deyectado al espacio, pero otra parte del mismo conseguirá reunirse a una distancia de algunos cientos de miles de kilómetros, y por su propia atracción gravitatoria se reunirán en un nuevo cuerpo celeste: la Luna.

La mala noticia es que esto generará un sistema Tierra-Luna de características casi únicas, que funciona más como un planeta doble que como un planeta con su satélite. La atracción gravitatoria lunar generará las mareas, e indirectamente, hará más lenta la rotación de la Tierra. 4.000 millones de años después del impacto, la Tierra experimentará días de 21 horas y años de 400 días, mientras que 500 millones de años después, ya los días se estarán empinando cerca de las 24 horas y los años tendrán sólo 365 días. Una Tierra sin Luna sería un planeta con una rotación elevadísima que ocasionaría severos trastornos climáticos que harían mucho más lenta o virtualmente imposible la evolución, de manera que la vida, lejos de ser un fenómeno abundante en el universo, podría en realidad ser una cosa rara y única. Esas bonitas historias de ciencia ficción que en un futuro escribirán los humanos sobre galaxias derramando especies inteligentes por los costados, darían así paso a la cruda realidad de que quizás existirá sólo un mundo apto para la vida multicelular e inteligente en todo el universo... la Tierra misma. O mejor dicho, con perdón, y peor aún: la mitad terrestre del par Tierra-Luna.

Fallecimiento de Christopher Hitchens.

2011-12-31T04:07:00.000-03:00

15 DE DICIEMBRE DE 2011. EN HOUSTON, TEXAS, ESTADOS UNIDOS.

FALLECE DE CÁNCER EL POLEMISTA INGLÉS CHRISTOPHER HITCHENS, Y CON ÉL SE VA A LA TUMBA UNO DE LOS MÁS ENTRETENIDOS REVUELVEGALLINEROS DE LA ÉPOCA - festinado por BILL HISTORIAS.

Christopher Hitchens, conocido polemista británico, fallece de cáncer en el extranjero, en Houston, a la edad de 62 años. Hitchens se ha hecho conocido y aplaudido por la prensa mundial por ser otro que, como Mario Vargas Llosa, ha partido su carrera siendo un adolescente radical de izquierda para engordar y fallecer como un viejo radical de derechas, que es la carrera ideal para cualquier intelectual deseoso de profitar en el mundo neoliberal de inicios del siglo XXI. Hombre deseoso y ávido de notoriedad, las ha emprendido con razón o sin ella contra grandes personalidades como Teresa de Calcuta y Bill Clinton, quién sabe si por verdadera convicción, pero con sus buenas ganancias de por medio. Su última trinchera ideológica ha sido el ateísmo, con su libro "Dios no es bueno". Lo que sería algo positivo, de no ser porque la prosa de Hitchens no tiene ningún brillo especial, ni tampoco hace alarde de profundidad de razonamiento más allá de repetir otros comentarios y críticas ateos desarrollados antes y mejor, todo esto sin importar las alabanzas que canten el coro de paniaguados de la prensa oficial de derechas. En el fondo, el anhelo casi histérico de Christopher Hitchens por ser reconocido a toda costa, embistiendo contra lo que haya menester para ganar notoriedad, lo ha convertido en un escritor desagradablemente serio, sin la vena de ironía que han caracterizado a tipos más soportables como Bertrand Russell o Voltaire. La prensa de derechas, por su parte, aunque lo ensalza lo suyo, menciona bien a la pasada que ha escrito un libro ateo, sin reseñarlo ni nada, porque eso podría ofender a las empresas que pagan por publicidad. El hombre ha llegado en algún minuto a un extremo de idiocia tal, que en una maniobra de doblepensar que habría puesto orgulloso a Orwell, ha atacado a George W. Bush y defendido la Guerra de Irak, algo parecido a atacar la harina y el queso pero defender la pizza. En el fondo, la prensa de derechas lo ha celebrado y adulado porque el tipo "es uno de los nuestros", y con darle algo de bombo, han creado la ilusión de que permiten el pensamiento disidente y por lo tanto se visten con flores de democracia, aunque sin promover y ni siquiera sin explicar sus ideas, no vaya a ser cosa que se difundan. Y es que tipos como Christopher Hitchens en el fondo profitan la espina clavada al costado de cualquier tiburón capitalista: la mala conciencia. Dándole palmaditas en la espalda a gente como Hitchens, rindiéndole homenajes, pero no explicando nunca sus ideas, llenan el cupo de disidencia que están dispuestos a fomentar, para dar una apariencia de apertura democrática de ideas.

Fallecimiento de Kim Jong-il.

2011-12-29T23:11:00.000-03:00

17 DE DICIEMBRE DE 2011, A LAS 08:30 HORAS.

EN PYONGYANG, COREA DEL NORTE. FALLECE EL TENEBROSO KIM JONG-IL, UNA DE LAS PEORES AMENAZAS CONTRA LA PAZ MUNDIAL - festinado por BILL HISTORIAS.

Kim Jong-il, que ha sido líder de Corea del Norte desde el fallecimiento de su padre Kim Il-sung, fallece de un ataque cardíaco a bordo de un tren en las afueras de Pyongyang, capital de Corea del Norte, más o menos a la edad de 70 años. Porque su fecha de nacimiento no es bien conocida, así como muchas cosas no son bien conocidas con uno de los regímenes más despóticos y secretistas de la Tierra, como lo es Corea del Norte. Kim Jong-il ha sido en vida un extravagante dictador que ha seguido y exacerbado la política de su padre de convertir a la nación entera en su coto personal. Para los efectos se ha apoyado en una fuerza militar que es la cuarta en tamaño bruto a nivel planetario, con más efectivos en pie de guerra que Rusia, Francia o Brasil, y superado sólo por China, Estados Unidos y la India. Al momento de su muerte, de hecho, casi 42 de cada 100 norcoreanos está integrado de una manera u otra en el Ejército, lo que supera de lejos al segundo lugar que es Corea del Sur, con apenas 17 coreanos de cada 10 vinculados al Ejército.

La parte triste del asunto es que con la muerte de Kim Jong-il, nada va a cambiar para una nación pobre, hambrienta y oprimida como lo es Corea del Norte. Con éste accediendo al poder a la muerte de su padre en 1994, los norcoreanos han inventado el régimen político único en el mundo, que es una monarquía absoluta comunista, engendro que ideológicamente haría revolverse en sus tumbas de Karl Marx y a Lenin, ambos acérrimos antimonárquicos. Y todo el sistema está bien amarrado para que su hijo Kim Jong-un a su vez herede el puesto de su padre y de su abuelo, siendo el tercero de la dinastía en gobernar Corea del Norte. Asimismo, la presión de los norcoreanos por traspasar el paralelo 38 e invadir Corea del Sur sigue presente. Porque se diga lo que se diga, Corea del Sur tiene un nivel de desarrollo mucho más avanzado que Corea del Norte, gracias a que existe libertad de empresa, un Gobierno responsable, y el fisco no debe soportar el enorme peso de la corte imperial norcoreana. La que, necesitada de recursos como está, no vería con malos ojos extender sus pringosos tentáculos hacia su progresista vecino sureño.

Derribo de drone en Irán.

2011-12-28T17:24:00.000-03:00

4 DE DICIEMBRE. EN KASHMAR, IRÁN.

UN DRONE DE ESTADOS UNIDOS ES DERRIBADO EN MISIONES DE ESPIONAJE, GENERANDO UN INCIDENTE INTERNACIONAL - llorado por BILL HISTORIAS.

En medio de las crecientes tensiones internacionales en el Medio Oriente, los iraníes reportan el derribo de un drone de espionaje Lockheed Martin RQ-170 Sentinel sobrevolando Kashmar. El 9 de diciembre, Irán hará valer una protesta formal ante el Consejo de Seguridad de las Naciones Unidas, por la violación de su espacio aéreo. Protesta que no irá a ningún lado, porque Estados Unidos es miembro de dicho Consejo, y tiene poder de veto, lo que una vez pone de manifiesto que las Naciones Unidas no han sido creadas para la salvación de la paz mundial, sino para velar por los intereses de los cinco grandes que han conseguido asiento permanente para regir la legalidad internacional.

Para mayor injuria, en vez de pedir disculpas por la ofensa, el Presidente de Estados Unidos, Barack Obama, pide de vuelta el drone. Ante lo cual, lógicamente, los iraníes se rebelan. Dick Cheney, fiel a su política de cowboy, critica a Barack Obama no por no pedir disculpas, sino por no realizar una segunda violación del espacio aéreo para bombardear el drone, e impedirle a Irán que utilice ingeniería reversa para descifrarlo. Lo que muestra una vez más el irrespeto de Estados Unidos a los principios de soberanía internacional.

El incidente contribuye a escalar las tensiones de Estados Unidos con Irán. La nación del águila calva hace tiempo que es sospechosa de querer buscarse un pretexto de invasión a toda costa, para entrar con sus tropas en dicho país e iniciar la ocupación del mismo, con el objetivo de controlar el flujo de petróleo a través del Golfo Pérsico. El incidente con el drone sería perfecto para llevar a Irán a una encerrona parecida al Ultimátum de Julio por el que Austria ha intentado reducir a Serbia a colonia austríaca en 1914. Pero a cambio, si el incidente fuera intencionado, Estados Unidos habría pecado de miope al dejar semejante maquinaria en manos de una nación conocida por negociar con otros enemigos de Estados Unidos, como Cuba o Venezuela. Quizás en el futuro no demasiado distante, drones clonados del drone original, lanzados desde Venezuela o Cuba, le hagan una visita de espionaje a Estados Unidos en su propio territorio. Y Estados Unidos reclame de la injusticia, porque si para algo son buenos los norteamericanos, es para rezongar cuando a ellos los tratan igual que ellos tratan al resto del mundo.

Protestas masivas contra Vladimir Putin en Moscú.

2011-12-27T15:50:00.000-03:00

10 DE DICIEMBRE DE 2011. EN MOSCÚ, RUSIA.

EL MOVIMIENTO DE LOS INDIGNADOS ALCANZA A RUSIA, CUANDO MASAS DE PROTESTANTES EXIGEN LA CABEZA POLÍTICA DE VLADIMIR PUTIN Y NUEVAS ELECCIONES MÁS TRANSPARENTES - suspirado por BILL HISTORIAS.

Después de la elección parlamentaria del 4 de Diciembre en Rusia, en que ha habido reportes de fraude electoral por parte de observadores extranjero, así como ataques de denegación de servicios en contra de sitios web de corte liberal, el pueblo de Rusia se ha cansado de lo que empieza a percibir como la tiranía de Vladimir Putin, quien es Primer Ministro de Rusia, es el amo del partido político Rusia Unida, el mayor del país, y que está decidido a postularse a la Presidencia de Rusia en 2012, con el actual Presidente Dmitri Medvedev postulándose para Primer Ministro, en lo que los rusos han empezado a llamar "rokirovka" ("enroque").

Las protestas han partido con lentitud, hasta que se ha creado un grupo de Facebook convocando a una gran protesta masiva en Moscú para el Sábado 10. La demostración ronda una cantidad que podría ir entre 25.000 personas y 60.000 personas sólo en Moscú, la más grande desde la caída de la Unión Soviética dos décadas antes. La manifestación, con todo, resulta ser pacífica. Y esto, sin incluir las protestas en otras ciudades. Las exigencias incluyen liberación de prisioneros políticos, anulación de elecciones y convocatoria a otras nuevas bajo leyes que permitan la inscripción de partidos políticos de oposición, e investigación por posible fraude electoral. La oleada de protestas se extenderá por el resto de los sábados de diciembre, que son el 17 y el 24 mismo, que es la víspera de Navidad.

Por su parte, habrá un mitín de adhesión a Putin y la Constitución el 12 de diciembre, pero que no convence a nadie, porque al Gobierno siempre le es fácil usar recursos fiscales para contratar paniaguados que a cambio de un sandwich y un par de monedas, griten a favor del régimen sin saber bien qué están gritando, pero con el par de monedas tintineando en los bolsillos.

Ciego ante los signos de los tiempos, Vladimir Putin responsabiliza a Hillary Clinton y sus declaraciones sobre las elecciones rusas, de haber activado la bomba social. Con esto, demuestra una vez más que debajo de su fachada de político democrático, sigue siendo un agente de la KGB de vocación autoritaria, que es incapaz de aceptar errores ni de cuestionarse a sí mismo. Vladimir Putin prueba de manera inequívoca que se cree otro de esos iluminados indispensables sin los cuales las pobres naciones estarían perdidas. Pero la culpa es también de los votantes rusos, que nunca han sabido votar ni potenciar la democracia en Rusia, y han dejado que su país se llene de mafias. Y que no han encontrado mejor remedio para combatir el crimen y la corrupción, que votar por un ex-KGB para Presidente primero, y para Primer Ministro después. Ahí tienen los resultados a la vista: ahora tienen que salir a protestar para sacar del camino al mismo tiempo al que tiempo atrás han considerado el salvador de Rusia. O de cómo Vladimir Putin podrá ser muy detestado, pero en el fondo, mucha gente todavía lo respeta y lo quiere porque representa un ideal tan viejo como el ser humano: que se muera la democracia, que se jodan los demás, pero que no me muera ni me joda yo. En general, los rusos odian a Vladimir Putin porque, en el fondo, es el reflejo especular de que todos llevan un pequeño putincito dictador en su corazón.

Ingreso de Rusia a la Organización Mundial de Comercio.

2011-12-26T01:12:00.000-03:00

16 DE DICIEMBRE DE 2011. EN SUIZA.

RUSIA ALCANZA UN ACUERDO QUE LE PERMITE EL INGRESO A LA ORGANIZACIÓN MUNDIAL DE COMERCIO, QUE BAJO EL DISFRAZ DE UN NUEVO TRIUNFO DE LA DEMOCRACIA INTERNACIONAL, NO ES MÁS QUE OTRA VERGONZOSA TRANSACCIÓN ENTRE GRANDES TIBURONES CAPITALISTAS - suspirado por BILL HISTORIAS.

En Suiza, país que ha obrado como mediador para alcanzar un acuerdo entre Rusia y Georgia, se firma un pacto por el cual Rusia ingresa a la Organización Mundial de Comercio. Rusia es la más grande economía planetaria que aún no ha alcanzado dicho estatus, y además, la única entre las 20 economías más poderosas del planeta que aún no forma parte de la organización. Aunque las tratativas para su ingreso han comenzado en fecha tan temprana como 1993, el estallido de una guerra entre Rusia y Georgia en 2008 han paralizado las conversaciones, las que se han destrabado gracias a la mediación de Suiza. Según el acuerdo, Rusia reconoce oficialmente la independencia de Georgia, a cambio de la admisión a la Organización Mundial de Comercio, ya que con dicha admisión, se levantarían las sanciones económicas en contra de dicha nación, por el tema de Georgia.

Sin embargo, los más cínicos tienen la lucidez suficiente como para darse cuenta de que el acuerdo es una transacción entre las altas esferas, que no beneficiará a nadie sino a los tiburones de siempre. Rusia es el tercer gran mercado de exportación para Europa, y el continente depende en buena medida de los suministros de petróleo y gas natural que vienen desde el este. Por debajo del pretexto de la soberanía nacional y la reconstrucción del Lebesraum soviético, los intentos de Rusia por anexarse Georgia tienen mucho que ver con hacerse de las inmensas reservas petroleras del Cáucaso. El acuerdo pareciera significar una pérdida para Rusia, pero ésta se verá compensada con la enorme catarata de millones que inundará al país por la aceptación de los acuerdos de la Organización Mundial de Comercio. A la vez, aunque Georgia al parecer saldría ganando, a nadie se le esconde que su petróleo de todas maneras deberá salir a Europa a través de Rusia. Y Occidente a su vez, al eliminar una zona de conflicto, permite que los negocios sigan marchando como siempre y mejor. Ahora bien, como es sabido, a la Organización Mundial de Comercio le importa un pucho la democracia, la soberanía nacional, o el destino de miles de millones de condenados de la Tierra, por lo que a la larga, es dudoso que todos esos beneficios económicos se traspasen a las naciones involucradas, y la mayor parte de ellos irá a parar en redondo a los bolsillos de la OMC, por no hablar de los grandes mafiosos de Rusia, que no por nada, es una de las economías desarrolladas más corruptas del Primer Mundo.

"Canción de Navidad" de Charles Dickens.

2011-12-24T03:17:00.000-03:00

19 DE DICIEMBRE DE 1843. EN LONDRES, INGLATERRA.

CHARLES DICKENS PUBLICA "CANCIÓN DE NAVIDAD", UNO DE LOS MÁS INDIGESTOS Y DIABÉTICOS PANFLETOS SOCIALES Y RELIGIOSOS QUE SE HAN EDITADO JAMÁS - deplorado por BILL HISTORIAS.

Charles Dickens, escritor plúmbeo y aburrido que so pretexto de la fuerza de los personajes y situaciones, aburre a todo el mundo con sus novelones llenos de peripecias truculentas, villanos siniestros en su maldad, y buenos ridículos en su bondad, le inflige al mundo su novela corta "Canción de Navidad". En ella, el millonario Ebenezer Scrooge vive solitario y amargado, y desprecia la Navidad, pero la visita de tres espíritus hacen que cambie su punto de vista, y aprenda el "verdadero sentido de la Navidad".

La obra se volverá muy popular debido a la insistencia machacona de las gentes bienpensantes sobre ella. Y es que la obra está planteada en términos tales, que criticarla haría a cualquiera parecer mala persona porque sería un Scrooge sin el "verdadero sentido de la Navidad". Pero la base y raíz del amor que mucha gente ñoña profesa por esta obra, se basa en la idea de que el millonario amargado al final resulta ser una buena persona en el fondo. Y se les pasa por alto que en la realidad, los millonarios no odian ni detestan la Navidad porque como buenos hombres de empresa, siempre pueden sacar buena tajada de la misma. Además, en una época de malos padres que están ausentes todo el santo día para sus hijos, la Navidad es la fecha precisa para sobornar a los hijos con juguetes caros, en compensación por el abandono de todo el resto del año. Además, el elemento fantástico de que sean tres espíritus quienes hagan cambiar de idea a Scrooge, es saludado como algo mágico y familiar, obviando el cruel detalle de que si en vez de ser tres espíritus fueran tres amigos de carne y hueso, para nada fantasiosos sino muy realistas en su carnidad, entonces la obra no sería creíble, y como en este mundo no existe lo sobrenatural, la desoladora conclusión es que los Scrooge de la Tierra no tienen redención posible. En el fondo, todos los que aman esta obra les gustaría ser como Scrooge, o sea, crueles, millonarios y prepotentes, pero con esperanzas de salvación al final del túnel: el viejo sueño de vivir como pecador y morir en aromas a santidad. Si te gusta "Canción de Navidad" y la alabas como un relato mágico e infantil, entonces alguien tiene que decírtelo, eres una mala persona hundida en la autoindulgencia.

Ascenso de Lorenzo el Magnífico.

2011-12-23T02:00:00.000-03:00

2 DE DICIEMBRE DE 1469. EN FLORENCIA, ITALIA.

LORENZO EL MAGNÍFICO ASUME LOS NEGOCIOS DE FLORENCIA A LA MUERTE DE SU PADRE PIERO EL GOTOSO, Y SERÁ SALUDADO COMO EL PINÁCULO DEL RENACIMIENTO A PESAR DE QUE ÉL MISMO ES EN REALIDAD UN INCOMPETENTE LUCRANDO CON LA FORTUNA QUE LE HAN LEGADO SUS PREDECESORES - desmitificado por BILL HISTORIAS.

Fallece Piero el Gotoso, el amo del Banco Médici, quedando su hijo Lorenzo a cargo del mismo. Fiel a la política de su padre y de su abuelo Cosimo el Viejo, Lorenzo jamás tomará el gobierno de la ciudad de Florencia en sus manos directamente, sino que será el amo absoluto de la misma manejándola entre las sombras tirando de los hilos financieros para mantener una vasta clientela que incluye a gentes de todas las clases y condiciones. Lorenzo pasará a la Historia como un patrón noble y la cúspide del Renacimiento, y recibirá el sobrenombre de El Magnífico.

Pero Lorenzo el Magnífico sólo tendrá magnificencia si se entiende ésta como sinónimo de ser manirroto. Porque Lorenzo resultará ser un hombre con pésimo talento para los negocios, y será incapaz de afrontar el cambiante panorama internacional derivado de la Guerra de las Dos Rosas en Inglaterra o el ascenso de la Francia de Luis XI, todos eventos en los cuales sus finanzas se verán pilladas los dedos, iniciando un irreversible declive. El cual se acrecentará con su preocupación por la política florentina, incluyendo mantener a raya a los nobles que incluso tratarán de matarlo en la Conjuración de los Pazzi, y con sus excesivos gastos en cosas tan inútiles como el arte. Porque en realidad, el cacareado Renacimiento artístico, intelectual y filosófico de los Médici en realidad no es algo que comparta todo el pueblo, sino que es para unos poquitos aristócratas esnobs, mientras que el bajo y analfabeto pueblo se muere de hambre como ha sido siempre. Pero como la Historia Universal es escrita por historiadores, y Lorenzo de Médici y los miembros de su familia que ascenderán en el siglo XVI al Papado o al Gran Ducado de Toscana se encargarán de extenderles jugosas remuneraciones, el retrato de Lorenzo el Magnífico será idealizado hasta lo ridículo, de una manera inmerecida en grado sumo. Así es como los jóvenes deberán aprender después la historia, admirando a la gente indigna de admiración.

Estados Unidos se retira de Irak.

2011-12-21T17:02:00.000-03:00

15 DE DICIEMBRE DE 2011. EN BAGDAD, IRAK.

ESTADOS UNIDOS DECLARA FINALIZADA LA OCUPACIÓN DE IRAK Y SE RETIRA, HABIENDO CONSEGUIDO TODO LO QUE HA PRETENDIDO CONSEGUIR EN PRIMER LUGAR - suspirado por BILL HISTORIAS.

La Segunda Guerra del Golfo Pérsico llega oficialmente a su final, ocho años después de iniciada con el ataque lanzado contra Sadam Hussein, en una ceremonia celebrada en Bagdad y en la cual se oficializa el retiro absoluto de todas las tropas americanas de suelo irakí. Sólo 4000 soldados quedarán en el territorio, e incluso para ellos está agendado su retiro antes de final de año. Después, sólo quedará el personal relacionado con la embajada de Estados Unidos en Irak. Pero que nadie se llame a engaño aquí. Esto que podría parecer un triunfo de la soberanía y la autodeterminación, en realidad no lo es. En los ocho años de ocupación militar americana, Irak ha pasado de ser una nación independiente y soberana, a una amarrada a Estados Unidos con una serie de tratados de colaboración que incluyen energía, petróleo, y operaciones contraterroristas, esto último que es el nombre paraguas para todas las operaciones extraterritoriales de Estados Unidos para mantener supremacía bélica en otros países sin ocupación militar de por medio, por el expediente de llamar "terrorista" a cualquier enemigo de Estados Unidos. El alcance de dichos tratados, nadie fuera de muy clasificadas cuatro paredes realmente lo conoce.

Además, el retiro de Irak se produce en circunstancias que dichas tropas podrían ser necesarias para atender el incremento de la tensión internacional con Irán. Porque, y esto es decisivo, a finales de 2011 el mundo se encuentra al borde de una guerra nuclear debido a los intentos de Estados Unidos por asegurarse el tráfico de petróleo del Golfo Pérsico vía el Estrecho de Ormuz, dominado por Irán, y a las intenciones de Rusia de defender lo que considera su esfera geopolítica de influencia con armas nucleares si fuera preciso. De manera que el retiro desde Irak será una buena noticia en la que realmente nadie creerá, y no merecerá más que alguna nota a pie de página en los periódicos o una cuña en los noticiarios, al lado de la última operación de siliconas de la farandulera de turno.

Primer globo terráqueo de Mercator.

2011-12-20T14:40:00.000-03:00

AÑO 1541. EN HOLANDA.

GERARDUS MERCATOR PRODUCE EL PRIMER GLOBO TERRÁQUEO DE MANERA INDUSTRIAL, AYUDANDO A SANCIONAR LA IDEA DE QUE EL HEMISFERIO NORTE ESTÁ ARRIBA Y POR LO TANTO ES MEJOR Y SUPERIOR - denunciado por BILL HISTORIAS.

Gerardus Mercator, otro de esos bienintencionados europeos que no han ayudado al genocidio de América o a la progresiva sumisión del Asia, sino que son inocentes porque sólo han proporcionado las herramientas y nada más, desarrolla un método para producir globos terráqueos en serie. Anteriormente han existido los globos terráqueos, pero son laboriosos y caros de producir, mientras que con Mercator, los globos terráqueos bajan de precio. Una consecuencia fatal es que la propagación de los globos terráqueos ayuda a consolidar la idea mental de que el Hemisferio Norte es más importante y merece estar arriba, relegando a la posición de cabeza abajo al pobre Hemisferio Sur, detalle que con los mapas bidimensionales no es tan complicado debido a que se pueden ver desde distintos puntos de la mesa, pero que con un globo terráqueo tridimensional es imposible, como no sea colocándose uno mismo parado sobre las manos y cabeza abajo. De esta manera, Gerardus Mercator alimenta el inconsciente europeo de que ellos deben estar arriba y son más dignos. La autoconfianza de los pueblos para alzarse y esclavizar a otros está llena de esta pequeña clase de detalles que todos dan por sentado y nadie se cuestiona, y por lo tanto, tampoco pasan a cuestionarse las consecuencias.

Máquina a vapor de Herón de Alejandría.

2011-12-19T12:28:00.000-03:00

HACIA 50. EN ALEJANDRÍA, EGIPTO, IMPERIO ROMANO.

HERÓN DE ALEJANDRÍA CREA LA EOLÍPILA, PRIMERA MÁQUINA A VAPOR QUE NO CONDUCIRÁ A ABSOLUTAMENTE NADA - suspirado por BILL HISTORIAS.

Herón de Alejandría, probablemente el más renombrado de sus contemporáneos en el campo de la ingeniería, construye la eolípila. Este artefacto consiste en un tambor lleno de agua que se pone a hervir con una hoguera por debajo, del cual salen dos cañerías que rematan en una bola con dos salidas: al hervir el agua dentro del tambor, busca su salida como vapor a través de las cañerías, la bola, y los conductos de salida de ésta, haciéndola girar en el sentido de los conductos de salida. El ingenioso aparato podría ser la primera máquina de vapor de la Historia, pero ni a Herón ni a nadie alrededor se le ocurre otro uso posible que como juguete en los templos para despertar la admiración del populacho ignorante. De esta manera, el Imperio Romano se perderá una oportunidad histórica única: la de desatar la Revolución Industrial y aprovecharse de ella para conquistar el mundo. Lo que vendrá será la muy merecida decadencia y caída, más un milenio de oscuridad medieval. Y es que la falta de visión se castiga con mucha dureza en la historia.

Cierre de la Conferencia del Cambio Climático en Durban.

2011-12-18T01:58:00.000-03:00

11 DE DICIEMBRE DE 2011. EN DURBAN, SUDÁFRICA.

SE CIERRA LA DECIMOSÉPTIMA CONFERENCIA SOBRE CAMBIO CLIMÁTICO, SIN ACUERDOS DE GRAN RELEVANCIA COMO ES DE COSTUMBRE - suspirado por BILL HISTORIAS.

Después de haberse reunido desde el 28 de Noviembre de 2011, una conferencia sobre cambio climático en Durban llega a su cierre. La conferencia ha tenido por objetivo encontrar un régimen más firme para combatir el calentamiento global controlando la emisión de gases de efecto invernadero, cuestión crucial considerando el pronto agotamiento del Protocolo de Kioto. La conferencia se cierra con proclamaciones triunfalistas de que se ha hecho historia, al establecer límites más firmes para las cuotas de emisiones. Pero rascando un poco la superficie, el panorama no es tan benigno. Las grandes naciones han intentado aprovechar el encuentro para hacer su propia geopolítica internacional. Rusia en particular ha soltado una propuesta explosiva, al plantear que ciertos países clasificados como pobres sean recalificados como ricos, a efectos de recortales los subsidios para la renovación de sus industrias, lo que afecta directamente a China y Brasil, dos países altamente industrializados que siguen calificando como "pobres", y que por supuesto son potenciales rivales industriales para Rusia. Nueva Guinea por su parte ha postulado un mecanismo por el cual cualquier negociación trabada podría resolverse por el establecimiento de acuerdos internacionales legalmente vinculantes con el voto de las tres cuartas partes de las naciones que han suscribido la Conferencia, lo que molesta a las naciones desarrolladas, que como son minoría, podrían ser sobrepasadas por las naciones en desarrollo. Y lo que buscan las naciones desarrolladas, por supuesto, es seguir abusando de las gentes pobres de la Tierra, no ser controladas por ellas. China por su parte exige que se tome en cuenta para el establecimiento de cuotas de emisión, el total histórico de emisiones que ya han contribuido al calentamiento global, lo que ofende e irrita a los países europeos y Estados Unidos, que han sido históricamente los grandes contaminantes, y tienen mucho interés en seguir ensuciando el planeta para mantener su gargantuesco nivel de vida.

Al final, el único acuerdo de la Conferencia es que no hay acuerdo posible. La gran solución es sólo patear adelante la negociación del tratado, con las buenísimas y castas intenciones de suscribir un acuerdo definitivo en 2015 para que entre en vigor el año 2020, rogando de paso porque en el período intermedio no ocurra la catástrofe ambiental que los científicos profetizan con alarmante y monótona regularidad. Por mientras, se mantiene el Protocolo de Kioto como régimen mundial para el control del calentamiento global. En definitiva, la conferencia ha servido para que casi todo quede igual. El único avance positivo es la creación de un Fondo Verde para otorgarle subsidios a los países en vías de desarrollo, a fin de ayudarles a adoptar tecnología verde, y adaptarse al sobreviniente cambio climático. Fondo que algunos países, como Kiribati o las Islas Maldivas, quizás ni siquiera lleguen a percibir, amenazados como están con ser los primeros en acabar bajo las aguas en caso de que el mar suba de nivel como consecuencia del derretimiento de los casquetes polares. Estados Unidos, China y la India han suscrito el tratado, lo que en la práctica los sitúa bajo el régimen del Protocolo de Kioto, lo que sería un triunfo de no ser porque llega quizás demasiado tarde, ya que con Protocolo de Kioto y todo, a estas alturas del partido los científicos han lanzado la voz de alarma de que dicho acuerdo es insuficiente para detener la catástrofe planetaria inminente. El asunto se torna más dramático si se piensa que el problema podría resolverse con facilidad si todas las naciones se comprometieran a una baja drástica de sus cuotas de emisión. Cientos de miles de personas, quizás millones, podrían terminar pagando con sus vidas en la próxima década, por la indolencia de las naciones en llegar a un acuerdo en beneficio de toda la Humanidad.

"Tocata y fuga" de Johann Sebastian Bach.

2011-12-16T17:54:00.000-03:00

AÑO 1707. EN ALEMANIA.

APARECE EN ESCENA LA "TOCATA Y FUGA", OBRA ATRIBUIDA A BACH Y QUE SERÁ UTILIZADA HASTA EL ABURRIMIENTO POR GENTE SIN CREATIVIDAD NI CULTURA COMO SINÓNIMO DEL TERROR - bostezado por BILL HISTORIAS.

Aparece en escena la "Tocata y Fuga", obra que la posteridad supondrá más o menos de la autoría de Johann Sebastian Bach más o menos porque en el tiempo revuelto de su composición es fácil endosarle prácticamente cualquier cosa al considerado más grande de los genios, que de tanto serlo debe ser incluso autor de lo que no ha compuesto. La obra será un barómetro de la falta de cultura de la gente, debido a que nadie la conoce por nombre, pero apenas suenan sus primeros acordes, todos la reconocen y se quedan tan contentos porque se llevan la ilusión de que saben algo sobre música clásica, ignorantes incluso de que el nombre correcto no es éste sino "música selecta". Debido a que la gente de Hollywood también es ignorante y su cultura musical no pasa mucho más allá, bastará que el tema haya sido utilizado en alguna película de terror para que todos se lancen de cabeza a saquearlo, hasta quitarle cualquier componente terrorífico que hubiera podido tener en primer lugar. Y después, cuando de tan explotada se transforme de terrorífica en cómica, seguirá siendo citados por los cantantes y bandas de música rock y pop por lo mismo, por darse aires de que no son otra anodina banda pop o rock sino que ellos sí que saben y tienen sofisticación, y por lo tanto utilizan música selecta. La misma música selecta que se ha vuelto tan cliché. Y la gente que los escucha, como no les da la cabeza para nada más, se traga la farsa con ruedas de carreta. Al final del día, la "Tocata y fuga" pasará a la Historia como la pieza musical que es reconocida por todos los que no saben nada de música.

Inclinación de la Torre de Pisa.

2011-12-15T04:22:00.000-03:00

AÑO 1178. EN PISA, REPÚBLICA DE PISA, ITALIA.

COMIENZA A INCLINARSE LA TORRE DE PISA MIENTRAS SE CONSTRUYE SU SEGUNDO PISO - suspirado por BILL HISTORIAS.

Los pisanos descubren con asombro que la Torre de Pisa, cuyas obras han comenzado en 1173, y que después de cinco años van por su segundo piso, empieza a inclinarse. El descubrimiento los asusta tanto, que deciden paralizar las obras para afirmar el suelo e impedir que el creciente peso de la torre aún erigiéndose, termine por desplomarla. Por una serie de complicaciones políticas y financieras, además del condenado problema de ingeniería, las obras no recomenzarán sino en 1272, casi un siglo después.

Aún así, los pisanos deciden en un acto que puede ser calificado de valeroso o de estúpido, seguir erigiendo su torre. La cual llegará a encumbrarse varios pisos, y a seguir inclinándose por tanto bajo su propio peso. A la larga, esta inclinación no intencionada será lo que haga popular a la Torre, no su delicado estilo Románico, lo que como de costumbre habla muy mal del intelecto de la gente. Es más, este accidente que pondrá en peligro perpetuo la Torre originará una carrera idiota por ver, ahora de manera intencional, quién construye el edificio más inclinado sin que se caiga, récord que en el año 2011 probablemente estará en manos de la Torre inclinada de Wanaka en Nueva Zelanda, con sus 53º de inclinación balanceándose peligrosamente sobre una de sus esquinas. Y todo esto de construir torres inclinadas, mientras los propios pisanos no han hallado que hacer con la suya, y han convocado durante generaciones a los más reputados especialistas e ingenieros para buscar cómo salvarla. Pero sin enderezarla, por supuesto, ya que no sólo perdería su atractivo turístico y transformaría por tanto a Pisa en otra aburrida aldea rural italiana más, sino que además dejaría sin material a los infumables guionistas de "Superman III".

Fundación de la Organización de Estados Americanos.

2011-12-14T04:15:00.000-03:00

30 DE ABRIL DE 1948. EN BOGOTÁ, COLOMBIA.

21 PAÍSES DE LATINOAMÉRICA Y EL CARIBE FUNDAN LA ORGANIZACIÓN DE ESTADOS AMERICANOS, EL INOPERANTE ÓRGANO QUE SUPUESTAMENTE PRETENDE CONSTRUIR UNA SOLA AMÉRICA - suspirado por BILL HISTORIAS.

En el seno de la Novena Conferencia Internacional de Estados Americanos, celebrada en Bogotá desde marzo de 1948, las naciones que acuden a ella resuelven suscribir la carta fundacional de un nuevo organismo internacional: la Organización de Estados Americanos u OEA. El flamante organismo es parte de la red diplomática internacional que está tratando de crear Estados Unidos para frenar el avance del comunismo en el subcontinente, que desde Washington es visto como el patio trasero. Debido a esta naturaleza de alianza anticomunista, la OEA será muy pronto un organismo por completo inoperante. Después de todo, si a pesar de ser una doctrina intrínsecamente errónea el comunismo llama tanto la atención de Latinoamérica, es porque ofrece un espejismo de justicia social en un subcontinente en donde los magnates y los pocos poderosos están aliados con Estados Unidos, que los utiliza como contrapartes para expoliar al continente de sus riquezas, instalando dictaduras bananeras con ayuda de la CIA para ello si es preciso. De ahí que la OEA se va a convertir en un grupo de simpáticos figurines, dados a hacer proclamas solemnes acerca del estado de la democracia en Latinoamérica sin suscribir a sus países a hacer nada de verdad por ella, y cuyos miembros recibirán enormes sueldos por el sacrificado trabajo de asistir a cócteles y eventos. El que la OEA gire en torno a la batuta de Estados Unidos, que se proclama defensora de la libertad, no impedirá así que surjan dictaduras de extrema izquierda, como la Revolución Cubana de Fidel Castro en 1959, o dictaduras de extrema derecha, como el golpe de estado de Augusto Pinochet en 1973.

Martirio cristiano en Nagasaki.

2011-12-13T04:14:00.000-03:00

5 DE FEBRERO DE 1597. EN NAGASAKI, JAPÓN.

26 CRISTIANOS SON EJECUTADOS, Y SU MARTIRIO RESULTARÁ EN VANO - saludado por BILL HISTORIAS.

Al año siguiente de que el Cristianismo en todas sus formas fuera prohibido en el Japón, 26 personas son capturadas y ejecutadas por profesar el Cristianismo. En un mordisco de ironía intencionada, son crucificados. Con este vistoso incidente, el shogún Toyotomi Hideyoshi ha probado que la prohibición del Cristianismo va en serio, por lo que a sus súbditos no le quedarán ganas de profesar la fe. Salvo por algunos corpúsculos cristianos escondidos aquí y allá, el Cristianismo será erradicado en todas sus formas de Japón.

La medida ha sido provocada fundamentalmente porque los japoneses han observado que los misioneros son lobos con piel de oveja, que so pretexto de entregar la evangelización, en realidad son muy favorables a utilizar a los conversos como cabezas de puente para una eventual invasión a gran escala de los imperios europeos en contra del archipiélago. Y no por ambición, que tratándose de los cristianos tal acusación es una calumnia, sino por la fe y la verdad, por supuesto, quién podría oponerse contra eso. Además, los japoneses han observado que los cristianos declaran todos tener nada más y nada menos que la VERDAD con mayúsculas, pero la versión de la verdad de cada uno difiere significativamente de los otros, y no sólo entre confesiones distintas, sino incluso entre las órdenes religiosas dentro de la confesión del Catolicismo. De esta manera, la medida ha resultado ser una saludable limpieza para la estabilidad del Japón, ya próximo a la instauración del Shogunato Tokugawa.

La Iglesia Católica tratará en lo sucesivo de vender la derrota como otra de sus victorias espirituales. Urgido de nuevos santos en el mecanicista siglo XIX, el Papa Pío IX los canonizará en masa en 1862. Pero la verdad es que estos mártires no tendrán ni de lejos el prestigio de, digamos, los mártires del Imperio Romano, a pesar de lo mucho que Japón se parece a la dicha potencia, debido a que de ellos no se podrá predicar la fanática propaganda de Tertuliano de que la sangre de los mártires es semilla de nuevos cristianos, toda vez que la maniobra no ha tenido ningún éxito en el Japón, como ya hemos mencionado, y por lo tanto su sacrificio habrá sido en vano: cuando el Cristianismo renazca en Japón, será con una nueva oleada colonizadora en el siglo XIX.

Entre los muertos estará Felipe de Jesús, un mexicano. Hay algo de triste en pensar que el primer santo mexicano es un mártir que ha muerto tan lejos de su tierra nativa, y más encima para nada. Y hay una concomitancia más siniestra: es más importante un mártir mexicano en Japón que en el mismo México, porque esta última nación desde la conquista española que está más que asegurada para los tentáculos del octópodo papista.

"Instrucciones de Amenemhat".

2011-12-12T03:54:00.000-03:00

HACIA 1950 ANTES DE CRISTO. EN EGIPTO.

COMIENZAN A CIRCULAR LAS "INSTRUCCIONES DE AMENEMHAT", TEXTO SAPIENCIAL QUE RESULTARÍA HASTA INTERESANTE, DE NO SER POR EL HILARANTE CONTRASTE ENTRE SU ELEVADO TONO Y LA RASTRERA REALIDAD POLÍTICA QUE LO CIRCUNDA - festinado por BILL HISTORIAS.

En Egipto aparece un texto que se atribuirá a Amenemhat, lo que es una tamaña estupidez, toda vez que aparece Amenemhat escribiendo como un fantasma después de muerto en la conspiración que lo ha asesinado, y hasta donde se sabrá, los fantasmas no saben escribir. Las "Instrucciones de Amenemhat" aparecen como el manual de cómo ser un gobernante sabio respecto de su hijo Sesostris. Lo gracioso del caso es que Amenemhat ha llegado al trono por mecanismos más que dudosos, reemplazando de manera nunca bien aclarada a su predecesor con el que no comparte ningún lazo dinástico, y siendo a su vez asesinado unos treinta años después. De manera que se puede dudar si Amenemhat es en realidad el más indicado para dar instrucciones sobre cómo mantenerse en el poder hasta viejo y sin ser liquidado en el camino. O a lo mejor el texto ha pretendido desde el minuto, por debajo del ropaje sapiencial, ser alguna clase de despiadada sátira sobre el poder establecido. Porque el Faraón será el Señor de todo Egipto, en particular después del sólido reinado de Amenemhat, pero la clase de los escribas, la única que sabe escribir, no es una que le guarde particular respecto a los faraones ya que, después de todo, lo ven como un pobre humano en el trajín del día a día en el palacio.

"El aleph" de Jorge Luis Borges.

2011-12-10T06:34:00.000-03:00

3 DE MAYO DE 1949. EN BUENOS AIRES, ARGENTINA.

JORGE LUIS BORGES PUBLICA "EL ALEPH", SOBREVALORADO Y ABURRIDO LIBRO DE CUENTOS DE UN ESCRITOR QUE NO SE ATREVE A SER FILÓSOFO - llorado por BILL HISTORIAS.

Jorge Luis Borges, un escritor que se la ha pasado escondido detrás de su biblioteca toda su vida, publica su libro de cuentos "El aleph", que para muchos será su obra cumbre. Será su libro más conocido, en todo caso. Borges, quien tiene vocación por la filosofía, pero se ha infectado demasiado del virus de Schopenhauer para creer de verdad en la filosofía, sólo encuentra solaz para su espíritu atormentado de eternidad en la rastrera actividad de la paradojafilia. De esta manera, sus cuentos serán y no serán cuentos, serán y no serán tratados filosóficos, serán y no serán interesantes en lo absoluto. Borges no puede evitar escribir como un erudito porque no se ha empapado de la vida allá afuera de verdad, y por lo tanto, su prosa alabada por los que pretenden saber como algo bello y poético, en realidad es un estilo de escritura seca, abstrusa, hinchada de pomposidad, y en última instancia es ramplonería de ratón de biblioteca.

El cuento mismo "El aleph", que le da el nombre al resto de la orgía literaria en cuestión, se trata de un punto a través del cual se pueden ver todos los puntos, lo que podrá ser una bonita imagen, pero es también una idiotez, porque no hay cerebro humano que podría procesar tanta información: lo mismo podríamos plagiarlo ahora cambiando el aleph por una terminal de computadoras con conexión a internet, y tenemos de manifiesto el absurdo. Después de todo, nadie se ha vuelto loco mirando internet. Además, el cuento trata de tener argumento y no lo tiene, porque Borges es un plomo para escribir argumentos o diseñar personajes, sacrificando la entretención de los eventos imaginarios a la aridez de la filosofía imaginaria. El cuento sería indudablemente más interesante y entretenido si sus protagonistas o incluso si el mismo autor fuera de Estados Unidos: de seguro que los personajes, al descubrir el aleph, hubieran lucrado con él y se hubieran hecho inmensamente ricos, se hubieran comprado una casa con piscina y la hubieran llenado de chicas con apretados bikinis. Eso sí que sería un cuento excelente, no el lisérgico tractatus borgiano.

Primera logia masónica en Estados Unidos.

2011-12-08T06:03:00.000-03:00

AÑO 1730. EN LAS TRECE COLONIAS.

SE FORMA LA PRIMERA LOGIA MASÓNICA MODERNA, Y COMIENZA LA LARGA, TURBIA Y TENEBROSA HISTORIA DE LA ASOCIACIÓN DE LA TIERRA DE LOS LIBRES CON LA CONSPIRACIÓN TOTALITARIA EN LAS SOMBRAS - lanzado por BILL HISTORIAS.

Aunque las logias en tanto asociaciones de mamposteros y martillaclavos son conocidas desde antes, se autoriza por primera vez la formación de una logia moderna de la Masonería en las Trece Colonias, lo que después serán los Estados Unidos. El permiso a esta logia arranca desde la Gran Logia de Inglaterra de 1717, y se le otorga jurisdicción sobre Nueva York, Nueva Jersey y Pennsilvania. Esta logia desaparecerá un par de años después, pero otra será fundada en 1733, y ésta sí que tendrá una longevidad como corresponde a un club de finos caballeros conspirando en las sombras para apoderarse del mundo.

A la larga, la relación de Estados Unidos con sus masones marcará a fuego la identidad nacional posterior del país. Porque por mucho que se supone que traten de propagar la igualdad, la sola idea de un club selectivo en donde unos pocos iluminados son mejores que la mayoría, es la negación misma del ideal democrático. Y a medida que los masones se infiltren en la política de las Trece Colonias, sus miembros fomenten la rebelión de 1776, y a la larga de sus filas salgan una enorme cantidad de políticos y Presidentes, esta dicotomía entre la prédica democrática y la práctica aristocrática terminará por transformarse en un sello distintivo de los Estados Unidos. Lo asombroso del caso es que después los propios Estados Unidos se asombrarán de que los demás se irriten con su pretendida superioridad moral acompañando a su discursillo democrático, en un gran ejemplo de ver la paja en el ojo ajeno cuando no se ve la viga en el propio.

Aunque deberá admitírsele a las logias de Estados Unidos un fuerte sentido del humor, como que serán cruelmente caricaturizados en la Logia de los Búfalos Mojados en los Picapiedras o en los magios de los Simpsons, y nadie hará escándalo por eso.

Rurik arriba a Rusia.

2011-12-07T03:34:00.000-03:00

AÑO 862. EN LADOGA, RUSIA.

RURIK INICIA LAS CONQUISTAS MILITARES QUE LE LLEVARÁN A SER CONSIDERADO COMO EL PADRE DE RUSIA - desmitificado por BILL HISTORIAS.

El caudillo escandinavo Rurik arriba a la región al oriente del Mar Báltico, y conquista la ciudad de Ladoga. Dos años después, en 864, Rurik conquistará la más promisoria Novgorod. La historiografía posterior se encargará de magnificar este evento hasta transformarlo en la fundación de la Rusia moderna. En realidad, Rurik no es más que un desharrapado como tantos otros vikingos que atacan otras regiones de Europa, que con un pequeño golpe de suerte se creará un reino en los márgenes de todas las tierras consideradas como con un mínimo de civilización. Además, aunque la Dinastía Ruríkida gobernará en su rama más longeva hasta la muerte de Fiodor I de Rusia en 1598, la verdad es que el reino mismo de Rurik se verá fragmentado en varios sucesores en el siglo XII, cuando Rusia todavía no será ni de lejos una nación civilizada. Hay algo de penoso en esta nación tan fría y cruda, que debe reconocerse en un salvaje como Rurik su fundador, en vez de seres más refinados como Pedro el Grande o Catalina la Grande. Y así es como los rusos irán saliendo con posterioridad.

Teoría Especial de la Relatividad.

2011-12-05T18:48:00.000-03:00

26 DE SEPTIEMBRE DE 1905. EN BERLÍN, ALEMANIA.

SE PUBLICA EL ARTÍCULO DE ALBERT EINSTEIN QUE SACUDIRÁ AL MUNDO CIENTÍFICO, Y QUE INVENTARÁ UNA SERIE DE CONCEPTOS EMPLEADOS DESDE ENTONCES POR TODO EL MUNDO QUE QUIERA DARLE UN RECUBRIMIENTO DE CIENCIA A COSAS QUE NO TIENEN NADA DE CIENTÍFICAS - lamentado por BILL HISTORIAS.

La revista "Annalen der Physik", con sede en Berlín, publica un paper de un empleado de una oficina de patentes en Berna, Suiza, llamado Albert Einstein. El artículo se llama "Zur Elektrodynamik bewegter Körper", o sea, "Sobre la electrodinámica de los cuerpos en movimiento", y se refiere a las ecuaciones de Maxwell sobre la electricidad y el magnetismo, integrándolas en conjunto con las leyes de la mecánica de los cuerpos, poniendo el punto de contacto en el concepto de relatividad entre la masa de dichos cuerpos, y la velocidad de los mismos. Aunque dicho artículo no incluye la posteriormente famosa ecuación einsteniana E=mc2, sienta las bases de lo que será después llamado la Teoría Especial de la Relatividad.

Puede que la Teoría Especial de la Relatividad sea uno de los más atrevidos logros intelectuales en la historia humana, pero eso no quita que Albert Einstein pasará a ser más conocido como un excéntrico pensador con la cabeza en las nubes, y según algunos con la pija entre las faldas, que por un conjunto de ideas que en realidad nadie del grueso público entiende. Y lo que es peor, que nadie se preocupa en lo más mínimo de entender. Y eso que existen bonitas parábolas para entender sus conceptos, tales como la del tipo que arroja una pelota en un tren en movimiento. Todo este armazón pedagógico no será utilizado para traer ilustración al sufrido género humano, sino para escribir insoportables truños de ciencia ficción en que nociones como hiperespacio o velocidades hiperlumínicas serán una forma elegante de hacer que el relato parezca científico a pesar de que en definitiva, lo que dichas máquinas utilizan es magia con tecnojerga pseudocientífica.

Y peor aún, mucha gente entenderá a conveniencia que una teoría que preconiza que el movimiento y velocidad de los cuerpos son relativos al punto de vista del observador, en realidad autoriza para decir que TODO es relativo, incluyendo la moral y las buenas costumbres. Albert Einstein se transformará así de manera indirecta en el santo patrono de todos los infelices que creen que las leyes sociales no se hicieron para ellos, porque en definitiva, todo son convenciones y por lo tanto son relativas al punto de vista del observador. Que por supuesto, es siempre el interesado en que las cosas se observen lo mejor posible para él.

"Cándido" de Voltaire.

2011-12-04T11:15:00.000-03:00

ENERO DE 1759. EN PARÍS, FRANCIA.

VOLTAIRE PUBLICA "CÁNDIDO", UNA OBRA VALIENTE QUE SÓLO PUEDE ESCRIBIRLA ALGUIEN CON PLENA CONCIENCIA DE QUE EL MUNDO NO VALE DE NADA - lagrimeado por BILL HISTORIAS.

Voltaire, que como buen filósofo ilustrado en el fondo es una bola de aire caliente con pompas de intelectual, se manda el único gran acierto de su vida al publicar "Cándido". En la novela describe la historia de un personaje adecuadamente llamado Cándido, a quien se le enseñan las estúpidas doctrinas de Leibniz de que vivimos en el mejor de los mundos posibles, sólo para después ser arrojado al mundo y aprender por las malas que lo mejor es contentarse con lo que se tiene y no aspirar a nada, porque en el mundo exterior sólo hay tragedia, miseria, estupidez, oscurantismo, egoísmo, crueldad y chirriar de dientes. La burla llega incluso hasta un final feliz que no es de verdad feliz, sino lo menos peor que podía pasarle al personaje, que tampoco termina la historia más iluminado o más contento con la existencia.

La obra será recibida como una tormenta por todos, en particular por los aristócratas y el clero, que dentro de su sinvergüenzura odian a muerte a cualquiera que se atreva a decir cómo es el mundo de verdad, ya que parte importante de su negocio de mantener oprimidas a las masas es mantenerlas engañadas en la creencia de que existen cosas buenas en el mundo por las cuales vale la pena luchar, y los aristócratas y el clero son una de esas cosas, y además saben cómo hacer bonito el mundo. Por supuesto que en vez de ponerse humildes y arrodillarse ante el "Cándido", vociferando a voz en cuello cuán pecadores son por ser como son, estos enemigos de la obra intentarán silenciarla por todos los medios, aunque sin éxito.

Cosa rara, la obra sí tendrá éxito más allá. Quizás porque muy en el fondo, por muy optimistas que quieran ser las personas, en el fondo todos saben aunque lo nieguen, que este mundo está jodido, y no existe otro.

Por cierto, aunque Voltaire ha tenido la inteligencia para escribir un libro así, no ha tenido las agallas para publicarlo bajo su propio nombre, y se ha enmascarado bajo una falsa traducción desde el alemán. Porque haber escrito un libro así no lo convierte en un héroe de manera automática. En realidad, lo que hemos venido insistiendo desde siempre en Bilistorias, los héroes no existen, y si pensaban que por haber escrito un libro tan excelente Voltaire lo es, pues están muy equivocados.

"Gramática" de Antonio de Nebrija.

2011-12-03T05:52:00.000-03:00

AGOSTO DE 1492. EN SALAMANCA, ESPAÑA.

ANTONIO DE NEBRIJA PUBLICA SU "GRAMÁTICA", OBRA EN LA QUE DA PUNTAPIÉ INICIAL AL PROCESO DE TOTALITARISMO FASCISTA EN LA LINGÜÍSTICA ESPAÑOLA - berreado por BILL HISTORIAS.

Antonio de Nebrija, que como humanista no es sino otro pobre hombre borracho de latín, dedica sus esfuerzos a redactar una Gramática que finalmente ve la luz en el mismo mes en que otro iluso llamado Cristóbal Colón está navegando su camino a través del Atlántico. El libro que ni siquiera tiene un título establecido, porque se lo llamará la "Gramática castellana", "Gramática de la lengua castellana", etcétera, será aplaudido como una valiosa obra de estudio que contribuirá a consolidar el idioma español. Queda entonces servida la primera piedra de ese sentimiento tan español de que el idioma no es un vehículo para que las gentes se comuniquen naturalmente, sino un enemigo terrible al que hay que domesticar y encauzar, y en definitiva fosilizar a cualquier costo. En la "Gramática" de Nebrija está presente ese espíritu pedante de querer imponerle la vida a la sociedad mediante reglas, que rematará algo menos de un cuarto de milenio después en la creación de la Real Academia Española. Algo que los propios españoles resentirán, como por ejemplo Juan de Valdés, que le criticará a esta Gramática querer hacer pasar el andaluz como español. Por cierto, su título original ni siquiera está en español: se llama realmente "Grammatica Antonii Nebrissensis", y no menciona el nombre del idioma sino el del vanidoso que ha escrito este trabajo...

Cierre de firma de abogados por burlarse de los pobres.

2011-12-02T01:41:00.000-03:00

20 DE NOVIEMBRE DE 2011. EN NUEVA YORK, ESTADOS UNIDOS.

LA FIRMA DE ABOGADOS STEVEN J. BAUM P.C. SE VE OBLIGADA A CERRAR LUEGO DE QUE SUS EMPLEADOS QUEDARAN MARCADOS COMO SOCIÓPATAS - festinado por BILL HISTORIAS.

Steven J. Baum P.C., firma de abogados dedicada al negocio inmobiliario fundada en 1972, se ha visto sacudida en los días previos por un escándalo en el cual se han filtrado hasta la prensa fotos de sus empleados disfrazados para Halloween. Los disfraces no son de brujas ni de Frankenstein, sino de criaturas aún más terroríficas: de gente pobre que llevan carteles diciendo "perdí mi casa y NUNCA fui notificado". Steven J. Baum P.C. no sólo se dedica al negocio inmobiliario, sino que ha manejado hasta el cuarenta por ciento de todas las ejecuciones de hipotecas en el estado de Nueva York, la firma con la mayor participación de mercado. Los métodos a lo menos poco éticos de Steven J. Baum P.C. para ir a por la gente con hipotecas y desalojarlos judicialmente de sus casas incluso han dado origen a acciones de clases en su contra, pero el escándalo estalla con toda su fuerza después de la publicación de las fotos, en que queda en evidencia que no se lo toman como un trabajo profesional de dudosas connotaciones éticas, sino que sus abogados parecen ser felices a costa de la miseria ajena, como los tiburones que se ponen contentos cuando pueden trizar con sus fauces a los inocentes pescaditos. Lejos de escarmentar, el abogado jefe que es Steve J. Baum, envía correos electrónicos amenazantes al periodista, tratando de intimidarlo, en vez de hacer lo que todo hombre decente haría en esas circunstancias, que es dar explicaciones y ofrecer disculpas. Actualmente, la legislación de ningún país, y menos la aplicable en Nueva York, contempla medidas de seguridad en contra de los empresarios o abogados que perjudican a la economía con su actuación profesional, o que hagan pública mofa de niveles sociales menos favorecidos. Steve J. Baum ha tenido la mala suerte de que lo han pillado, pero otros personajes del mismo medio son más cuidadosos, y no exteriorizan lo mismo que piensa Steve J. Baum: que tienen todo el derecho del mundo a joder a los demás, pero que no es justo cuando les devuelven la mano y los tratan como se merecen.

La sembradora de Jethro Tull.

2011-11-30T21:01:00.000-03:00

AÑO 1701. EN INGLATERRA.

JETHRO TULL INVENTA UNA SEMBRADORA QUE SERÁ RESISTIDA POR SUS CONTEMPORÁNEOS, Y OLVIDADA POR LA POSTERIDAD - dinamitado por BILL HISTORIAS.

Un soñador enclenque e iluso llamado Jethro Tull, demasiado borracho de la temprana Ilustración después de un viaje medicinal por Europa, una vez de regreso en Inglaterra inventa una muy moderna sembradora mecánica. Lejos de sentirse felices por ver sus labores aliviadas y su productividad mejorada, los campesinos se opondrán vivamente a la implementación de la máquina de Tull, debido al pánico por perder sus puestos de trabajo. Además, la máquina de Tull es cara e inestable, de manera que no se producirá sino en muy pequeñas cantidades. La posteridad acabará por olvidarse de Jethro Tull hasta que un músico un tanto sonado se le ocurra ponerle Jethro Tull a su banda de rock progresivo, la cual a su vez también acabará por ser olvidada, así como el inmenso y soporífero corpus musical del rock progresivo en general.

Pericles permite a los humildes ser elegidos.

2011-11-29T08:15:00.000-03:00

AÑO 457 ANTES DE CRISTO. EN ATENAS, GRECIA.

PERICLES PROMUEVE UNA REFORMA POR LA CUAL TODOS LOS OFICIOS DEL ESTADO ESTÁN ABIERTOS PARA LA GENTE COMÚN - declarado por BILL HISTORIAS.

Pericles el Olímpico, el hombre fuerte de la política ateniense, impulsa una reforma que elimina los últimos privilegios aristocráticos en política, permitiendo que los comunes puedan ser elegidos para cualquier oficio público. La democracia ateniense alcanza así su mayor base, amplitud y representatividad.

Sin embargo, esta mayor base, amplitud y representatividad aún así seguirá siendo pequeña. Los historiadores babosos con Atenas tenderán a minimizar que la democracia ateniense no incluye a las mujeres, a los extranjeros y a los esclavos, dejando así que el gobierno esté en manos de una minoría masculina, nacional y libre, y lo justificarán con el manido y espúreo argumento que en realidad es una disculpa, de que Atenas no es una democracia perfecta. Además, aunque supuestamente hay una oportunidad para todos, Pericles es el gran conductor de la política ateniense, y por lo tanto, suena más a dictadura populista que a una democracia verdadera. Al último, el ingreso de los comunes al poder permitirá también la intromisión de un mal típicamente ateniense, que se hará también un mal típico de cualquier democracia posterior, que es la dictadura del populacho. Pericles tendrá el intelecto y una rara altura de miras para contener a los demagogos y populistas, pero su sistema sufrirá de la afección propia de los regímenes bienintencionados que dependen del fiat de un solo hombre: cuando éste muera, en este caso Pericles, el sistema entero se irá al traste.

Paliza de Mariano Rajoy contra el PSOE.

2011-11-28T05:28:00.001-03:00

20 DE NOVIEMBRE DE 2011. EN ESPAÑA. EL DERECHISTA PARTIDO POPULAR DE ESPAÑA APLASTA SIN MISERICORDIA AL PARTIDO SOCIALISTA OBRERO ESPAÑOL, EN OTRA MUESTRA DE QUE FRENTE A UNA IZQUIERDA PSEUDODERECHISTA, EL ELECTORADO TIENDE A PRIVILEGIAR A LA DERECHA DURA ORIGINAL - suspirado por BILL HISTORIAS.

El Partido Popular, que se ha ganado amplio desprestigio entre la gente decente por ser el hijito listo de un antiguo ministro de Francisco Franco, además de promover una política de poner a su patria como alfombra bajo las suelas de Inglaterra o Estados Unidos, se venga en definitiva del PSOE, el Partido Socialista Obrero Español, pasándole la aplanadora encima con un apabullante 44% de los votos, frente al 28% de sus rivales, dejando que cerca de la cuarta parte del electorado se disperse entre un montón de otros partidos. La victoria es tan aplastante, que el PSOE sólo obtiene mayoría en dos provincias, Sevilla y Barcelona, ambas caracterizadas por ir generalmente a rebufo del resto de España, mientras que otras cuatro o cinco provincias quedan en manos de grupos autónomos que poco quieren tener que ver con la Patria, porque sienten que la Madre España es una tirana que les impide surgir para crear su propia tiranía en pequeñito dentro de sus propias fronteras.

De esta manera se confirma que, a pesar de los indignados protestando porque los mismos de siempre están hundiendo a España de cabeza en el Tercer Mundo, la verdad es que tres de cada cuatro españoles son cobardes timoratos que prefieren votar a esos mismos de siempre. Y que el PSOE, lejos de ser una coalición de centroizquierda, se confirma como una versión deslavada y de segunda mano de la coalición de derecha, por lo que la gente, ampliamente derechizada, ha preferido votar al original por el mismo precio. Y es que al final, esa es la peor parte de las democracias a inicios del siglo XXI: aunque todos alegan ser conscientes de los problemas sociales y critican el manejo de la sociedad como un todo, a la larga albergan un pequeño fascista en su corazón que los hace amar dicha sociedad, con la esperanza de contarse entre los pocos bendecidos con el orgullo y la gloria, a costa de todo el resto de la gente a quiénes sólo se ama en los discursos políticamente correctos.

Ahora, la cuestión será ver cómo Mariano Rajoy consigue el imposible de llevar a cabo un programa de derechas que consista en solucionar la crisis con recortes contra la clase media y baja, dejando a los banqueros y optimates intocados por supuesto, sin que los indignados le estallen en la cara durante el 2012 con intensidad aún mayor de lo que lo han hecho contra el PSOE en el 2011.

Extinción del dodo.

2011-11-26T21:01:00.000-03:00

AÑO 1662. EN LAS ISLAS MAURICIO.

ÚLTIMO AVISTAMIENTO CONFIRMADO DEL DODO, AVE CONDENADA A LA EXTINCIÓN DEBIDO A LA VORACIDAD Y ESTUPIDEZ HUMANAS - deplorado por BILL HISTORIAS.

El dodo, cuyo último avistamiento ha sido en 1638, es avistado una vez más por el marino náufrago Volkert Evertsz. Desde entonces no será encontrado nunca más ni en su hábitat natural ni en ninguna otra parte, desapareciendo por completo de las Islas Mauricio. El dodo es una de las más tempranas extinciones confirmadas por culpa y pecado de los seres humanos y su tan irreflexivo como condenable desprecio por la naturaleza: pero esta extinción será apenas la primera gota de lo que después se transformará en un diluvio de cadáveres, la peor extinción masiva conocida desde la desaparición de los dinosaurios. Por cierto, el dodo ha sido cazado como deporte, además de haberse vuelto presa de especies introducidas, ante las cuales no ha sabido responder porque el ave, sin contacto anterior con la malevolencia humana, simplemente no ha tenido la inspiración para huir y esconderse. Otras especies, como los delfines o las focas por ejemplo, tendrán la misma experiencia, pero aprenderán a temer y recelar del ser humano, y escaparse para sobrevivir. Quizás la temporada de extinciones que ha inagurado el dodo, acabe siendo clausurada nada menos que por el ser humano mismo, castigado por la enorme y gratuita brutalidad que ha mostrado hacia la zamarreada Madre Naturaleza.

Hecateo de Mileto.

2011-11-24T05:25:00.000-03:00

HACIA 500 ANTES DE CRISTO. EN MILETO, JONIA, ANTIGUA GRECIA.

HECATEO DE MILETO ESCRIBE SU OBRA HISTÓRICA, QUE SERÁ CRASAMENTE NINGUNEADA POR LA POSTERIDAD - llorado por BILL HISTORIAS.

Hecateo de Mileto, un milesio que ha viajado por diversas partes del mundo, se ha instalado en su ciudad nativa de Mileto. Una vez allí, escribe su "Genealogiai", en donde somete los mitos griegos a un cuidadoso examen racional. También la posteridad le adjudicará una crónica llamada "Geo Periodos", o "Viajes alrededor de la Tierra", compuesta de dos partes, una para el Mediterráneo y otra para Asia, también describiendo sus conocimientos de manera racional. De ambas, sólo la "Genealogiai" sobrevivirá para la posteridad, y esto sólo en fragmentos.

He aquí entonces otro sublime ejemplo de que ni el genio, ni el talento, ni la dedicación ni los desvelos intelectuales, son en definitiva garantía de inmortalidad, y de que el mundo está lleno de ingratos incapaces de apreciar el trabajo o el talento ajenos, en el mejor de los casos, o muy dispuestos a ningunearlos, en el peor. Porque cerca de medio siglo después, Heródoto de Halicarnaso escribirá sus "Nueve libros de la Historia" y pasará por el Padre de la Historia, cuando resulta que ni su método de composición, ni su enfoque medio crítico sobre sus materias tratadas, ni su escepticismo relativo sobre los dioses, ni incluso el ámbito geográfico sobre el que escribirá su tratado, serán una innovación respecto del trabajo previo de Hecateo. Es decir, que Heródoto cimentará su fama únicamente gracias a que el trabajo de Hecateo, superior por ser igual y además el pionero, se perderá de manera casi irremisible.

Invasión alemana contra Polonia.

2011-11-22T04:21:00.000-03:00

1 DE SEPTIEMBRE DE 1939. EN EUROPA.

ALEMANIA INVADE POLONIA Y DA POR INICIADA LA MÁS CRUDA GUERRA DEL SIGLO XX - llorado por BILL HISTORIAS.

Luego de delicados preparativos militares, los alemanes crean todo un montaje para hacer aparecer a los polacos como invasores, y pretextando legítima defensa, se lanzan a la invasión de Polonia. El montaje no se lo cree nadie porque resulta absurdo pensar que una nación con menos de veinte años de independencia y un ejército que parece sacado de las estampas románticas del siglo XIX, va a buscar pendencia contra el superacorazado ejército mecanizado alemán. El caso es que las tropas alemanas cruzan la frontera polaca, y en vez de restaurar el status quo, que es lo esperable en un caso de legítima defensa, no paran hasta repartirse Polonia con Rusia como si de un pastel de bodas se tratara.

El caso es aún más aberrante porque a diferencia del Atentado de Sarajevo, que ha propulsado la Primera Guerra Mundial, no se trata de un acontecimiento más o menos fortuito del que varios actores se han aprovechado para impulsar la guerra. En vez de ello, la invasión a Polonia ha sido fríamente calculada por Alemania, quien en los días previos a través del Pacto Ribbentrop-Molotov, se ha puesto de acuerdo con Rusia para una expansión territorial digna de la política napoleónica del siglo anterior.

Las potencias occidentales que se han juramentado para defender Polonia, a saber Francia e Inglaterra, declararán la Segunda Guerra Mundial contra Alemania. Pero no harán nada para proteger a los polacos, y en verdad, ni siquiera intentarán movilizarse en serio sino hasta el año siguiente, cuando el frente oriental hace rato que habrá sido liquidado, Alemania se habrá fortalecido invadiendo Escandinavia, y ya se apresta para lanzarse contra la Línea Marginot. Los Aliados, y en particular Francia, sufrirán mucho por este egoísmo e indecisión. Hará falta toda la estupidez de Adolfo Hitler para acabar derrotado en su búnker en el Berlín de 1945, después de que las cobardes democracias occidentales se lo han puesto tan fácil.

Conquista de Trípoli por los otomanos.

2011-11-21T01:14:00.000-03:00

15 DE AGOSTO DE 1551. EN TRÍPOLI, LIBIA.

EL IMPERIO OTOMANO CONSIGUE LA RENDICIÓN DE LA CIUDAD Y LE ASESTA UN BRUTAL GOLPE A ESPAÑA EN EL MEDITERRÁNEO - festinado por BILL HISTORIAS.

Después de un violento bombardeo contra Trípoli que ha durado seis días completos, los otomanos consiguen la rendición de la guarnición de la ciudad. Esta ha estado en manos del Imperio Español desde 1510, y ha estado bajo la custodia de los Caballeros de Malta, que una vez más han tenido que mascar la derrota frente al arrollador poder otomano.

Aunque la batalla resulta significativa para el balance de poder en el Mediterráneo, debido a que proporciona a los otomanos una buena plataforma de ataque a la vez que priva a España de una avanzada en oriente, lo cierto es que a la larga, los efectos de la batalla serán apenas locales. España obtiene todo su financiamiento no del cada vez más lánguido comercio mediterráneo, sino de sus extensas posesiones trasatlánticas, y el propio Imperio Otomano apenas consigue obtener victorias, sin poder abrir el cerco que le imponen las potencias occidentales. Su triunfo será entonces apenas una operación de desgaste más, en un imperio que ha alcanzado su cénit, y al que por lo tanto sólo le queda arrojarse en la triste pendiente de la decadencia.

Invasión de los arios a la India.

2011-11-18T15:28:00.000-03:00

HACIA 1500 ANTES DE CRISTO. EN LA INDIA.

LOS INVASORES ARIOS SEPULTAN LA PRIMITIVA CULTURA DEL VALLE DEL INDO, Y GENERARÁN TODA UNA FRONDOSA Y ALUCINÓGENA MITOLOGÍA POSTERIOR - carcajeado por BILL HISTORIAS.

Los arios, un grupo de tribus que hablan un idioma de raíz indoeuropea, fuerzan su paso desde el Asia Central a la India, y arrasan con los restos de la civilización del valle del Indo, que ha tenido su mayor esplendor con Mohenjo Daro y Harappa. Sobre las ruinas de dicha civilización, instalan una cultura de hierro, carros de combate, y poemas litúrgicos en sánscrito.

Esta historia de una banda de brutos dando cuenta de una refinada civilización anterior, será después rescatada por los fanáticos germanos del siglo XIX como un episodio en donde los brillantes y gloriosos indogermanos le llevan la verdadera civilización a los pobres pueblos antiguos e inferiores. Y la leyenda será revestida de misticismo para tratar de probar que la ideología nazi tiene sus raíces nada menos que en la India. Maniobra que no es desconocida, porque si la Masonería dice provenir de Egipto... Los cuentistas del esoterismo se inventarán toda una leyenda en donde las razas superiores del norte son las que llevan la civilización una y otra vez, y de esta manera justificarán la expansión del Nazismo por las armas sobre el mundo. Si los salvajes arios se vieran en un retrato de los que sus autoproclamados sucesores intectuales y raciales harán de ellos, probablemente serían incapaces de reconocerse a sí mismos.

El Gran Garrote.

2011-11-17T12:36:00.000-03:00

2 DE SEPTIEMBRE DE 1901. EN FALCON HEIGHTS, MINNESOTA.

EL VICEPRESIDENTE DE ESTADOS UNIDOS CREA LA DOCTRINA DEL GRAN GARROTE - deplorado por BILL HISTORIAS.

En la Feria del Estado de Minnesota, celebrada en Falcon Heights, el Vicepresidente Theodore Roosevelt crea la doctrina del Gran Garrote, con su inmortal frase: "Habla suavemente, y lleva siempre un garrote detrás". Cuando llegue a Presidente, después del asesinato de William McKinley, Roosevelt utilizará en política internacional el garrotazo a diestra y siniestra, particularmente contra los que son más débiles que él, como por ejemplo Colombia o las partes involucradas en la Guerra Ruso-Japonesa. Pero como buen cobarde que es, y deshonrando los valores que se supone que todo militar debe tener, porque no en balde Roosevelt es héroe de la Guerra de Cuba, el Presidente no se atreverá a enfrentarse con las potencias europeas, que sí son capaces de darle la réplica. A tanto llegará la hipocresía de Estados Unidos, que asestar el Gran Garrote en todos los escenarios posibles del mundo se transformará en uno de sus deportes favoritos, lo que durará más o menos hasta que algunos otros pueblos decidan a su vez darle a tragar una cucharada de su propia medicina, y le asesten otros sucios garrotazos de vuelta. Resultará de todo esto que Estados Unidos se sentirá orgulloso de los golpes que da, mientras que prefiere olvidarse o reescribir la Historia en episodios como la Guerra de Vietnam o los atentados contra las Torres Gemelas, en que posarán como víctimas inocentes, sin conciencia de que es su propia conducta matonesca los que los ha llevado a tales coyunturas en primer lugar.

La noche de Varennes.

2011-11-15T00:10:00.000-03:00

21 DE JUNIO DE 1791. EN VARENNES, FRANCIA.

EL REY LUIS XVI ES RECONOCIDO MIENTRAS INTENTA FUGARSE DE LA NACIÓN QUE LO MANTIENE PRISIONERO DE SU PROPIO TRONO, DEMOSTRANDO MUCHAS COSAS SOBRE LA ESCASA MORAL DE LA HUMANIDAD - festinado por BILL HISTORIAS.

Luis XVI, monarca de Francia que históricamente ha querido la cuadratura del círculo de que haya reformas que salven la situación económica francesa sin tocar a los privilegiados, ahora prisionero de su propio pueblo que lo tiene arriba del trono casi como figura decorativa, se dispone a escaparse de su propio país, para el muy poco decoroso gesto de buscar ayuda en las potencias monárquicas extranjeras para que éstas le financien un ejército con el cual volver a instalarse tal y como estaban las cosas antes de 1789. Dicho de manera más bruta, Luis XVI se dispone a actuar como traidor a la patria y al pueblo franceses, que actúan contra la monarquía no porque la odien, sino por la inepcia del propio rey en hacer el sacrificio supremo de renunciar a cuotas de su propio poder. Para colmo, por si el rol de Luis XVI ya no fuera indigno de por sí, el escape no es preparado por éste sino por Axel von Fersen, que tiene un interés personal supremo en la causa, ya que lo hace para que María Antonieta la reina de Francia se salve, y así poder continuar revolcándose con ella: en efecto, Luis XVI será salvado por aquel con quien su esposa la reina le pone los cuernos.

El grupo de fugitivos llega hasta la localidad de Varennes, pasando la humillación suprema de tener que vestirse como paisanos para no ser reconocidos. Pero he aquí que la vanidad suprema de todos los monarcas le hace una última trastada a Luis XVI, quien es reconocido nada menos que por el retrato suyo acuñado sobre una moneda. Luis XVI es apresado a poquita distancia de la seguridad de su destino final, y reconducido junto con su familia a París. El pueblo, al enterarse, le retira al rey los últimos restos de aprecio que le quedaban, y los políticos, aprovechando la marejada no para hacer justicia ni para salvar a Francia, sino para quitar al molesto rey para entronizarse ellos mismos como república y exprimir al pueblo sin intermediarios, empiezan a trazar las líneas fundamentales de lo que será el juicio y ejecución del monarca.

La noche de Varennes prueba así una vez más que los poderosos sólo tienen buenas intenciones para aliviar sus conciencias doloridas, pero que cuando estas buenas intenciones los conducen a la necesidad de realizar sacrificios personales por el bien social, se vuelven de pronto conservadores y asustadizos. Lo que justificaría su derrocamiento, si no fuera porque quienes vienen detrás tampoco buscan ni la justicia ni el bien: en la noche de Varennes se gestará la paranoia suprema de los revolucionarios que llevará a la gargantuesca masacre conocida como el Terror.

Carlos el Gordo coronado Rey de Francia Occidental.

2011-11-13T23:28:00.000-03:00

20 DE MAYO DE 885. EN GRAND, REGIÓN DE LOS VOSGOS, FRANCIA.

CARLOS EL GORDO ES CORONADO COMO EMPERADOR DE FRANCIA OCCIDENTAL, REUNIFICANDO DE MANERA EFÍMERA EL IMPERIO CAROLINGIO - suspirado por BILL HISTORIAS.

Carlos el Gordo, rey de Alemania que poco a poco se ha ido anexando con acuerdo del Papado los antiguos dominios carolingios, completa la última pieza al ser coronado Rey de Francia Occidental. De esta manera, sumado a su título de Emperador con el que ha sido coronado por el Papa en 881, Carlos el Gordo es el primer monarca desde Ludovico Pío, medio siglo antes, en gobernar reunificados todos los dominios de Carlomagno. Pero durará poco. Sea por su propia incompetencia, sea por las presiones de otros caudillos ambiciosos, acabará despuesto en 887 y fallecerá un año después. Probando una vez más que una cosa es concretar vastas ambiciones imperiales, y otra muy distinta mantenerse arriba de dichas ambiciones.

Segunda elección de Cristina Fernández de Kirchner.

2011-11-12T16:53:00.000-03:00

23 DE OCTUBRE DE 2011. EN ARGENTINA.

CRISTINA FERNÁNDEZ DE KIRCHNER RECIBE UN SEGUNDO PERÍODO PRESIDENCIAL POR PARTE DEL PUEBLO, A PESAR DE LA ENCONADA OPOSICIÓN DEL GRAN CONGLOMERADO MULTIMEDIA CLARÍN - lagrimeado, quién sabe si de risa o de llanto, por BILL HISTORIAS.

Después de ser Presidenta de Argentina desde 2007, en las elecciones generales Cristina Fernández obtiene un segundo mandato consecutivo. Esto, a pesar de la intensa campaña por parte del Grupo Clarín, que no para de criticar a una mandataria que ha manifestado algunas preocupantes tendencias populistas, incluyendo cosas tales como avanzar en materia de derechos humanos o su apoyo a los chacareros. Pero a pesar de los intensos rumores de que ella o sus colaboradores podrían haber obtenido interesantes beneficios económicos en esos cuatro años, los argentinos deciden confiar en ella otra vez, aunque sea porque la alternativa es peor. Después de todo hablamos de los ungidos por el Grupo Clarín, que no representan a los argentinos sino a un puñadito de oligarcas que cuando se los enrostra por sus campañas mediáticas contra la Presidencia, gimen y rasgan vestiduras y se echan cenizas en la cabeza alegando la libertad de prensa, porque la libertad es tanto mejor cuando se puede utilizar en contra de los demás, pero ya no es tan buena cuando se puede usar en contra de uno. De esta manera, Argentina sigue vacilante y medio convalesciente su camino de recuperación después de la borrachera neoliberal de Carlos Saúl Menem, que llevó hasta la enorme quiebra institucional de comienzos de siglo en que emergió la figura de Néstor Kirchner, el finado esposo de Cristina Fernández. Para que todo quede en familia, fiel a la filosofía Evita, o a la de Isabel Perón.

"El origen de las especies" de Charles Darwin.

2011-11-11T02:55:00.000-03:00

24 DE NOVIEMBRE DE 1859. EN LONDRES, INGLATERRA.

ES PUBLICADO "EL ORIGEN DE LAS ESPECIES" DE CHARLES DARWIN, LIBRO QUE SERÁ POCO MENOS QUE SANTIFICADO Y ELEVADO A LOS ALTARES POR LA POSTERIDAD - desmitificado por BILL HISTORIAS.

Charles Darwin, intelectual demasiado tímido y cobarde como para contradecir a las Santas Escrituras, o mejor dicho, a la santa sociedad victoriana de su tiempo, finalmente publica "El origen de las especies". No lo espolea tanto el haber vencido a su cobardía, sino el quedarse sin reconocimiento porque otro investigador, Alfred Russel Wallace, ha llegado a conclusiones casi idénticas por su cuenta y está prácticamente listo para publicarlas.

Aunque el libro cae como una bomba atómica en la sociedad victoriana, le dará a Charles Darwin un lugar estelar en la historia de la ciencia como el hombre que inventó la teoría de la evolución. Lo que ni es exacto ni es cierto, porque de evolución se ha venido hablando a lo menos desde el siglo XVIII, como no contemos la observación del griego Anaximandro de que el hombre debe por fuerza proceder de otras especies, porque existen fósiles de especies extintas y porque el humano mismo es demasiado débil en su infancia como para que los primeros de verdad hayan podido sobrevivir. El avance de Darwin consiste en proponer la selección natural, pero si bien suena como una teoría plausible y aporta pruebas de ello, no ofrece un modelo matemático en que de verdad puedan verse si nacen más criaturas de las que finalmente sobreviven. A comienzos del siglo XX, el darwinismo se verá incluso como una rama muerta.

La posteridad ensalzará a Darwin como un entusiasta del método científico, a pesar de que su libro suscribe algunas observaciones muy poco científicas, en particular dentro del campo de la eugenesia. Eso, por no hablar de la enorme aridez y desorden del texto de Darwin. Y de que Darwin se ha acobardado lo suficiente como para no plantear la cuestión específica de la procedencia del ser humano.

Viaje fracasado de los hermanos Vivaldi.

2011-11-09T04:14:00.000-03:00

PRIMAVERA DE 1291. EN GÉNOVA, ITALIA.

ZARPAN LOS HERMANOS VIVALDI CON DOS NAVES, INTENTANDO ALCANZAR LA INDIA EN DIEZ AÑOS, MISIÓN EN LA QUE DESAPARECERÁN SIN DEJAR RASTRO - suspirado por BILL HISTORIAS.

Vandino y Ugolino Vivaldi, dos hermanos genoveses, zarpan con dos sendas naves financiadas por Teodosio Doria, y piloteada por mallorquines. Su objetivo es alcanzar las Indias en un término de diez años. Luego de cruzar el Estrecho de Gibraltar y costear Marruecos, no volverá a saberse de ellos. Se ignora si tratan de ir costeando Africa, o tratarán de cruzar el Océano Atlántico.

La expedición prueba que el impacto de las narraciones de Marco Polo sobre la mentalidad europea quizás no es tanto como se presume, habida cuenta de que faltan aún cuatro años para el regreso de los Polo a Venecia, y casi una década para la redacción de su trabajo fundamental. Prueba también lo lunático de las aspiraciones geográficas de su tiempo, llevadas con más entusiasmo y empuje que con tecnología adecuada. Quizás los viajes espaciales a la vuelta de casi un milenio afronten el mismo problema.

El Día de la Lealtad.

2011-11-08T03:20:00.000-03:00

1 DE MAYO DE 1921. EN ESTADOS UNIDOS.

SE CELEBRA POR PRIMERA VEZ EL DÍA DE LA LEALTAD Y EL DÍA DE LA AMERICANIZACIÓN, PARA TRATAR DE RESTARLE IMPORTANCIA AL DÍA DEL TRABAJADOR - vociferado por BILL HISTORIAS.

En Estados Unidos, a 35 años de la Masacre de Chicago que ha llevado a la instauración del Día Internacional del Trabajo cada 1 de Mayo, grupos enemigos de la justicia social y de la democracia celebran por primera vez el Día de la Lealtad. En dicho día, se supone que cada habitante de Estados Unidos debe recordar su compromiso con la Patria. La intención es que subliminalmente la gente asocie la Masacre de Chicago con una subversión del orden establecido, y que por lo tanto, quienes celebren el Día del Trabajador puedan ser tranquilamente descalificados como antipatriotas. Este es también un día libertario, ideal que es celebrado por todos los que en un régimen de libertad tienen las manos libres para utilizar su poder aplastando y oprimiendo a su prójimo, que al menos conserva la libertad de morirse de hambre. Y como en Estados Unidos en general se odia a los trabajadores y a los pobres, y ser "liberal" o preocupado de la cuestión social implica ser considerado casi como un rojo, la celebración prende y consigue reemplazar al Día Internacional del Trabajador, el que sin embargo sigue vigente en todas las naciones democráticas amantes de la verdadera libertad, o sea, aquella que se compatibiliza con un régimen de justicia social que en verdad provea igualdad de oportunidades para quien se las merezca.

La Inmortal.

2011-11-07T02:26:00.000-03:00

21 DE JUNIO DE 1851. EN LONDRES, INGLATERRA.

SE JUEGA LA INMORTAL, OTRA DE ESAS PARTIDAS QUE CONVENCEN A LOS AJEDRECISTAS OBTUSOS DE QUE LE ESTÁN HACIENDO UN SERVICIO A LA HUMANIDAD - defenestrado por BILL HISTORIAS.

Durante un receso en un torneo oficial, dos jugadores de ajedrez deciden distraerse y evadir la mente un rato... jugando otra partida de ajedrez. Uno de estos jugadores es Adolf Anderssen, conocido por haber creado la Apertura Anderssen, lo que es un decir primero porque estamos hablando de ajedrez, deporte que no le interesa a nadie más que a los caracoles de biblioteca, y segundo porque es la apertura más inútil de cuántas se hayan inventado para el juego. El otro es Lionel Kieseritzki, un pobre infeliz conocido por jugar ajedrez en los cafés a cambio de 5 francos la hora, y reputado en el mundo de los ajedrecistas, o sea en un mundo que no le importa a nadie, por saber dar vuelta partidas con inferioridad de material. Ambos jugadores se enfrentan, y Anderssen le aplica a su rival una contundente paliza que lo obliga a abandonar en el turno 23, mediante el romántico y generalmente inefectivo método de atacar y sacrificar a pecho descubierto, a ver si cae algo.

Con una caballerosidad que irá desapareciendo después del ajedrez, Kieseritzki no sólo acepta la derrota con espíritu deportivo, sino que telegrafía los movimientos de la partida para que después pueda ser publicada. Con el resultado de que el torneo de marras en cuyo interludio se ha jugado, de ése nadie en la posteridad se acordará, salvo los más escarbadores de las ratas de biblioteca, que se debe serlo para buscar manuscritos olvidados no en la sección de la Santa Inquisición o de la diplomacia cortesana del siglo XVIII, sino en el comecocos del ajedrez. Lo que lleva a la cuestión de cuántas bellas partidas de ajedrez se habrán jugado en la Historia, si es que podemos concederle belleza a este juego abstruso, sin que haya quedado registro de ellas. Además de que para los estándares del ajedrez de la posteridad, la Inmortal ya no podría ser jugada porque la teoría de las aperturas se hará tan hiperestudiada y especializada, que el componente romántico desaparecerá a favor de las matemáticas de fuerza bruta. No en balde, en el siglo XX la primacía en el ajedrez pasará de los idealistas alemanes a los pragmáticos soviéticos.

Consagración de la libertad de prensa en juicio.

2011-11-06T02:01:00.000-03:00

4 DE MAYO DE 1735. EN NUEVA YORK, TRECE COLONIAS, IMPERIO BRITÁNICO.

JOHN PETER ZENGER ES ABSUELTO DEL CARGO DE DIFAMACIÓN EN CONTRA DEL GOBERNADOR DE NUEVA YORK Y AYUDA A SENTAR LAS BASES DE LA CON POSTERIORIDAD MUY MAL UTILIZADA LIBERTAD DE PRENSA - suspirado por BILL HISTORIAS.

El periodista John Peter Zenger, que trabaja para el New York Weekly Journal, quien ha sido llevado a proceso por difamación en contra del Gobernador de Nueva York, resulta absuelto de los cargos por un jurado popular. La defensa ha esgrimido el novedoso argumento de que una publicación no resulta sediciosa ni difamatoria si es que se atiene estrictamente a los hechos y la verdad, doctrina que se transformará en la espina dorsal de la posterior libertad de prensa.

Con este fallo comienza una edad de oro para la prensa y su derecho de informar veraz y objetivamente al público acerca de los sucesos de las comunidades y el mundo. Derecho que, en su minuto, acabarán por utilizar dándonos los últimos importantísimos reportes sobre las borracheras de Lindsay Lohan, o comentándonos los detalles de los pliegues y cortes del vestido de novia de la boda de Kate Middleton. Y es que la libertad de prensa podrá ser todo lo buena que se quiera, pero no basta si el público se comporta como un avestruz feliz de hundir la cabeza en la arena frente a los problemas nacionales e internacionales.

Ultimátum de Julio.

2011-11-04T20:12:00.000-03:00

23 DE JULIO DE 1914. EN BELGRADO, SERBIA.

EL REPRESENTANTE AUSTRÍACO PRESENTA UN ULTIMÁTUM ESPECIALMENTE DISEÑADO PARA DECLARARLE LA GUERRA A SERBIA - gruñido por BILL HISTORIAS.

Después de vueltas y contravueltas diplomáticas respecto a la posible participación de Serbia detrás del Atentado de Sarajevo, el Barón Giesl von Gieslingen, Embajador de Austria ante Serbia, presenta el llamado Ultimátum de Julio. En él, el Imperio Austro-Húngaro le exige una serie de medidas a Serbia para evitar la declaración de guerra. El maquiavelismo de la situación es que las medidas exigidas han sido diseñadas con todo cuidado para que Serbia no pueda aceptarlas sin comprometer su soberanía. Entre ellas se incluyen purgar funcionarios civiles y militares que no le gustan al gobierno de Austria-Hungría, y aceptar representantes de Austria-Hungría tanto para la persecusión de elementos terroristas como para la investigación del juicio respectivo contra los eventuales responsables del atentado. Al Imperio Austro-Húngaro le importa un reverendo comino que con esto se están sentando en la soberanía de Serbia. De hecho, ésa es la idea. Si Serbia acepta, aunque seguirá siendo nominalmente independiente en el fondo se transformará en un Estado títere de Austria-Hungría, mientras que si se rehúsa, habrá un pretexto que legitime una declaración de guerra y eventual anexión territorial posterior, de cara a la opinión pública internacional. O un ejemplo de cómo en política internacional es un juego perfectamente legítimo violar a alguien y más encima culpar a la víctima por andar provocando. A tanto llega el doblez, que el Imperio Austro-Húngaro ni siquiera espera a la conclusión del ultimátum para movilizar sus fuerzas armadas, en la certeza de que Serbia rehusará, y la guerra estallará. El ultimátum debe ser respondido con un "sí" sin condiciones, dentro de 48 horas.

Serbia acudirá a Rusia, quien le presenta un apoyo tan inefectivo como es... la simpatía por la causa. Inglaterra y Francia, por su parte, aunque aliados con Serbia para plantarle un freno al Imperio Austro-Húngaro dentro de la geopolítica europea, también se sienten inclinados a que Serbia acepte. Y todo esto, admitiendo que aceptar dicho ultimátum implica renunciar a la propia soberanía. Al mismo tiempo, con mano mora, se tratan de promover tentativas de mediación, que las potencias centrales, Alemania y Austria-Hungría, rechazan una detrás de otra porque lo que ellas desean es que Serbia desaparezca del mapa, que el Imperio Austro-Húngaro se haga más fuerte a costa de los eslavos y frenarle los pies a la influencia de Rusia sobre el paneslavismo, y en la creencia de que Inglaterra y Francia no harán ningún movimiento, o que si lo hacen, el Plan Schlieffen se encargará de los franceses. De manera que a las once de la mañana del 28 de Julio, el Imperio Austro-Húngaro declarará finalmente la guerra a Serbia. Lo que llevará a Rusia a declararle la guerra al Imperio Austro-Húngaro. Lo que llevará a Alemania a declararle la guerra a Rusia. Lo que llevará a Francia e Inglaterra a declararle la guerra a las potencias centrales. En resumen, estalla la Primera Guerra Mundial, la que dejará diez millones de muertos en el campo de batalla durante los siguientes cuatro años.

Atentado de Sarajevo.

2011-11-03T17:18:00.002-03:00

28 DE JUNIO DE 1914. EN SARAJEVO, IMPERIO AUSTRO-HÚNGARO.

EL ARCHIDUQUE FRANCISCO FERNANDO DE AUSTRIA ES ASESINADO, LO QUE SERÁ EL PUNTO PIVOTAL EN LA CADENA DE ACONTECIMIENTOS EN QUE LA HORRIBLE CONDICIÓN HUMANA LLEVARÁ A REMATAR EN LA PRIMERA GUERRA MUNDIAL - deplorado por BILL HISTORIAS.

El Archiduque Francisco Fernando de Austria, sobrino del Emperador Francisco José de Austria, sufre un atentado terrorista mientras circula en un vehículo abierto en las calles de Sarajevo. El Archiduque, que es también el heredero de la corona austríaca, se encuentra en la ciudad enviado por su tío para supervisar maniobras militares, y también para inagurar un museo. La ciudad de Sarajevo se encuentra bajo soberanía austríaca desde su captura a los otomanos en 1697.

La seguidilla de acontecimientos deja al descubierto una enorme trama de maldad humana. Los eslavos resienten con fuerza que el Imperio Austro-Húngaro controle el territorio de Bosnia, mientras que Serbia es un reino independiente. Con muy buen juicio, Francisco Fernando de Austria es abogado de la causa de convertir la corona binacional austro-húngara en una trinacional, incluyendo las etnias eslavas dentro de un tercer reino homologable a Austria y Hungría, en el seno del Imperio. Lejos de estar felices, los fanáticos serbios y bosnios están irritadísimos porque con ello les quitan su modus vivendi, que es conseguir la independencia a cualquier precio, con ellos a la cabeza por supuesto, iluminados insoportables que son como todos los iluminados. De manera que se aplican a liquidar a Francisco Fernando, aprovechando el doble objetivo de suprimir a un "moderado", gente odiada por los fanáticos desde siempre, así como asestar un fuerte golpe propagandístico para la causa, asesinando nada menos que al heredero del Emperador de Austria-Hungría. La operación puede haber estado orquestada o no por Serbia, que persigue la meta de crear una Gran Serbia que englobe a todos los eslavos no para liberarlos, sino para someterlos a su propio yugo, porque en el fondo, los serbios desprecian a los bosnios y otros eslavos tanto como los austríacos, únicamente porque no son serbios.

Y la tragedia se desata cuando en la mañana del día 28, uno de los terroristas suelta una bomba en contra de la comitiva. La bomba falla al blanco principal, liquidando a otro automóvil diferente al que ocupa el Archiduque. A pesar de lo cual, no se toman mayores precauciones ni mucho menos, y todo sigue con normalidad, como si nada hubiera pasado. Incluso con automóviles descubiertos, para que sea bien visible en cuál va el Archiduque. Con lo cual en una segunda intentona, el terrorista Gavrilo Princip tiene una panorámica única para disparar, cosa que hace. La Archiduquesa Sofía recibe una bala en el abdomen y fallece de inmediato en los brazos de su marido, estampa que sería lírica de no haber sido rematada con palabras de dudosa interpretación romántica: "¡Sofía, no te mueras por favor, por nuestros hijos...!".

El Imperio Austro-Húngaro, fiel a la mentalidad nacionalista de 1914 en donde mi nación es primero y los demás que se jodan, aprovecha la ocasión, con o sin pruebas, para acusar a Serbia. En el fondo, la cuestión es tener un pretexto para hacer marchar los ejércitos austríacos sobre Serbia y anexionársela, porque no hay nada que odie más un austro-húngaro fanático del refinado "Danubio Azul" que la independencia de pueblos que incluso tienen el mal gusto de ser eslavos en vez de germánicos de pura raza. De manera que le enviarán el Ultimátum de Julio con condiciones deliberadamente duras para que Serbia tenga que rechazarlas, y así tener un pretexto para la guerra. Lo que seguirá es la activación de las alianzas europeas, y el estallido de la Primera Guerra Mundial.

Patente del saxofón.

2011-11-02T03:05:00.000-03:00

28 DE JUNIO DE 1846. EN PARÍS, FRANCIA.

ADOLPHE SAX ES RECOMPENSADO CON UNA PATENTE POR HABER INVENTADO EL INSUFRIBLE SAXOFÓN - llorado por BILL HISTORIAS.

Adolphe Sax, uno de esos tipos que sufren el piduye de la invención, después de haber inventado el saxcorno decide que no le ha infligido a la Humanidad un daño suficiente para justificar su reputación posterior, de manera que va e inventa el saxofón. Y ávido de lucrarse con la miseria ajena, en este caso de los que tienen que escuchar el maldito instrumento, va y lo patenta. Con muy buen sentido, los compositores de música selecta rechazarán la innovación y nunca le darán lugar en las orquestas sinfónicas, con lo cual este armatoste chillón que suena como a pedorreta pasando por los labios, debería encontrar una tumba piadosa que lo acoja. Pero ahí estarán los primeros músicos de jazz para darle lugar en las big bands, y de ahí pasará a formar parte del repertorio del swing más esnob, hasta degenerar en el peor tipo de inframúsica relacionada con el jazz, que son las orquestas de acompañamiento de los talk show nocturnos. Por no hablar de la fiebre que los 80 del XX vivirán con el saxofón para darle a las inanes baladas de soft rock un aire más intelectual y pretencioso.

Pero la patente tendrá a lo menos un efecto positivo, dentro de todo: impedirá durante veinte años, hasta su expiración en 1866, que hayan nuevos perfeccionamientos del modelo. A la larga, quizás esto redundará en que el saxofón termine más o menos encerrado dentro de su ghetto, como sinónimo de música quiero y no puedo, en vez de propagarse por el mundo como la peste de instrumento que es.

Desaparición del Senado de Roma.

2011-11-01T02:32:00.000-03:00

HACIA 630. EN ROMA, ESTADOS PONTIFICIOS.

EL SENADO DE ROMA TERMINA POR DESAPARECER, AUNQUE NADIE HA HECHO NADA POR SALVARLO - festinado por BILL HISTORIAS.

El Senado de Roma, que no sólo se las ha arreglado para sobrevivir como una sombra de sí mismo bajo los Emperadores totalitarios de Diocleciano en adelante, sino que incluso se ha fortalecido como único elemento de estabilidad política fuerte bajo el gobierno de los ostrogodos, termina por desaparecer. En lo principal, durante las guerras del siglo VI en Italia, la clase senatorial ha desaparecido, bien sea porque han sido masacrados por los sucesivos invasores, bien sea porque se han fugado al Imperio Bizantino y encuentran más tranquila la vida allá, siendo cola de león que cabeza de ratón. El caso es que la Iglesia Católica, que a duras penas consigue atravesar el siglo VI sin ser pasada a llevar una y otra vez en el juego político italiano, se lamenta profundamente de la casi desaparición del Senado, y la inoperancia de los últimos miembros de la clase senatorial que quedan. Pero aunque el Senado aún ha saludado el advenimiento de Focas al Imperio Bizantino en 602, en realidad el gobierno y administración de Roma han sido reformados por Gregorio el Grande, Papa desde 590 a 604, y por lo tanto el Senado se ha transformado en superfluo en definitiva. Hasta el punto que los historiadores posteriores ni siquiera serán capaces de decir cuándo el Senado desaparece. Sólo se sabrá que en 630, la Curia Julia en donde han sesionado los senadores, será transformada en una iglesia, lo que indicará a la posteridad que el edificio del Senado lleva en tales fechas varios años abandonado.

"La novicia rebelde" de Robert Wise.

2011-10-31T02:30:00.000-03:00

2 DE MARZO DE 1965. EN ESTADOS UNIDOS.

SE ESTRENA "LA NOVICIA REBELDE", UN MUSICAL ÑOÑO Y CHANTAJISTA SOBRE UNA MONJA CALENTONA QUE ABURRE A LA GENTE CON CANCIONES DENTRO DE UN MUNDO EN DONDE NUNCA PASA NADA - bostezado por BILL HISTORIAS.

Se estrena "La novicia rebelde", la última película a la fecha de Robert Wise, realizador de cierta solera en Hollywood. La película está basada en un musical de Broadway, y tiene un argumento tan cretino como la mayoría de dichos musicales. La historia se ambienta en Austria, en donde una novicia es enviada a servir de instructora a un hatajo de niños que son hijos de un militar austríaco. De inmediato florece el romance entre la monja y el militar, quizás porque ambos coinciden en un estilo de vida de aceptar órdenes y tener menudas tragaderas sin cuestionarse nada. Después de un montón de canciones aburridas y de letras insulsas acerca del inexistente poder de la música, la novicia termina por renunciar a su futuro como monja, y acepta casarse con el militar. Entonces ocurre lo único interesante de la película, que es la aparición de los nazis, que siempre son los villanos porque alguien tiene que serlo y siempre es encantador odiarlos, porque no importa qué tan penosa sea la audiencia, los nazis siempre son más monstruosos. La aparición de los nazis obliga a los protagonistas a fugarse del país, lo que es un gran favor porque según la película, Austria es un país de porquería en donde nunca pasa nada. O acaso es porque la película transcurre en un ambiente de alta aristocracia, que a nadie le interesa ver a una monja o novicia dejando los hábitos por un pobre diablo. Y todo esto es estrenado en un año en donde la oleada hippie está en ascenso, el cine de acción ha sido revolucionado por James Bond, y The Beatles se está tomando por asalto el mundo, de manera que este ladrillazo del cine será alabado y llevado hasta las alturas por las audiencias conservadoras que, muy en el fondo, sienten que todo eso que ocurre afuera son como los nazis malvados tratando de destruir su idílico y pacato modo de vida, y que se identifican con esos arquetipos de tradicionalismo social que son la novicia y el militar.

Inicio de la Guerra del Pacífico.

2011-10-30T02:15:00.001-03:00

14 DE FEBRERO DE 1879. EN ANTOFAGASTA, BOLIVIA.

TROPAS CHILENAS INVADEN MILITARMENTE TERRITORIO BOLIVIANO PARA DEFENDER LOS INTERESES DE UN PUÑADO DE EMPRESARIOS DISPUESTOS A LLEVAR AL MATADERO A TRES PAÍSES CON TAL DE DEFENDER TRES MONEDAS EN SUS FALTRIQUERAS - denunciado por BILL HISTORIAS.

Bolivia, país que ha decidido violar el Tratado de Límites de 1874 entre Bolivia y Chile cobrando un impuesto ilegal sobre las exportaciones de salitre, ha ordenado el remate de las salitreras para pagarse las sumas adeudadas. Chile, en respuesta, opta por la vía militar y envía a sus soldados a ocupar militarmente el puerto de Antofagasta, deteniendo de esta manera el remate. La invasión descarada es contestada con una rotunda declaración de guerra por Bolivia y Perú, que mantienen una alianza cuyo carácter secreto es uno de los motivos de carcajadas para los historiadores del siglo XIX. De esta manera principia la Guerra del Pacífico. Antofagasta, en tanto, será anexada provisoriamente a Chile, y ya no regresará a manos bolivianas.

Si bien Chile tiene razón al enviar sus tropas, ya que al imponer el tributo Bolivia ha roto el Tratado de Límites de 1874 que ha establecido un régimen de invariabilidad tributaria favorable para las empresas salitreras chilenas en territorio boliviano, por otra parte no es menos cierto que tal cláusula en el Tratado de Límites ha sido una violación brutal de la soberanía boliviana, sólo explicable a partes iguales por la bribonería de los chilenos, y la estupidez de la Cancillería boliviana. De no haber existido esa cláusula, los bolivianos habrían podido explotar el salitre a su antojo y cobrar los impuestos también a su antojo, y Chile no habría tenido nada que alegar. En Chile no existe impuesto a la renta, de manera que los ingresos que obtengan los capitalistas chilenos por el salitre boliviano no benefician al Estado chileno, y por tanto, tampoco a la nación como un todo.

En definitiva, después de media década de guerra y muchos muertos por el lado chileno, el peruano y el boliviano, el territorio con los yacimientos de salitre quedará en manos chilenas... sólo para ser explotado por los ingleses a quienes Chile regala en bandeja la riqueza que tanto y por tanto indignos medios ha hecho por apropiarse.

Premio Nobel de Economía para Milton Friedman.

2011-10-28T13:20:00.000-03:00

AÑO 1976. EN ESTOCOLMO, SUECIA.

MILTON FRIEDMAN ES GALARDONADO CON EL PREMIO NOBEL DE ECONOMÍA, DE MANERA ALGO PREMATURA CONSIDERANDO QUE SUS IDEAS SERÁN DIRECTAS RESPONSABLES DE PRECIPITAR AL MUNDO HACIA UNA CATÁSTROFE ECONÓMICA - acidificado por BILL HISTORIAS.

Milton Friedman, prominente economista de la llamada Escuela de Chicago, recibe el Premio Nobel de Economía "por sus triunfos en el campo del análisis del consumo, la historia y teoría monetaria, y por su demostración acerca de la complejidad de la estabilización política". Bajo este escueto enunciado se esconden dos siniestras verdades, una que Friedman es uno de los mayores impulsores de la aberración de política económica que es el monetarismo por un lado ("teoría monetaria"), y por el otro, el apoyo a políticas de shock implantadas incluso sin respeto por las normas elementales de la democracia ("complejidad de la estabilización política").

En resumidas cuentas, el pensamiento de Milton Friedman gira en torno a la idea de que el Estado es ineficiente a la hora de intervenir en economía, y por lo tanto, lo que corresponde es desregularlo todo, ya que la búsqueda de la equidad se contrapone al desarrollo económico. Si para esto es necesario administrar un tratamiento de shock bajo una dictadura militar, como lo ha recomendado durante su visita al Chile de Augusto Pinochet en 1975, entonces que así sea, en nombre del desarrollo económico. Friedman tampoco nunca se hará cargo de la cuestión de qué hacer cuando, en esa nueva ganada libertad económica, algunos tiburones consigan imponerse a los demás, y copando el mercado creando monopolios mediante fusiones que por su excesivo tamaño sean demasiado grandes para caer. Friedman ve tales cosas como algo favorable porque reducen el costo de los productos para los consumidores, sin percibir que esos consumidores tendrán a la vez menos dinero porque la reducción de costos se hará vía precarización de empleos, bajando tanto los salarios como la estabilidad de los mismos.

Las ideas de Friedman gustarán mucho a gentes que gobernarán para los ricos, como Augusto Pinochet en Chile, Ronald Reagan en Estados Unidos, o Margaret Tatcher en Inglaterra. En las dos décadas posteriores al Premio Nobel de Milton Friedman, y mientras éste aún se encuentre vivo, los economistas desarrollarán toda una serie de importantísimos estudios sobre las imperfecciones del mercado, que plantearán un profundo mentís a las ideas monetaristas, pero los políticos neoliberales que han recibido a Friedman con los brazos abiertos porque les parece muy convincente su propuesta económica que tanto les conviene, ahora que reciben otras propuestas económicas que les convienen menos, se mostrarán menos convencidos. El resultado final de la debacle de las ideas galardonadas en 1976, será la dantesca crisis económica del año 2008 y siguientes, provocada justamente por la supresión de regulaciones en el mercado financiero que ha permitido a varias corporaciones financieras crecer hasta un tamaño desmesurado, sin ninguna clase de responsabilidad social ni propia ni impuesta desde afuera. Las consecuencias las tendrá que pagar la clase media, y con sangre. El Premio Nobel de Milton Friedman, en definitiva, habrá sido un pequeño pasito en dirección a la creación de nada menos que el movimiento de los indignados.

Ascensión de Ricardo III de Inglaterra al trono.

2011-10-27T12:10:00.000-03:00

26 DE JUNIO DE 1483. EN LONDRES, INGLATERRA.

EDUARDO V ES DERROCADO POR SU AMBICIOSO TÍO RICARDO III, SUMIENDO NUEVAMENTE A INGLATERRA EN LA GUERRA CIVIL - deplorado por BILL HISTORIAS.

Eduardo V, quien con sólo trece años ha sido coronado monarca de Inglaterra el 9 de Abril de 1483, es declarado bastardo por el Parlamento de Inglaterra, que de manera más o menos espúrea ha desconocido la legitimidad del matrimonio de su padre Eduardo IV con Elizabeth Woodville bajo instigación de Ricardo, hermano del monarca fallecido y por tanto tío del actual rey. Ricardo no pierde tiempo en meter a Eduardo y su hermano Ricardo (sí, tío y sobrino se llaman igual) a la Torre de Londres, en donde serán vistos cada vez menos, hasta que desaparecerán del todo, de manera tan completa que nunca se conocerá su destino final.

Ricardo III no ha hecho otra cosa sino comportarse como lo haría un prototípico y clásico príncipe renacentista al apoderarse del trono de esta manera, pero algo más de un siglo después, William Shakespeare le dedicará una tragedia en donde no sólo le cargará, de manera bastante plausible por cierto, el asesinato de los dos jóvenes, sino que además lo convertirá en uno de los peores monstruos en la historia de la humanidad, y en símbolo de todo lo vil y abyecto que pueda haber en la naturaleza humana... incluso convirtiéndolo en jorobado, porque nada demuestra más la maldad de una persona que ser jorobado, parece ser. Y estas calumnias ni siquiera por licencia artística o antipatía personal, sino por el mezquino propósito de congraciarse con la reina Isabel de Inglaterra, nieta de Enrique VII Tudor, el monarca que finalmente derrotaría a Ricardo III en batalla...

Alvaro Uribe asume como Presidente de Colombia.

2011-10-26T04:49:00.000-03:00

7 DE AGOSTO DE 2002. EN BOGOTÁ, COLOMBIA.

ALVARO URIBE ASUME COMO PRESIDENTE DE COLOMBIA E INICIA UN GOBIERNO REÑIDO CON LOS PRINCIPIOS DE LA LIBERTAD Y LA DEMOCRACIA - señalado por BILL HISTORIAS.

En Colombia, una nación que se desangra en el Escila y Caribdis de la guerrilla insurgente por un lado, y la alianza entre aristócratas y estadounidenses por el otro, decide que está cansada de la violencia guerrillera y ha votado por darle el poder a Alvaro Uribe, quien gana en primera vuelta con una estrecha mayoría, gracias a la promesa de que aplicará mano dura contra la guerrilla. Esto, a pesar de existir el precedente de que la mano dura implica un enorme costo para un país, como lo ha dejado bien probado Alberto Fujimori en Perú.

Durante su gobierno, y so pretexto del enemigo interno, Alvaro Uribe hará lo imposible por ir socavando los pilares de la democracia en pos de una dictadura de derechas que se ponga de rodillas ante Estados Unidos. El pueblo de Colombia, hastiado de la violencia guerrillera, le permitirá a Uribe hacerse cada vez más amigo de Estados Unidos, el que estará ansioso por inyectar dinero y soldados para convertir a Colombia en una nueva colonia que sea independiente sólo de nombre, así como antaño lo ha hecho con Panamá. Al mismo tiempo, en lo económico, Alvaro Uribe irá desmantelando poco a poco el Estado e instaurando una economía de libre mercado, lo que redundará principalmente en beneficio de los más opulentos, lo que incrementará en Colombia la misma miseria que permitió el surgimiento de las FARC en primer lugar. En cuanto a su mano dura, Uribe se verá incluso enredado con la legalidad al acusársele de vínculos con grupos paramilitares contrarios a las FARC, compuestos a medias de mercenarios pagados por Estados Unidos y por irregulares de derechas, además de lanzar operaciones militares altamente cuestionadas que incluso ponen a Colombia al borde de la guerra con Ecuador, Perú y Venezuela.

El resultado más idiota del gobierno de Alvaro Uribe es que las FARC, un grupo montonero que so pretexto de la defensa del pueblo lo aterroriza y espera algún día instalar su propia dictadura, se ha transformado en los héroes románticos para todos los latinoamericanos progresistas que, por vivir fuera de las fronteras colombianas, no tienen que sufrir sus secuestros y matonajes en carne propia, porque no hay nada mejor que recomendar algo a alguien cuando no se van a sufrir las consecuencias de ese algo.

Primer conductor de automóviles muerto en accidente.

2011-10-25T03:12:00.000-03:00

25 DE FEBRERO DE 1899. EN HARROW, LONDRES, INGLATERRA.

SE MATA EL PRIMER CONDUCTOR DE AUTOMÓVILES - deplorado por BILL HISTORIAS.

La Humanidad ni siquiera ha podido aguantarse hasta el cambio de siglo antes de que Edwin Sewell, un ingeniero de 31 años conduciendo un Daimler de miserables 6 caballos de fuerza, pierda el control de su vehículo cuando una rueda le juega una mala pasada, yendo a estrellarse contra un muro de ladrillos. Sewell se muere instantáneamente, y con esto se convierte en el primer conductor de automóviles en fallecer a consecuencias de esta actividad. Su copiloto se la sacará aún peor y con menos culpa aún, ya que el Mayor James Richer volará desde su asiento y sufrirá graves heridas, agonizando de manera atroz durante tres días antes de finalmente fallecer. Serán los primeros de un listado tan largo de accidentados a lo largo de la historia del automovilismo, que la mayor parte de dichos accidentes apenas merecerán una columnita en los periódicos, salvo que se muera mucha, mucha, pero mucha gente en dichos eventos. En algunos casos será algún desperfecto fatal el causante de la catástrofe, pero en la mayor parte de los casos, será la imprudencia de los propios conductores las que obrarán el desastre, haciéndonos exclamar: si sólo hubieran dedicado su inteligencia para el bien...

Muerte de Muammar Gaddafi.

2011-10-24T01:26:00.000-03:00

JUEVES 20 DE OCTUBRE DE 2011. EN SIRTE, LIBIA.

DESPUÉS DE CINCO DÍAS LIBRÁNDOSE LA BATALLA DE SIRTE, MUAMMAR GADDAFI ENCUENTRA FINALMENTE SU DESTINO, SIENDO BALEADO Y TERMINANDO ASÍ UN REINADO DE TERROR PARA INAGURAR OTRO REINADO DEL TERROR DIFERENTE - suspirado por BILL HISTORIAS.

Muammar Gaddafi, hombre muerto caminando desde que se le ha ocurrido ponerse en el camino de la Conspiración Internacional Financiera con su festiva actividad de financiar bombazos en la Europa de los 70s y 80s, y cada vez más aislado después de la caída de la Unión Soviética, ha encontrado finalmente el destino esperado. La rebelión del pueblo libio, como parte de la Primavera Arabe, le ha dado pretexto a la CIF para tratar de derrocarlo e instalar en el poder a un régimen más amigable, y sobre todo, uno que se deje explotar a precio vil los recursos naturales sin ser un sicópata coronado, ni llevarse el dinero para construirse lujosos palacetes, ya que ese dinero es necesario para los lujosos palacetes de la propia CIF. De esta manera, utilizando a Barack Obama y a la ONU como sus títeres, han autorizado el bombardeo de Libia, así como el congelamiento de las cuentas bancarias extranjeras del dictador, cosa que no se hace cuando el dictador en cuestión suele ser un amigo como es el caso de los sionistas de Israel, pero que con Libia funciona porque Gaddafi nunca se ha preocupado de palmearle las espaldas a la CIF. De esta manera, perseguido y acorralado por los rebeldes en su propio país, Gaddafi defiende su último bastión, y sale muerto de él.

La vergüenza llega hasta tal punto, que ni siquiera hay versiones contestes de cómo ha ocurrido. Según algunos, los rebeldes libios se han enojado y lo han acribillado in situ, mientras que según otros, ha perecido víctima del fuego cruzado, e incluso una bala amiga habría sido la que se le haya alojado en el cerebro. Aunque el calificativo de "amigo" nunca ha sido tan irónico como con este hombre carente de amigos, sólo de lacayos. Y así como con la muerte de Osama Bin Laden, quizás no interese demasiado las circunstancias en que ha fallecido, quizás eso termine por sacar algunos trapos sucios al aire. En particular si se los lleva a juicio por parte de un tribunal internacional más o menos imparcial.

Desde luego que el pueblo libio ha salido ganando con la desaparición final de Gaddafi. Pero lo que vendrá no será la democracia ni un espléndido nivel de vida. Lo que vendrá será la interminable retahíla de tribus libias enfrentándose las unas contra las otras, y la población civil atrapada en el fuego cruzado. Finalmente se impondrá una democracia constitucional que de tal tendrá sólo el nombre, y que acabará hundida bajo un permanente estado de sitio, a la manera de Egipto. Y todo eso, mientras los nuevos líderes decidan aprender o no la lección, y dejarse sobornar por unos mendrugos por parte de la CIF.

"Romeo y Julieta" de William Shakespeare.

2011-10-22T22:28:00.000-03:00

AÑO 1597. EN LONDRES, INGLATERRA.

ES PUBLICADA LA PRIMERA EDICIÓN DE "ROMEO Y JULIETA", UN SEMIPLAGIO DE WILLIAM SHAKESPEARE QUE LA POSTERIDAD INTERPRETARÁ COMO UNA ROMÁNTICA HISTORIA DE AMOR EN VEZ DE ENTENDER TODO EL CINISMO INYECTADO POR EL BARDO - carcajeado por BILL HISTORIAS.

William Shakespeare, dramaturgo británico que se está haciendo sus primeros pinos en la dramaturgia, publica una obra que ha escrito quizás cuatro u ocho años antes, llamada "Romeo y Julieta". Como es tradicional en Shakespeare, su asunto no es original, sino que es un plagio en extensión considerable de una obra anterior, que en este caso probablemente pertenece a un tal Matteo Bandello, incluyendo el escenario, la premisa, y los principales incidentes de la historia.

La obra se hará famosa, representada, versionada y parodiada infinidad de veces debido a la simpatía que provoca la pareja, perdiéndose por completo el punto más importante: que los amantes Romeo y Julieta son un par de estúpidos adolescentes hiperhormonados que todo lo hacen mal. Y es que para un dramaturgo como Shakespeare, que depende seriamente del apoyo de la monarquía para su estabilidad financiera y autoral, escenificar una rebelión contra la autoridad es casi un disparo en el propio pie, por lo que Shakespeare pone todo el empeño posible en mostrar la irracionalidad y estupidez del amor romántico frente a la más seria y sesuda razón de estado. Además, tampoco se suele entender que la obra contrapone la crisis de la ciudad provocada por las emociones de las dos familias, frente a la serena conclusión final en que ambas se alían, suponemos que para seguir oprimiendo y depredando a sus ciudadanos, porque después de todo, en la Italia del Renacimiento no existe democracia sino diversos grados de despotismo. Es difícil imaginar una obra más conservadora y obsecuente con el poder establecido, y sin embargo, aún así la gente se deja embaucar por lo simpático de los personajes, sin percatarse de la profunda bofetada que a través de ellos le da Shakespeare a todo el mundo.

Incluso hay interpretaciones aún más alucinógenas, que plantean que Romeo y Julieta son héroes feministas e incluso gays, lo cual difícilmente puede decirse que tenga algo que ver con Shakespeare, y sí mucho con la necesidad neurótica de grupos no bien tolerados por ganarse reconocimiento arañando cuanta perla de la literatura universal puedan agarrar para justificar su mensaje ideológico.

En definitiva, resultará que las versiones de la historia que resulten más ajustadas a lo que Shakespeare ha pretendido, son justamente aquellas que parodian y se ríen de la cretina escena del balcón, que no es una fuente de pasiones positivas sino una sórdida caricatura shakesperiana acerca de lo memos que suelen verse los amantes cuando están enamorados.

Masacre de Maspero.

2011-10-21T14:26:00.001-03:00

DOMINGO 9 DE OCTUBRE. EN EL CAIRO, EGIPTO.

UN GRUPO DE MANIFESTANTES PACÍFICOS SON MASACRADOS POR LA POLICÍA, EN UNA NUEVA PRUEBA DE QUE EL DERROCAMIENTO DE HOSNI MUBARAK SÓLO HA SIDO OTRO EPISODIO DE QUE LAS COSAS CAMBIEN PARA QUE EN DEFINITIVA SIGAN IGUAL - deplorado por BILL HISTORIAS.

Un grupo de manifestantes se reunen en torno al Edificio Maspero, a orillas del río Nilo en El Cairo, lugar en donde opera la televisión gubernamental de Egipto. Piden la disolución del Concilio Supremo de las Fuerzas Armadas, la renuncia de su jefe, y también la del Gobernador de Asuán. La respuesta es enviar a la policía a masacrar a los manifestantes, dejando 25 muertos y más de 200 heridos. Egipto a comienzos de año ha conseguido mediante movilizaciones masivas derrocar al dictador Hosni Mubarak, pero sólo los más ingenuos han pensado que eso abre las puertas de la democracia en una nación tan corrupta como el resto de las satrapías del Medio Oriente. Las únicas dos alternativas que tiene Egipto es aceptar que el gobierno actual ha llegado para quedarse, o que será reemplazado por otros déspotas de la misma calaña. Al final, este episodio es casi una comedia trágica al estilo de las sitcom de Estados Unidos en donde al final del capítulo se restaura todo porque el status quo es Dios.

Francia reinstaura la esclavitud en el Caribe.

2011-10-20T05:29:00.001-03:00

20 DE MAYO DE 1802. EN FRANCIA.

NAPOLEÓN BONAPARTE PROMULGA UNA LEY QUE REINSTAURA LA ESCLAVITUD, TRAICIONANDO OTRA VEZ LOS PRINCIPIOS DE LA REVOLUCIÓN FRANCESA - deplorado por BILL HISTORIAS.

Haciendo correcto una vez el aserto de que las libertades y derechos son buenos cuando son para uno, pero no para los demás, Napoleón Bonaparte hace pasar una ley por la cual se reinstaura la esclavitud en las colonias francesas. La abolición de la misma ha sido decretada en 1794, cuando en cumplimiento de los principios básicos de la Revolución Francesa, se le ha dado la libertad a todos los hombres sin excepción. Pero a Napoleón le importan un pito los ideales de igualdad, hombre soberbio y arrogante como es, que como tantos otros iluminados altaneros, se creen que pueden disponer de la propiedad y vida de los demás a su antojo porque sí, porque ellos son quienes son y los demás deben aceptarlo y punto. Por detrás del tema está el hecho de que los principales rebeldes en las colonias francesas del Caribe son antiguos esclavos, y por lo tanto, es una manera de quitarles el piso vía arrebatándoles derechos ciudadanos e incluso civiles. Después de todo, los criollos blancos están más amables hacia Francia que los negros, y por lo tanto, para congraciarse con ellos, es bueno entregarles a los esclavos de nuevo, a ver si así se les quitan los humos independentistas a esos ingratos que no saben agradecer el yugo imperial francés. Por otra parte está siempre la sombra de la influencia de los asuntos financieros británicos, que dominan los mares y obtienen un buen lucro traficando esclavos negros, por lo que Napoleón puede hacer un gesto diplomático hacia el comercio inglés creando para ellos una vez más el mercado del que se les ha privado en 1794. Y al final de toda esta cadena de cálculos políticos, serán los sufridos negros quienes la van a pagar una vez más. Porque son socialmente inferiores, y ya se sabe que en la historia no hay compasión para el más débil.

"Aserejé" de Las Ketchup.

2011-10-19T05:05:00.001-03:00

29 DE JULIO DE 2002. EN ESPAÑA.

LAS KETCHUP VENDEN ASEREJÉ CON EL ARMA MÁS VIEJA DEL ARSENAL, QUE ES EL BIKINI - lagrimeado por BILL HISTORIAS.

Las Ketchup, otra de esas bandas de diseño armadas para un verano y para el siguiente si alcanza el fuelle, y cuyo nombre ha salido de que una de ellas es hija de un músico flamenco que se hace llamar el Tomate para pasar las vergüenzas, sean las propias o las de sus hijas, lanza su tema "Aserejé". El nombre y estribillo del tema salen de la mala pronunciación de una canción entre rap y horteradisco que lleva más de dos décadas olvidada, tomando el inglés de manera fonética y pronunciándolo de manera que no tenga ningún sentido para la mente humana. Aunque el original no es una fonética de actor shakesperiano tampoco. Por qué "Aserejé" pasará como una memorable canción dentro del no tan memorable género veraniego, y un engendro de naturaleza similar como es "Ken Lee" de Valentina Hasan quedará ahí flotando para el ridículo de toda la internetósfera, es un misterio sólo explicable no sólo porque las Ketchup lucen vía bikini todo aquello que las hace mamíferas, y Valentina Hasan no. Además, esta última está más gorda y por lo tanto con el bikini se vería demasiado redonda, lo que no ayuda a vender discos entre los adolescentes hormonados. Lo que nos lleva a la conclusión de que "Aserejé" es otra prueba de que la música no entra por los oídos sino por los genitales. Y los blogs tampoco: no en balde, el segundo posteo de Bilistorias más visitado de todos los tiempos es "Boys" de Sabrina Salerno, insigne precursora de las aventuras lactófilas de las Ketchup. Vergüenza debería darles.

"La Eneida" y la muerte de Virgilio.

2011-10-18T03:38:00.000-03:00

21 DE SEPTIEMBRE DE 19 ANTES DE CRISTO. EN BRINDISI, IMPERIO ROMANO.

EL POETA VIRGILIO FALLECE, DEJANDO INCONCLUSA SU PANFLETO PATRIOTERO DEFINITIVO, "LA ENEIDA" - deplorado por BILL HISTORIAS.

El poeta Virgilio, quien a su cincuentena se ha dado un breve paseo por Grecia, desembarca enfermo en Brindisi, sólo para morir en dicha localidad. Virgilio, quien se ha hecho de un nombre como poeta gracias a poesía lameculos como las "Bucólicas" y otras obras en donde ensalza la paz y tranquilidad que se vive bajo el Emperador Augusto que es su amigo y protector, ha dejado sin corregir el manuscrito de "La Eneida", aunque sí ha terminado de redactar su primer borrador.

"La Eneida" es una tan aburrida como evidente copia de los poemas homéricos, pero sin el destello de genio que redime a los ladrillazos escritos por su modelo. La primera parte es una copia vil de "La Odisea", con Eneas escapando de Troya, y como no hay una Penélope que lo espere, debe inventarse una profecía de los dioses que le augura grandes cosas, porque uno de los trucos literarios más viejos del manual y que siempre funciona cuando no se le ocurre al autor una buena motivación psicológica o simplemente narrativa para un personaje, es inventarse una profecía o el mensaje de un dios, y siempre funciona mal porque el lector avisado ya sabe que es un truco para esconder la falta de creatividad. La segunda parte, con Eneas ya instalado en Italia, se transforma en una mala copia de "La Ilíada", con Eneas guerreando con los pueblos nativos para imponerse y fundar la ciudad de Alba Longa, de la cual vendrá el linaje de la cual saldrá Roma. Con esto, Eneas construye un rastrero mito patriótico por el cual los romanos no son algo tan vulgar y conquistado como los latinos, sino nada menos que los orgullosos y mitológicos troyanos, haciendo caso omiso de que Roma fue fundada según la leyenda por Rómulo en rebelión contra el legítimo monarca de Alba Longa, y unas generaciones después Alba Longa misma ha sido conquistada por Roma: seguro que Virgilio hubiera puesto a Eneas de fundador de la Roma misma, si la cronología no le hubiera fallado de manera tan impresionante.

El poema, aburrido y ramplón, en particular cuando acaba el viaje y el lector se percata de que aún queda toda la segunda mitad como resto de la historia, será ensalzado como modelo de latinismo por los romanos a pesar de algunos terribles defectos formales, incluyendo versos que han quedado sin concluir, únicamente porque es propaganda patriótica. Inspirará también a numerosos poetas del Renacimiento que, tomando a este panegirista como modelo, tratarán de construir sus propias sagas patrióticas para congraciarse con sus respectivos monarcas y obtener pensiones vitalicias de éstos. Ninguno de ellos lo conseguirá, ni sus obras serán recordadas más que por eruditos pedantes de medio pelo. Y como Bill Historias no es uno de ellos, el blog de Bilistorias no citará a ninguno en particular.

Fallecimiento de Steve Jobs.

2011-10-17T03:18:00.001-03:00

MIÉRCOLES 5 DE OCTUBRE DE 2011, CERCA DE LAS 15:00 HORAS. EN PALO ALTO, CALIFORNIA, ESTADOS UNIDOS.

FALLECE STEVE JOBS, UN TIPO QUE COMO TODOS LOS GENIOS, HA SIDO UTILIZADO POR TODAS LAS LAMPREAS ÁVIDAS DE PEGARSE A UNO PARA DÁRSELAS DE QUE SÍ SABEN - reído o llorado, todavía no sabe bien qué, por BILL HISTORIAS.

Steve Jobs, el megamagnate a quien gracias a su serie Apple II se suele responsabilizar por el éxito de esas bodegas de pornografía llamadas "computador personal", fallece a la edad de 56 años, originando todos esos titulares clichés de tipo "después de perder la batalla contra el cáncer", que en este caso es pancreático. Lo lamentable del deceso en cuanto tal no debe sin embargo hacernos olvidar que si bien Steve Jobs ha sido un visionario, muchas veces la propia gente alrededor no le ha hecho el gran caso, y que incluso después de expandir su empresa Apple para darle un giro más comercial, sus propios asociados como primera medida lo han despedido a patadas por poco comercial. Y cuando ha regresado, ha llevado a Apple nuevamente hasta la cima, pero no como una empresa amigable que le resuelva los problemas a todo el mundo, sino como un símbolo de estatus elitista para todos los imbéciles que no tienen otro mérito para destacar sobre sus semejantes en la vida. De manera que en muchas reuniones sociales de gente linda, se hará común mostrar y quizás hasta refregarle por la cara que el cacharro que se posee, tiene una enorme manzana tatuada como el dedo de Dios en las tablas del Monte Sinaí, para que los otros se sientan pobres diablos por no tener un producto Apple. Maniobra que suele tener éxito debido a la conocida baja autoestima de la gente que no usa productos Apple. Todo esto no es una ayuda para la Humanidad, porque el elitismo es justo lo contrario de un producto amigable con la gente, ambas actitudes que se contraponen de manera mutua.

Además, el hombre ha sido una de las mayores fortunas del mundo, y eso no le ha servido para llegar a una vejez próspera, falleciendo a una edad más o menos prematura para los estándares de comienzos del siglo XXI. O de cómo tenemos una prueba más de que la ciega carrera por los premios y honores en definitiva no llevan a la gente a ninguna parte, y de que nadie es capaz de torcerle la mano al cruel destino de la muerte.

Linchamiento de Elijah Parish Lovejoy.

2011-10-16T02:54:00.000-03:00

7 DE NOVIEMBRE DE 1837. EN ALTON, ILLINOIS.

UNA HORDA DE MALNACIDOS DEFENSORES DE LA ESCLAVITUD ARREMETEN CONTRA EL PERIODISTA Y MINISTRO PRESBITERIANO ELIJAH PARISH LOVELOY Y LO ASESINAN A TIROS POR PRETENDER LA ABOLICIÓN DE LA ESCLAVITUD - denunciado por BILL HISTORIAS.

En América, la Tierra de los Hombres Libres, y más concretamente en Illinois, el ministro presbiteriano Elijah Parish Lovejoy ha publicado una serie de artículos en contra de la esclavitud, con su propia imprenta. Los partidarios de la esclavitud, incapaces de responder con ideas ya que las suyas son intrínsecamente erróneas, deciden hacer uso de la fuerza. De manera que se aproximan al almacén en donde el ministro tiene su imprenta, en grupo como buenos cobardes, y disparan. El ministro es hombre literalmente de armas tomar, de manera que responde a los disparos con los suyos propios, lo que lo hará un abolicionista a ultranza, pero no un buen cristiano precisamente. El caso es que, lejos de amilanarse con este veterotestamentario hombre de Dios, los abolicionistas deciden prenderle fuego al almacén. En medio de la situación, consiguen forzar la entrada y matan al abolicionista de cinco tiros, por atreverse a predicar en contra de la esclavitud. También destruirán su imprenta, seguramente porque es una herramienta del Demonio. Aunque habrá una investigación subsiguiente, nadie será condenado por el homicidio, que por tanto permanecerá impune. Los hechos son tan crasamente injustos y criminales, que cuando sean referidos en Bilistorias, apenas serán comentados porque hablan por sí mismos.

"Metrópolis" de Fritz Lang.

2011-10-15T00:20:00.000-03:00

10 DE ENERO DE 1927. EN BERLÍN, ALEMANIA.

SE ESTRENA "METRÓPOLIS", UN MEGATERIO FÍLMICO QUE GRACIAS A SU ACCIDENTADA HISTORIA SE TRANSFORMARÁ EN UNA PIEZA DE CULTO A PESAR DE LO ABURRIDA Y PRETENCIOSA QUE ES - desmitificado por BILL HISTORIAS.

En un período de revalorización de la moneda alemana, los estudios UFA estrenan una película destinada a hacer historia en los anales del bochorno en el cine: "Metrópolis" se estrena como la gran película alemana. Fiel a la tradición germánica del gigantismo y el colosalismo, "Metrópolis" es una superproducción ridícula y abstrusa en la cual se describe de manera romántica y conservadora el conflicto de clases entre obreros e industriales, con una moralina final que no es sino un ingenuo llamado a las buenas intenciones, todo eso disfrazado con decorados inmensos en que chocan algunas brutalistas concepciones arquitectónicas con toda la ridiculez del art-decó modernista. Esta oda a un material tan burdo como el hormigón reforzado se complementa con la presencia de una robot encajada en la trama con calzador, y un científico loco que parece extraído de las narraciones de la Edad de las Tinieblas.

Para su exhibición en Estados Unidos, la película será recortada, y los pedazos faltantes no es que le añadieran demasiado, pero le darán un estatus de película de culto, por el único hecho de tener escenas perdidas. En sus primeras y únicas exhibiciones comerciales, el público la maltratará y la crítica la hará pedazos. Después vendrán los carroñeros del arte que robarán conceptos de la película para utilizarlos en su propia obra artística, haciéndolos pasar como propios aprovechándose de la ignorancia general de la gente. Pero como en la naturaleza, estos escarabajos coprófagos del arte cumplen la ingrata pero saludable misión de reciclar los materiales contenidos en el estiércol y volverlos a poner en circulación para que el resto de la naturaleza o la sociedad que quiere mantenerse limpia, pueda reutilizarlos. De este modo, "Metrópolis" acabará por ser otro de esos "clásicos" aplaudidos por todos los que se suponen conocedores, y no vista por nadie.

Muerte de Mumtaz Mahal y erección del Taj Mahal.

2011-10-13T23:35:00.000-03:00

17 DE JUNIO DE 1631. EN BURHANPUR, IMPERIO MOGOL DE LA INDIA.

FALLECE MUMTAZ MAHAL, ESPOSA DEL RAJ SHAH JAHAN, QUE QUEDARÁ TAN APESADUMBRADO QUE ERIGIRÁ NADA MENOS QUE EL TAJ MAHAL EN SU MEMORIA - destrozado por BILL HISTORIAS.

Mumtaz Mahal, una mujer de apenas 38 años, fallece mientras está dando a luz a su hijo número 14. Shah Jahan, el Raj del Imperio Mogol de la India, queda tan apesadumbrado, que en su homenaje ordenará erigirle nada menos que el ciclópeo Taj Mahal, en cuyas obras se tardará veinte años y se festinará una buena cantidad de recursos de su imperio y su fastuosa casa gobernante, la cual reina sobre un territorio con los increíbles niveles de pobreza que han sido tradicionales en el Indostán. Los snobs que admirarán esta historia como un símbolo y emblema del amor eterno, deberían parar mientes en que, en primer lugar, la muerta no está ahí para ver el homenaje que su amante marido le ha comprado, además de que ha debido ser muy bella, toda vez que ha dejado arrobado a su hombre sin tener otro mérito que ponerse a parir hijos como una loca: quizás Shah Jahan la quisiera por los mismos motivos por los cuales un criador de caballos se siente orgulloso de las yeguas de raza que les dan los más y mejores potrillos. Además, uno de los catorce hijos será el nefasto Aurangzeb, el sucesor de Shah Jahan que se encargará de fusilarse todo el esplendor del Imperio Mogol de la India con su crueldad e intolerancia inauditas.

Amarizaje de la sonda Viking 1.

2011-10-12T23:20:00.000-03:00

20 DE JULIO DE 1976. EN EL OESTE DE CHRYSE PLANITIA, MARTE.

LA SONDA VIKING 1 AMARIZA E INICIA UN COSTOSO Y EN DEFINITIVA INÚTIL PROGRAMA PARA BUSCAR VIDA EN MARTE - lamentado por BILL HISTORIAS.

La sonda Viking 1, que ha sido lanzada el 20 de agosto de 1975 desde Cabo Kennedy, amariza finalmente en una gran llanura llamada Chryse Planitia. El amarizaje inicialmente ha sido programado para el 4 de Julio de 1976, para coincidir con el exacto Bicentenario de Estados Unidos, pero luego un mínimo sentido de la prudencia los lleva a reconsiderar la decisión, para evitar que un accidente inesperado transforme la celebración en bochorno. Aún así, se elige una fecha que es el séptimo aniversario de la llegada del hombre a la Luna, lo que podría inagurar el peligroso y estúpido precedente de que se elija cada 20 de julio para algún evento significativo de la astronáutica norteamericana.

La sonda amariza sin novedades, y salvo incidentes idiotas como calibrar los monitores para que exhiban un cielo azul tipo terráqueo en vez del verdadero cielo asalmonado de Marte, la misión se desarrolla bien. La parte más importante es, por descontado, los experimentos relativos a encontrar vida en Marte, que debe ser vida microbiológica ya que hace tiempo se sabe que Marte no alberga criaturas de gran tamaño. Los experimentos dan resultados negativos, pero los científicos de la NASA, inasequibles al desaliento, dicen que no son definitivos, que deben haber mejores diseños experimentales, que si el Gobierno Federal suelta más fondos para la investigación espacial, que si enviamos un mono con casco a investigar Marte... Todo esto, a pesar de que el científico James Lovelock hace tiempo ha profetizado que, dadas las pruebas espectrométricas hechas a la atmósfera marciana desde la comodidad de la Tierra, no puede haber vida que metabolice el aire marciano. De esta manera, la misión se transforma en un costosísimo juguete en manos de niños demasiado crecidos como para no dedicarse a trabajos más útiles para la sociedad, como por ejemplo poner a secar ladrillos para construir templos faraónicos o algo por el estilo.

Proclamación de la República de Río Grande.

2011-10-11T22:00:00.000-03:00

11 DE SEPTIEMBRE DE 1836. EN RÍO GRANDE DEL SUR, BRASIL.

ES PROCLAMADA LA INDEPENDENCIA DE LA REPÚBLICA RIOGRANDENSE, OTRO HILARANTE MOMENTO EN LA HISTORIA POLÍTICA DE LOS CONSTRUCTORES DE MAPAS DE LA HISTORIA SUDAMERICANA - birbiloqueado por BILL HISTORIAS.

El ejército de Río Grande, en plena rebelión contra el Imperio del Brasil, después de una victoria militar, declara su independencia y se configura como la República Riograndense, que cubrirá aproximadamente lo que después será Río Grande del Sur, en Brasil. La historia posterior de la República de Río Grande confirmará plenamente que sus creadores son sudamericanos, por la serie de chambonadas involucradas en la aventura. En primer lugar, los gauchos rebeldes se han entrenado militarmente participando en guerras contra Brasil, con el Gobierno fiel al cortoplacismo tan latinoamericano de que no importa darle armas a quien el día de mañana pueda ser un enemigo. En segunda, después de la proclama no se seguirá ningún intento serio por crear un ejército o una policía, o por enviar misiones diplomáticas que consigan reconocimientos extranjeros a la independencia y a la naciente república, porque de qué servirían esas cosas ahora que son libres, deben seguramente pensar. El resultado de esta operación pormiscojonística terminará en el previsible contraataque por parte de Brasil y la reanexión de las tierras de una República que nunca ha existido más allá del papel, y que se ha mantenido simplemente por el vacío de poder: en 1845, Río Grande del Sur será anexado otra vez a Brasil, y la aventura habrá terminado.

Estreno del remake de "V".

2011-10-10T19:00:00.000-03:00

3 DE NOVIEMBRE DE 2009. EN ESTADOS UNIDOS.

SE ESTRENA EL REMAKE DE "V", SERIE TELEVISIVA QUE NUNCA DEBIÓ HABER SIDO TRAÍDA DE REGRESO DESDE SU SARCÓFAGO MORTUORIO - despotricado por BILL HISTORIAS.

Agotadas las ideas para nuevas series televisivas, se echa mano una vez más a los viejos éxitos, y se trae de regreso desde la tierra de los muertos a "V", serie de televisión cuyos ridículos efectos especiales en realidad nadie echa de menos. A la nueva serie se le da un empaque visual más potente, lo que incluye naves espaciales resultonas, una protagonista que es una machorra y que se ha abierto paso en Hollywood gracias a sus escarceos lésbicos con Angelina Jolie en "Gia", una villana ultra sexy, y a Laura Vandervoort paseándose con lencería en encaje en buena parte de sus escenas. Por una vez en la vida, y sin que sirva de precedente, el público reacciona con algo de sensatez, y después de una primera temporada más o menos indecisa, le volverá la espalda en la segunda y la serie recibirá su correspondiente hachazo, y volverá de manera pacífica a la tumba con sus 22 inocuos episodios.

Para colmo mantienen el nombre original, lo que es una gran manera de conseguir que nadie en Google la consiga encontrar poniendo simplemente V. Que en los meses siguiente tal hazaña se pueda hacer con comodidad, algo dice de la gente. Y ese algo, no es algo bueno.

Excomunión contra el cometa Halley.

2011-10-09T04:00:00.000-03:00

9 DE JUNIO DE 1456. EN EL SISTEMA SOLAR.

EL COMETA HALLEY ALCANZA EL PERIHELIO Y NUEVAMENTE LOS ASTRÓLOGOS PROFETIZAN UNA TONELADA DE DESASTRES SIN CUENTO - festinado por BILL HISTORIAS.

El cometa Halley, siempre fiel a su órbita de aproximadamente 76 años, se acerca una vez más hacia el Sol, y alcanza el perihelio, su punto más cercano al astro rey, el 9 de Junio. La visión del cometa desde la Tierra genera oleadas incontables de terror entre los astrólogos, que se ponen a vaticinar toda clase de desastres y catástrofes. Como la leyenda negra de la Iglesia Católica se asocia con la ignorancia y la superstición, surge la historia de que el Papa Calixto III habría nada menos que excomulgado al cometa, por ser el portador de la significativa catástrofe de la invasión turca contra los Balcanes. Si esta leyenda fuere cierta, entonces cabe pensar que el cometa se vengará bien vengado: el Papado de Calixto III durará apenas algo más de tres años, falleciendo en 1458.

"El regalo de los magos" de O. Henry.

2011-10-08T02:48:00.000-03:00

AÑO 1906. EN ESTADOS UNIDOS.

EL ESCRITOR O. HENRY LE INFLIGE A LA HUMANIDAD LA PUBLICACIÓN DE SU CUENTO "EL REGALO DE LOS MAGOS", QUE SE TRANSFORMARÁ EN UNA DE LAS CUMBRES ABSOLUTAS DE LA ÑOÑERÍA HUMANA - defenestrado por BILL HISTORIAS.

O. Henry publica un cuento llamado "El regalo de los magos". En él, una joven pareja está muerta de hambre para Navidad, y no encuentran qué regalarse el uno al otro. De manera que ella vende su pelo a un fabricante de pelucas para comprarle a su amado un adorno para su reloj, mientras que él, sin saber lo anterior, vende su reloj para comprarle un regalo para su pelo. El cuento termina con la moraleja implícita de que el amor significa sacrificar cosas para dar regalos, lo que bien mirado es una moraleja deprimente, que sólo a un maldito yanki podría ocurrírsele, porque resulta que si ambos se hubieran sincerado y dicho que no tienen dinero para un regalo, o hubieran recurrido a un gesto no comercial como componer algún mal poema de amor, se habrían ahorrado el pelo y el reloj respectivamente, e igual se habrían regalado y querido y amado, que se supone es lo importante en primer lugar. Porque en último término, el cuento sanciona con visto bueno esa mentalidad tan comercial propia de Estados Unidos, de que el amor significa dar regalos. Vaya mierda de moraleja, y vaya pareja de tontos muertos de hambre que la protagonizan.

Vincent Van Gogh se corta una oreja.

2011-10-07T02:43:00.000-03:00

23 DE DICIEMBRE DE 1888. EN ARLÉS, FRANCIA.

VINCENT VAN GOGH SE INMORTALIZA NO POR SU OBRA ARTÍSTICA SINO POR CERCENARSE UNA OREJA - lamentado por BILL HISTORIAS.

Vincent Van Gogh, un pobre sonadito que circunstancialmente es también un pintor de muy poco éxito que no es capaz de vender nada de lo que pinta, tiene una crisis provocada en parte por su envidia respecto del éxito del petulante pintor Paul Gauguin, y en parte por su propia enfermedad mental. En medio de la crisis, se desquita con Gauguin amenazándolo con una navaja. Gauguin recibe así su merecido por ser abusivo con un pobre desgraciado como Van Gogh, pero alcanza a salir con vida del trance, arrancándose por su vida. Luego, al regresar, descubre a Van Gogh en el suelo, cubierto de sangre e inconsciente, con su oreja arrancada por la misma navaja.

Van Gogh pasará una semana hospitalizado y en condición delirante, mientras que Gauguin decide poner la máxima distancia entre ambos. El pintor holandés acabará por regalarle su oreja cercenada a una prostituta, acto que sólo un sonado podría llevar a cabo sin pensar que a lo mejor la prostituta podría verse tentada a arrancársele en vez de compadecerse de él. A la larga, lo triste del caso es que Van Gogh se hará más famoso por ser el pintor sonado que se arranca una oreja, siendo vilmente caricaturizado por este incidente una y otra vez ad nauseam, que por su propia obra pictórica. En vida sólo conseguirá vender un cuadro, y la gente que dice admirar su arte, en la mayor parte de los casos probablemente no sea capaz de citar el título de ni una sola de sus telas. Eso, a pesar de que el "Retrato del Doctor Gachet" se transformará en 1990 en la pintura más cara de la historia. Pero ni por ésas.